Geri* nunca encontrou um problema que não soubesse como resolver. Não importava se a dificuldade era dela ou de outra pessoa, a Geri sabia o que precisava de ser feito. Também não importava se ela não soubesse nada sobre a área problemática. Ela ainda sabia como resolvê-lo.
Or pelo menos era isso que ela parecia pensar. Ela era uma mulher inteligente, muito trabalhadora, mas veio para a terapia porque a sua vida não estava a correr como ela esperava. Apesar de saber cuidar de tudo e de todos, ela estava sofrendo de uma sensação de desesperança e desamparo. Mas ela não podia aceitar nada do que eu dizia. Se eu me empatizasse com o que ela estava sentindo, ela me dizia que eu tinha perdido o ponto. E se eu ofereci uma sugestão sobre algo, ela me disse que já tinha tentado.
Em uma festa algum tempo depois que comecei a trabalhar com Geri, eu conheci Harry*, que também parecia pensar que ele sabia tudo. Depois que trocámos as brincadeiras e ele descobriu que eu era psicoterapeuta, ele começou a me dar um sermão sobre Freud. Na verdade estou sempre interessado em ouvir o que as outras pessoas pensam sobre o campo e suas teorias, mas depois de 20 minutos, percebi que ele sabia muito menos do que pensava que sabia. Enquanto me desvinculei educadamente desta conversa unilateral, dei por mim a pensar no que ele queria de mim. Admiração? Aplausos? Talvez uma discussão? Estaria a mostrar uma forma de se envolver com outra pessoa? Ele precisava de me manter – e eu assumi outros – à distância?
Eu não faço uma prática de análise de conhecidos sociais. Primeiro de tudo, o que os terapeutas entendem sobre nossos clientes vem apenas de uma exploração muito focada e pensativa de suas idéias e formas de pensar sobre as coisas ao longo do tempo. E segundo, aprendi muito cedo no treinamento analítico, quando ansiava em analisar todos os meus amigos e familiares, que tentar descobrir o que está acontecendo no inconsciente de um ente querido pode criar grandes rupturas em um relacionamento perfeitamente bom! Por outro lado, eu me tornei assistente social e depois psicanalista porque sempre me interessei pelo que faz as pessoas vibrar – e como o que vemos muitas vezes não é toda a história real de ninguém, muitas vezes me encontro tentando descobrir possíveis razões para comportamentos difíceis ou perturbadores.
Desde que também vi alguns paralelos entre a maneira como Harry interagiu comigo e as dificuldades que eu estava tendo com Geri, eu estava na verdade tentando ver se pensar nele poderia me ajudar a entender algo sobre ela. E, de certa forma, ajudou. Enquanto pensava na necessidade de Harry me mostrar o quanto ele sabia, e sua falta de interesse em meus próprios pensamentos ou reações às suas idéias, eu pensava em outras pessoas que eu tinha rotulado de “sabe-tudo” e alguns dos fios comuns em seus comportamentos e dinâmicas. E ocorreu-me que as perguntas que eu tinha sobre Harry e Geri captaram vários aspectos importantes desta característica particular.
- Uma insegurança subjacente: Eu nunca descobri mais nada sobre Harry, mas com Geri, quanto mais eu trabalhava com ela, mais eu entendia que ela não era suficiente – não era boa, inteligente, bonita, fina, elegante, articulada, artística, etc. o suficiente. Embora uma mulher de negócios bem sucedida, atraente e fisicamente apta, ela sempre sentiu secretamente que era uma farsa e que ia ser descoberta. Então ela sentia que tinha que saber tudo e tinha que se defender de toda e qualquer sugestão que pudesse fazer parecer que ela estava fora do circuito ou sem instrução – mesmo que ela não tivesse nenhuma razão para saber disso.
- Um genuíno senso de superioridade e grandiosidade: Embora isto não fosse verdade para Geri, conheci vários sabichões que acreditam genuinamente que sabem mais sobre tudo do que qualquer outra pessoa pode fazer. Eles simplesmente não estão interessados no que os outros possam ter para lhes dizer, porque acreditam que já têm a informação.
- Uma combinação dos dois: Alguns indivíduos grandiosos sofrem de um medo subjacente de serem descobertos como falsificados. Algumas pessoas extremamente inseguras acreditam secretamente que são melhores do que qualquer outra pessoa.
- Dificuldade com a intimidade: Há algumas formas diferentes desta dificuldade.
a) Muitas vezes relacionadas com as outras categorias, o medo pode ser que, se alguém se aproximar demais, descubra os sentimentos secretos de dúvida ou de superioridade. Assim, os outros são sempre mantidos à distância.
b) Uma pessoa pode ter obtido bons sentimentos sobre si mesma de ser elogiada indiscriminadamente ao longo de sua (ou dela) infância. Como adultos, eles só podem se sentir próximos de pessoas que os admiram e os elogiam. Isto não é para sugerir que estou de acordo com a tendência atual de sugerir que não devemos elogiar as crianças; mas fala da idéia de que elogios indiscriminados, constantes e irrealistas podem de fato ser prejudiciais.
c) Uma pessoa pode estar tentando provocar os seus ouvintes. Há algumas pessoas que, por uma variedade de razões, se animam com uma discussão. Muitas vezes é a melhor maneira para elas se sentirem conectadas aos outros, talvez porque isso proporciona uma sensação de energia e conexão sem estar muito perto.
Há uma série de maneiras de gerenciar esses indivíduos. O mais importante nestas interações é lembrar que não temos que ver a outra pessoa como ela quer ser vista, e não temos que atender a essa necessidade, a menos que queiramos. (Este tema tem sido significativo nos comentários maravilhosos do meu post sobre lidar com pessoas que falam demais).
No caso do Harry, eu disse-lhe calmamente que tinha gostado de o ouvir mas que precisava de falar com algumas outras pessoas na festa, apertei-lhe a mão e fui-me embora. Ele tentou me manter noivo dizendo-me que tinha algo importante para me perguntar, o que eu pensei que poderia significar que ele queria um encaminhamento para a terapia. Eu acenei com a cabeça e disse que ficaria feliz em responder à sua pergunta se pudesse, mas que só poderia ficar com ele por mais alguns minutos, já que eu estava sendo rude com outros amigos e conhecidos. Depois de ele ter começado a dar novamente um sermão, sem me perguntar nada, eu disse que precisava sair, mas que ficaria feliz em responder à sua pergunta. Ele parecia surpreso e perplexo, e eu disse que se ele se lembrasse do que queria perguntar, eu ficaria feliz em tentar responder. E eu o deixei e me juntei a um grupo de amigos.
No caso da Geri, comecei a fazer-lhe perguntas em vez de fazer sugestões. Apesar de ela muitas vezes responder com condescendência, minha mudança de abordagem gradualmente fez diferença em nosso relacionamento e, portanto, no trabalho que estávamos fazendo juntos. Percebi que ela tinha tomado os meus comentários como críticas. Eu estava simplesmente reforçando o sentimento dela de que ela não era inteligente o suficiente e não estava fazendo o suficiente. Eventualmente, fomos capazes de falar sobre isso, e falar sobre como isso poderia estar acontecendo em outros relacionamentos na vida dela. À medida que Geri ficou mais confortável com a ideia de que não tinha de saber tudo, tornou-se menos argumentativa com amigos, colegas e parentes – e ficou muito mais satisfeita com a sua vida.
*nomes e informações de identificação mudados para proteger a privacidade