Geri* nu a întâlnit niciodată o problemă pe care să nu știe cum să o rezolve. Nu conta dacă dificultatea era a ei sau a altcuiva, Geri știa ce trebuie făcut. De asemenea, nu conta nici dacă nu știa nimic despre zona cu probleme. Ea tot știa cum să o rezolve.
Sau cel puțin așa părea să creadă. Era o femeie inteligentă, foarte muncitoare, dar venise la terapie pentru că viața ei nu decurgea așa cum se aștepta. În ciuda faptului că știa cum să aibă grijă de tot și de toți ceilalți, suferea de un sentiment de deznădejde și neputință. Dar ea nu putea asimila nimic din ceea ce îi spuneam. Dacă empatizam cu ceea ce simțea, îmi spunea că nu am înțeles nimic. Iar dacă îi ofeream o sugestie în legătură cu ceva, îmi spunea că ea deja încercase.
La o petrecere, la ceva timp după ce am început să lucrez cu Geri, l-am întâlnit pe Harry*, care părea și el să creadă că le știe pe toate. După ce am făcut un schimb de amabilități și a aflat că sunt psihoterapeut, a început să-mi țină o prelegere despre Freud. De fapt, sunt întotdeauna interesată să aud ce cred alți oameni despre acest domeniu și despre teoriile sale, dar după 20 de minute, mi-am dat seama că știa mult mai puțin decât credea. În timp ce mă desprindeam politicos de această conversație unilaterală, m-am trezit întrebându-mă ce voia de la mine. Admirație? Aplauze? Poate o ceartă? Să se afișeze era un mod de a se implica cu o altă persoană? Avea nevoie să mă țină pe mine – și am presupus că și pe alții – la distanță?
Nu îmi fac un obicei din a analiza cunoștințele sociale. În primul rând, ceea ce înțeleg terapeuții despre clienții noștri provine doar dintr-o explorare foarte concentrată și atentă a ideilor și modurilor lor de a gândi despre lucruri de-a lungul timpului. Și în al doilea rând, am învățat foarte devreme în formarea analitică, când am încercat cu entuziasm să îmi analizez toți prietenii și familia, că încercarea de a afla ce se întâmplă în inconștientul unei persoane dragi poate crea perturbări majore într-o relație perfect bună! Pe de altă parte, am devenit asistent social și apoi psihanalist pentru că am fost întotdeauna interesat de ceea ce îi face pe oameni să funcționeze – și, din moment ce ceea ce vedem nu este adesea întreaga poveste reală a cuiva, mă trezesc adesea încercând să deslușesc posibilele motive pentru comportamente dificile sau tulburătoare.
Din moment ce am văzut, de asemenea, unele paralele între modul în care Harry interacționase cu mine și dificultățile pe care le aveam cu Geri, am încercat de fapt să văd dacă gândindu-mă la el m-ar putea ajuta să înțeleg ceva despre ea. Și, într-un fel, așa a fost. În timp ce mă gândeam la nevoia lui Harry de a-mi arăta cât de multe știa și la lipsa lui de interes față de propriile mele gânduri sau reacții la ideile sale, m-am gândit la alți oameni pe care i-am etichetat drept „atotștiutori” și la unele dintre elementele comune din comportamentele și dinamica lor. Și mi-am dat seama că întrebările pe care le aveam despre Harry și Geri surprindeau câteva aspecte importante ale acestei caracteristici particulare.
- O nesiguranță subiacentă: Nu am aflat niciodată nimic mai mult despre Harry, dar în cazul lui Geri, cu cât lucram mai mult cu ea, cu atât mai mult înțelegeam că se simțea ca și cum nu era suficientă – nu era suficient de bună, deșteaptă, drăguță, subțire, elegantă, articulată, artistică etc. Deși era o femeie de afaceri de succes, atrăgătoare și în formă fizică, în secret simțea mereu că este un fals și că va fi descoperită. Așa că simțea că trebuie să le știe pe toate și că trebuie să respingă orice sugestie care ar putea face să pară că nu este la curent sau că este needucată – chiar dacă nu ar avea niciun motiv să știe asta.
- Un sentiment autentic de superioritate și grandomanie: Deși acest lucru nu a fost adevărat în cazul lui Geri, am cunoscut o serie de atotștiutori care cred cu adevărat că știu mai multe despre orice decât oricine altcineva poate face. Ei pur și simplu nu sunt interesați de ceea ce ar putea avea alții să le spună, pentru că ei cred că dețin deja informația.
- O combinație a celor două: Unii indivizi grandioși suferă de o teamă subiacentă de a fi descoperiți ca fiind falși. Unele persoane extrem de nesigure cred de fapt, în secret, că sunt mai bune decât oricine altcineva.
- Dificultate cu intimitatea: Există câteva forme diferite ale acestei dificultăți.
a) Adesea legată de celelalte categorii, teama poate fi că, dacă cineva se apropie prea mult, va descoperi sentimentele secrete de îndoială de sine sau de superioritate. Așa că ceilalți sunt mereu ținuți la distanță.
b) O persoană poate să fi căpătat sentimente bune despre sine din faptul că a fost lăudată fără discernământ de-a lungul copilăriei (sau a copilăriei). Ca adulți, ei se pot simți apropiați doar de persoanele care îi admiră și îi laudă. Acest lucru nu înseamnă că sunt de acord cu tendința actuală de a sugera că nu ar trebui să-i lăudăm pe copii; dar vorbește despre ideea că laudele nediscriminatorii, constante și nerealiste pot fi într-adevăr dăunătoare.
c) O persoană poate încerca să-și provoace ascultătorii. Există unii oameni care, din diverse motive, devin însuflețiți de un argument. Acesta este adesea cel mai bun mod pentru ei de a se simți conectați cu ceilalți, poate pentru că le oferă un sentiment de energie și conexiune fără a fi prea apropiați.
Există o serie de moduri de a gestiona aceste persoane. Ceea ce este cel mai important în aceste interacțiuni este să ne amintim că nu trebuie să vedem cealaltă persoană așa cum vrea să fie văzută și că nu trebuie să satisfacem această nevoie decât dacă vrem. (Această temă a fost una semnificativă în comentariile minunate la postarea mea despre cum să mă descurc cu oamenii care vorbesc prea mult).
În cazul lui Harry, i-am spus în liniște că mi-a făcut plăcere să-l ascult, dar că trebuie să vorbesc cu alte persoane de la petrecere, i-am strâns mâna și am plecat. A încercat să mă țină ocupat spunându-mi că are ceva important să mă întrebe, ceea ce am crezut că ar putea însemna că vrea o trimitere la terapie. Am dat din cap și i-am spus că aș fi fericită să îi răspund la întrebare dacă aș putea, dar că nu puteam să mai stau cu el decât câteva minute, deoarece eram nepoliticoasă cu alți prieteni și cunoscuți. După ce a început din nou să țină o prelegere, fără să mă întrebe nimic, i-am spus că trebuie să plec, dar că aș fi fericit să îi răspund la întrebare. A părut surprins și nedumerit, iar eu i-am spus că, dacă își amintește ce voia să întrebe, aș fi fericit să încerc să îi răspund. Și l-am părăsit și m-am alăturat unui grup de prieteni.
În cazul lui Geri, am început să îi pun întrebări în loc să îi fac sugestii. Chiar dacă ea răspundea adesea cu condescendență, schimbarea mea de abordare a făcut treptat o diferență în relația noastră și, prin urmare, în munca pe care o făceam împreună. Mi-am dat seama că ea luase comentariile mele drept critici. Eu nu făceam decât să-i întăresc sentimentul că nu era suficient de inteligentă și că nu făcea suficient. În cele din urmă, am reușit să discutăm despre asta și să discutăm despre modul în care acest lucru s-ar putea întâmpla în alte relații din viața ei. Pe măsură ce Geri a devenit mai confortabilă cu ideea că nu trebuie să știe totul, a devenit mai puțin certăreață cu prietenii, colegii și rudele – și a devenit mult mai mulțumită de viața ei.
*Numele și informațiile de identificare au fost modificate pentru a proteja confidențialitatea
.