Geri* se nikdy nesetkala s problémem, který by neuměla vyřešit. Nezáleželo na tom, zda se potíže týkaly jí, nebo někoho jiného, Geri věděla, co je třeba udělat. Nezáleželo ani na tom, jestli o problémové oblasti nic nevěděla. Stejně věděla, jak ji vyřešit.
Aspoň tak se jí to zdálo. Byla to chytrá žena, velmi pracovitá, ale na terapii přišla, protože se její život nevyvíjel podle jejích představ. Přestože se uměla o všechno a všechny postarat, trpěla pocitem beznaděje a bezmoci. Nedokázala však vnímat nic z toho, co jsem jí říkala. Pokud jsem se vcítil do toho, jak se cítí, řekla mi, že jsem nepochopil podstatu věci. A pokud jsem jí něco navrhl, řekla mi, že už to vyzkoušela.
Na jednom večírku někdy poté, co jsem začal pracovat s Geri, jsem potkal Harryho*, který si také zřejmě myslel, že ví všechno. Poté, co jsme si vyměnili zdvořilosti a on zjistil, že jsem psychoterapeut, začal mě poučovat o Freudovi. Vlastně mě vždycky zajímá, co si o tomto oboru a jeho teoriích myslí jiní lidé, ale po dvaceti minutách mi došlo, že toho ví mnohem méně, než si myslí. Když jsem se od tohoto jednostranného rozhovoru zdvořile odpoutal, přistihl jsem se, že přemýšlím, co po mně vlastně chtěl. Obdiv? Potlesk? Možná hádku? Byl předvádění se způsob, jak navázat kontakt s druhým člověkem? Potřeboval si ode mě – a předpokládám, že i od ostatních – udržet odstup?“
Nepraktikuji analyzovat společenské známosti. Především to, co terapeuti chápou o svých klientech, pochází pouze z velmi soustředěného a promyšleného zkoumání jejich představ a způsobů uvažování o věcech v průběhu času. A za druhé jsem se velmi brzy během analytického výcviku, kdy jsem se horlivě snažil analyzovat všechny své přátele a rodinu, naučil, že snaha zjistit, co se děje v nevědomí blízké osoby, může způsobit velké poruchy v dokonale dobrém vztahu! Na druhou stranu jsem se stal sociálním pracovníkem a poté psychoanalytikem, protože mě vždycky zajímalo, co lidem dělá dobře – a protože to, co vidíme, často není celým skutečným příběhem kohokoli, často se mi stává, že se snažím rozluštit možné důvody obtížného nebo znepokojivého chování.
Protože jsem také viděl určité paralely mezi tím, jak se mnou Harry komunikoval, a potížemi, které jsem měl s Geri, snažil jsem se vlastně zjistit, jestli by mi přemýšlení o něm mohlo pomoci pochopit něco o ní. A v některých ohledech se mi to podařilo. Když jsem přemýšlel o Harryho potřebě ukázat mi, kolik toho ví, a o jeho nezájmu o mé vlastní myšlenky nebo reakce na jeho nápady, přemýšlel jsem o jiných lidech, které jsem označil za „všeználky“, a o některých společných rysech v jejich chování a dynamice. A napadlo mě, že otázky, které jsem měl ohledně Harryho a Geriho, vystihují několik důležitých aspektů této konkrétní vlastnosti.
- Základní nejistota: U Harryho jsem se nikdy nedozvěděl nic bližšího, ale u Geri jsem čím déle jsem s ní pracoval, tím více jsem chápal, že má pocit, že není dost dobrá, chytrá, hezká, štíhlá, elegantní, výřečná, umělecká atd. Ačkoli byla úspěšná podnikatelka, atraktivní a fyzicky zdatná, ve skrytu duše měla stále pocit, že je falešná a že se na ni přijde. Proto měla pocit, že musí všechno vědět, a musela odrážet všechny návrhy, které by mohly vyvolat dojem, že je mimo mísu nebo nevzdělaná – i když by neměla důvod to vědět.
- Opravdový pocit nadřazenosti a velkoleposti: Ačkoli se to netýkalo Geri, znám řadu vševědů, kteří jsou upřímně přesvědčeni, že o všem vědí víc než kdokoli jiný. Jednoduše je nezajímá, co by jim mohli říct ostatní, protože jsou přesvědčeni, že oni už ty informace mají.
- Kombinace obojího: Někteří grandiózní jedinci trpí skrytým strachem z toho, že budou odhaleni jako falešní. Někteří mimořádně nejistí lidé ve skutečnosti tajně věří, že jsou lepší než kdokoli jiný.
- Složitost s intimitou:
a) Často souvisí s ostatními kategoriemi, strach může spočívat v tom, že pokud se někdo příliš přiblíží, odhalí tajné pocity pochybností o sobě samém nebo o své nadřazenosti. Proto se ostatní vždy drží v odstupu.
b) Člověk může získat dobré pocity o sobě samém tím, že byl po celé své (nebo své) dětství nevybíravě chválen. V dospělosti se mohou cítit blízcí pouze lidem, kteří je obdivují a chválí. Tím nechci říci, že souhlasím se současným trendem, který naznačuje, že bychom děti neměli chválit; hovoří to však o tom, že nevybíravé, neustálé a nerealistické chválení může být skutečně škodlivé.
c) Osoba se může snažit své posluchače provokovat. Jsou lidé, kteří se z nejrůznějších důvodů nechají oživit nějakou hádkou. Často je to pro ně nejlepší způsob, jak se cítit spojeni s druhými, možná proto, že jim poskytuje pocit energie a spojení, aniž by byli příliš blízko.
Existuje řada způsobů, jak tyto jedince zvládnout. Nejdůležitější při těchto interakcích je uvědomit si, že nemusíme druhého člověka vidět tak, jak chce být viděn, a nemusíme mu vyhovět, pokud sami nechceme. (Toto téma bylo významným tématem v úžasných komentářích k mému příspěvku o jednání s lidmi, kteří příliš mluví).
V Harryho případě jsem mu v klidu řekl, že jsem ho rád poslouchal, ale že si potřebuji promluvit s dalšími lidmi na večírku, podal jsem mu ruku a odešel. Snažil se mě zaujmout tím, že mi řekl, že se mě chce na něco důležitého zeptat, což podle mě mohlo znamenat, že chce doporučení na terapii. Přikývla jsem a řekla, že mu ráda odpovím na jeho otázku, pokud budu moci, ale že s ním mohu zůstat jen dalších pár minut, protože se chovám nezdvořile k ostatním přátelům a známým. Poté, co začal znovu poučovat, aniž by se mě na cokoli zeptal, jsem řekl, že musím odejít, ale rád mu na jeho otázku odpovím. Vypadal překvapeně a zmateně, a tak jsem řekl, že pokud si vzpomene, na co se chtěl zeptat, rád se pokusím odpovědět. A odešel jsem od něj a připojil se ke skupině přátel.“
V Geriině případě jsem se začal ptát místo návrhů. I když mi často odpovídala povýšeně, můj posun v přístupu postupně změnil náš vztah, a tedy i naši společnou práci. Uvědomil jsem si, že mé připomínky brala jako kritiku. Jednoduše jsem ji utvrzoval v pocitu, že není dost chytrá a nedělá dost. Nakonec jsme si o tom dokázali promluvit a mluvit o tom, že se to může dít i v jiných vztazích v jejím životě. Když se Geri sžila s myšlenkou, že nemusí vědět všechno, začala se méně hádat s přáteli, kolegy i příbuznými – a byla se svým životem mnohem spokojenější.
*jména a identifikační údaje změněny z důvodu ochrany soukromí