Geri* har aldrig mødt et problem, som hun ikke vidste, hvordan hun skulle løse. Det var ligegyldigt, om problemet var hendes eget eller en andens, Geri vidste, hvad der skulle gøres. Det gjorde heller ikke noget, hvis hun ikke vidste noget om problemområdet. Hun vidste stadig, hvordan man løste det.
Og det var i hvert fald det, hun syntes at tro. Hun var en klog kvinde, meget hårdtarbejdende, men hun kom i terapi, fordi hendes liv ikke udviklede sig, som hun havde forventet. På trods af at hun vidste, hvordan hun skulle tage sig af alt og alle andre, led hun af en følelse af håbløshed og hjælpeløshed. Men hun kunne ikke tage imod noget af det, jeg sagde. Hvis jeg følte med i, hvordan hun havde det, sagde hun til mig, at jeg ikke havde forstået pointen. Og hvis jeg kom med et forslag til noget, sagde hun, at hun allerede havde prøvet det.
På en fest et stykke tid efter, at jeg begyndte at arbejde med Geri, mødte jeg Harry*, som også syntes at tro, at han vidste alt. Efter at vi havde udvekslet høfligheder, og han havde opdaget, at jeg var psykoterapeut, begyndte han at belære mig om Freud. Jeg er faktisk altid interesseret i at høre, hvad andre mennesker mener om feltet og dets teorier, men efter 20 minutter indså jeg, at han vidste meget mindre, end han troede, han gjorde. Da jeg høfligt trak mig ud af denne ensidige samtale, undrede jeg mig over, hvad han havde villet have af mig. Beundring? Begejstring? Måske et skænderi? Var det at vise sig frem en måde at engagere sig i en anden person på? Havde han brug for at holde mig – og jeg formodede andre – på afstand?
Jeg har ikke for vane at analysere sociale bekendtskaber. For det første kommer det, som terapeuter forstår om vores klienter, kun fra en meget fokuseret og gennemtænkt udforskning af deres ideer og måder at tænke om tingene på over tid. Og for det andet lærte jeg meget tidligt i den analytiske uddannelse, da jeg ivrigt forsøgte at analysere alle mine venner og familiemedlemmer, at det at forsøge at finde ud af, hvad der foregår i en elsket persons ubevidste, kan skabe store forstyrrelser i et perfekt godt forhold! På den anden side blev jeg socialrådgiver og derefter psykoanalytiker, fordi jeg altid har været interesseret i, hvad der får folk til at tænke – og da det, vi ser, ofte ikke er hele den egentlige historie om nogen, finder jeg ofte mig selv i at forsøge at gå i tænkeboks om mulige årsager til vanskelig eller bekymrende adfærd.
Da jeg også så nogle paralleller mellem den måde, Harry havde interageret med mig på, og de vanskeligheder, jeg havde med Geri, prøvede jeg faktisk at se, om det at tænke på ham kunne hjælpe mig til at forstå noget om hende. Og det gjorde det på nogle måder. Da jeg tænkte på Harrys behov for at vise mig, hvor meget han vidste, og hans manglende interesse for mine egne tanker eller reaktioner på hans idéer, tænkte jeg på andre mennesker, som jeg har betegnet som “bedrevidende”, og på nogle af de fælles tråde i deres adfærd og dynamik. Og det gik op for mig, at de spørgsmål, jeg havde om Harry og Geri, indfangede flere vigtige aspekter af denne særlige egenskab.
- En underliggende usikkerhed: Jeg fandt aldrig ud af mere om Harry, men med Geri forstod jeg, jo længere jeg arbejdede med hende, jo mere jeg forstod, at hun følte, at hun ikke var nok – ikke god, klog, smuk, tynd, elegant, velformuleret, kunstnerisk osv. nok. Selv om hun var en succesfuld forretningskvinde, attraktiv og fysisk veltrænet, følte hun i hemmelighed altid, at hun var falsk og ville blive afsløret. Så hun følte, at hun måtte vide alt og måtte afværge alle forslag, der kunne få det til at se ud som om hun var udenfor eller uuddannet – også selv om hun ikke ville have nogen grund til at vide det.
- En ægte følelse af overlegenhed og grandiositet: Selv om dette ikke var tilfældet for Geri, har jeg kendt en række bedrevidende mennesker, som oprigtigt tror, at de ved mere om alting, end nogen anden kan gøre. De er simpelthen ikke interesserede i, hvad andre måtte have at fortælle dem, fordi de tror, at de allerede har oplysningerne.
- En kombination af de to: Nogle grandiose personer lider af en underliggende frygt for at blive afsløret som falske. Nogle ekstremt usikre mennesker tror faktisk i hemmelighed, at de er bedre end alle andre.
- Svært ved intimitet: Der findes et par forskellige former for denne vanskelighed.
a) Ofte relateret til de andre kategorier, kan frygten være, at hvis nogen kommer for tæt på, vil de opdage de hemmelige følelser af selvtvivl eller af overlegenhed. Så andre holdes altid på afstand.
b) En person kan have fået gode følelser om sig selv ved at blive rost vilkårligt i hele sin (eller hendes) barndom. Som voksne kan de kun føle sig tæt på mennesker, der beundrer og roser dem. Dette betyder ikke, at jeg er enig i den nuværende tendens til at foreslå, at vi ikke bør rose børn; men det taler til tanken om, at vilkårlig, konstant og urealistisk ros faktisk kan være skadelig.
c) En person forsøger måske at provokere sine tilhørere. Der er nogle mennesker, som af forskellige årsager bliver oplivet af en diskussion. Det er ofte den bedste måde for dem at føle sig forbundet med andre på, måske fordi det giver en følelse af energi og samhørighed uden at være for tæt på.
Der er en række måder at håndtere disse personer på. Det vigtigste i disse interaktioner er at huske, at vi ikke behøver at se den anden person, som han/hun ønsker at blive set, og vi behøver ikke at imødekomme dette behov, medmindre vi ønsker det. (Dette tema har været et væsentligt tema i de vidunderlige kommentarer til mit indlæg om håndtering af mennesker, der taler for meget).
I Harrys tilfælde fortalte jeg ham stille og roligt, at jeg havde nydt at lytte til ham, men at jeg var nødt til at tale med nogle andre mennesker til festen, gav ham hånden og gik min vej. Han forsøgte at holde mig engageret ved at fortælle mig, at han havde noget vigtigt at spørge mig om, hvilket jeg troede kunne betyde, at han ville have en henvisning til terapi. Jeg nikkede og sagde, at jeg gerne ville besvare hans spørgsmål, hvis jeg kunne, men at jeg kun kunne blive hos ham et par minutter mere, da jeg var uhøflig over for andre venner og bekendte. Da han igen begyndte at holde foredrag uden at spørge mig om noget, sagde jeg, at jeg var nødt til at gå, men at jeg gerne ville besvare hans spørgsmål. Han så overrasket og forvirret ud, og jeg sagde, at hvis han huskede, hvad han ville spørge om, ville jeg gerne forsøge at besvare det. Og jeg forlod ham og sluttede mig til en gruppe venner.
I Geri’s tilfælde begyndte jeg at stille hende spørgsmål i stedet for at komme med forslag. Selv om hun ofte svarede med nedladenhed, gjorde mit skift i tilgang gradvist en forskel i vores forhold og dermed i det arbejde, vi lavede sammen. Det gik op for mig, at hun havde opfattet mine kommentarer som kritik. Jeg forstærkede blot hendes følelse af, at hun ikke var klog nok og ikke gjorde nok. Efterhånden var vi i stand til at tale om det og tale om, hvordan dette kunne foregå i andre relationer i hendes liv. Efterhånden som Geri blev mere tryg ved tanken om, at hun ikke behøvede at vide alt, blev hun mindre stridbar over for venner, kolleger og familie – og hun blev meget mere tilfreds med sit liv.
*navne og identifikationsoplysninger er ændret for at beskytte privatlivets fred