Geri* n’a jamais rencontré un problème qu’elle ne savait pas comment résoudre. Peu importe que la difficulté soit la sienne ou celle de quelqu’un d’autre, Geri savait ce qu’il fallait faire. Peu importe également qu’elle ne connaisse pas du tout la zone problématique. Elle savait toujours comment le résoudre.
Ou du moins c’est ce qu’elle semblait penser. C’était une femme intelligente, très travailleuse, mais elle est venue en thérapie parce que sa vie ne se déroulait pas comme elle l’avait prévu. Bien qu’elle sache comment prendre soin de tout et de tous, elle souffrait d’un sentiment de désespoir et d’impuissance. Mais elle ne pouvait rien comprendre à ce que je disais. Si je compatissais à ce qu’elle ressentait, elle me disait que je n’avais rien compris. Et si je proposais une suggestion à propos de quelque chose, elle me disait qu’elle l’avait déjà essayée.
Lors d’une fête quelque temps après avoir commencé à travailler avec Geri, j’ai rencontré Harry*, qui semblait lui aussi penser qu’il savait tout. Après que nous ayons échangé des civilités et qu’il ait découvert que j’étais psychothérapeute, il a commencé à me faire la leçon sur Freud. En fait, je suis toujours intéressée d’entendre ce que d’autres personnes pensent de ce domaine et de ses théories, mais après 20 minutes, j’ai réalisé qu’il en savait beaucoup moins qu’il ne le pensait. En me désengageant poliment de cette conversation à sens unique, je me suis demandé ce qu’il attendait de moi. De l’admiration ? De l’applaudissement ? Peut-être une dispute ? Se vanter était-il une façon de s’engager avec une autre personne ? Avait-il besoin de me garder – et je suppose les autres – à distance ?
Je n’ai pas pour habitude d’analyser les connaissances sociales. Tout d’abord, ce que les thérapeutes comprennent de nos clients ne vient que d’une exploration très ciblée et réfléchie de leurs idées et de leurs façons de penser aux choses au fil du temps. Et deuxièmement, j’ai appris très tôt dans ma formation analytique, lorsque j’ai essayé avec enthousiasme d’analyser tous mes amis et ma famille, qu’essayer de comprendre ce qui se passe dans l’inconscient d’un être cher peut créer des perturbations majeures dans une relation parfaitement bonne ! D’un autre côté, je suis devenue assistante sociale puis psychanalyste parce que j’ai toujours été intéressée par ce qui fait tiquer les gens – et comme ce que nous voyons n’est souvent pas l’intégralité de l’histoire réelle de quelqu’un, je me retrouve souvent à essayer de comprendre les raisons possibles de comportements difficiles ou troublants.
Comme je voyais aussi certains parallèles entre la façon dont Harry avait interagi avec moi et les difficultés que j’avais avec Geri, j’essayais en fait de voir si le fait de penser à lui pouvait m’aider à comprendre quelque chose sur elle. Et d’une certaine manière, c’est le cas. En pensant au besoin de Harry de me montrer tout ce qu’il savait et à son manque d’intérêt pour mes propres pensées ou réactions à ses idées, j’ai pensé à d’autres personnes que j’ai qualifiées de « je sais tout » et à certains points communs dans leurs comportements et leur dynamique. Et il m’est apparu que les questions que je me posais sur Harry et Geri capturaient plusieurs aspects importants de cette caractéristique particulière.
- Une insécurité sous-jacente : Je n’ai jamais rien découvert de plus sur Harry, mais avec Geri, plus je travaillais avec elle, plus je comprenais qu’elle se sentait comme si elle n’était pas assez – pas assez bonne, intelligente, jolie, mince, classe, articulée, artistique, etc. Bien qu’elle soit une femme d’affaires prospère, séduisante et en bonne forme physique, elle a toujours eu secrètement l’impression qu’elle était fausse et qu’on allait la démasquer. Elle avait donc l’impression qu’elle devait tout savoir et devait repousser toutes les suggestions qui pourraient faire croire qu’elle était hors du coup ou non éduquée – même si elle n’aurait aucune raison de le savoir.
- Un véritable sentiment de supériorité et de grandiosité : Bien que cela ne soit pas vrai de Geri, j’ai connu un certain nombre de je-sais-tout qui croient sincèrement qu’ils en savent plus sur tout que quiconque ne peut le faire. Ils ne sont tout simplement pas intéressés par ce que les autres pourraient avoir à leur dire, parce qu’ils croient qu’ils ont déjà l’information.
- Une combinaison des deux : Certains individus grandioses souffrent d’une peur sous-jacente d’être découverts comme faux. Certaines personnes extrêmement peu sûres d’elles croient en fait secrètement qu’elles sont meilleures que n’importe qui d’autre.
- Difficulté d’intimité : Il existe deux formes différentes de cette difficulté.
a) Souvent liée aux autres catégories, la crainte peut être que si quelqu’un se rapproche trop, il découvre les sentiments secrets de doute de soi ou de supériorité. Les autres sont donc toujours tenus à distance.
b) Une personne peut avoir acquis de bons sentiments à son égard en étant louée sans discernement pendant toute son enfance. À l’âge adulte, elle ne peut se sentir proche que des personnes qui l’admirent et la louent. Cela ne veut pas dire que je suis d’accord avec la tendance actuelle qui consiste à suggérer que nous ne devrions pas féliciter les enfants ; mais cela renvoie à l’idée que les éloges inconsidérés, constants et irréalistes peuvent effectivement être nuisibles.
c) Une personne peut tenter de provoquer ses auditeurs. Il y a des gens qui, pour diverses raisons, se sentent stimulés par un argument. C’est souvent le meilleur moyen pour elles de se sentir connectées aux autres, peut-être parce que cela procure un sentiment d’énergie et de connexion sans être trop proche.
Il existe un certain nombre de façons de gérer ces personnes. Le plus important dans ces interactions est de se rappeler que nous n’avons pas à voir l’autre personne comme elle veut être vue, et nous n’avons pas à répondre à ce besoin à moins que nous le voulions. (Ce thème a été significatif dans les merveilleux commentaires sur mon post sur le traitement des personnes qui parlent trop).
Dans le cas de Harry, je lui ai dit tranquillement que j’avais aimé l’écouter mais que je devais parler à d’autres personnes à la fête, je lui ai serré la main et je suis parti. Il a essayé de maintenir l’attention sur moi en me disant qu’il avait quelque chose d’important à me demander, ce qui, à mon avis, pouvait signifier qu’il voulait être orienté vers une thérapie. J’ai hoché la tête et j’ai dit que je serais heureux de répondre à sa question si je le pouvais, mais que je ne pouvais rester avec lui que quelques minutes de plus, car je me montrais impoli envers d’autres amis et connaissances. Après qu’il ait recommencé à faire la leçon, sans rien me demander, j’ai dit que je devais partir mais que je serais heureux de répondre à sa question. Il a eu l’air surpris et perplexe, et j’ai dit que s’il se souvenait de ce qu’il voulait demander, je serais heureux d’essayer d’y répondre. Et je l’ai quitté pour rejoindre un groupe d’amis.
Dans le cas de Geri, j’ai commencé à lui poser des questions au lieu de faire des suggestions. Même si elle répondait souvent avec condescendance, mon changement d’approche a progressivement fait une différence dans notre relation et donc dans le travail que nous faisions ensemble. J’ai réalisé qu’elle avait pris mes commentaires comme des critiques. Je ne faisais que renforcer son sentiment qu’elle n’était pas assez intelligente et qu’elle n’en faisait pas assez. Finalement, nous avons pu en parler et évoquer la façon dont cela pouvait se produire dans d’autres relations de sa vie. Au fur et à mesure que Geri se sentait plus à l’aise avec l’idée qu’elle n’avait pas besoin de tout savoir, elle est devenue moins argumentative avec ses amis, ses collègues et ses parents – et elle est devenue beaucoup plus satisfaite de sa vie.
*les noms et les informations d’identification ont été changés pour protéger la vie privée
.