Geri* ei koskaan tavannut ongelmaa, jota hän ei osannut ratkaista. Ei ollut väliä, oliko vaikeus hänen vai jonkun muun, Geri tiesi, mitä piti tehdä. Sillä ei myöskään ollut väliä, jos hän ei tiennyt ongelma-alueesta mitään. Hän tiesi silti, miten se korjattiin.
Tai ainakin niin hän näytti ajattelevan. Hän oli fiksu nainen, hyvin ahkera, mutta hän tuli terapiaan, koska hänen elämänsä ei ollut mennyt niin kuin hän oli odottanut. Vaikka hän osasi huolehtia kaikesta ja kaikista, hän kärsi toivottomuuden ja avuttomuuden tunteesta. Mutta hän ei pystynyt ottamaan vastaan mitään, mitä sanoin. Jos tunsin myötätuntoa hänen tuntemuksiaan kohtaan, hän sanoi minulle, etten ollut ymmärtänyt asiaa. Ja jos ehdotin jotakin asiaa, hän kertoi, että oli jo kokeillut sitä.”
Jossain juhlissa joskus sen jälkeen, kun olin aloittanut työskentelyn Gerin kanssa, tapasin Harryn*, joka myös tuntui luulevan tietävänsä kaiken. Kun vaihdoimme kohteliaisuuksia ja hän sai selville, että olin psykoterapeutti, hän alkoi luennoida minulle Freudista. Olen itse asiassa aina kiinnostunut kuulemaan, mitä muut ihmiset ajattelevat alasta ja sen teorioista, mutta 20 minuutin kuluttua tajusin, että hän tiesi paljon vähemmän kuin luuli tietävänsä. Kun irrottauduin kohteliaasti tästä yksipuolisesta keskustelusta, huomasin miettiväni, mitä hän oli minulta halunnut. Ihailua? Taputusta? Ehkä riitaa? Oliko kerskakulutus tapa sitoutua toiseen ihmiseen? Oliko hänellä tarve pitää minut – ja oletin muidenkin – etäällä?
En harrasta sosiaalisten tuttavuuksien analysointia. Ensinnäkin se, mitä terapeutit ymmärtävät asiakkaistamme, syntyy vain silloin, kun heidän ajatuksiaan ja tapojaan ajatella asioita tutkitaan hyvin keskittyneesti ja harkitusti ajan kuluessa. Ja toiseksi opin jo hyvin varhain analyyttisen koulutuksen aikana, kun yritin innokkaasti analysoida kaikkia ystäviäni ja perhettäni, että se, että yritän selvittää, mitä läheisen ihmisen alitajunnassa tapahtuu, voi aiheuttaa suuria häiriöitä täysin hyvään suhteeseen! Toisaalta minusta tuli sosiaalityöntekijä ja sitten psykoanalyytikko, koska olen aina ollut kiinnostunut siitä, mikä saa ihmiset toimimaan – ja koska se, mitä näemme, ei useinkaan ole koko kenenkään todellinen tarina, huomaan usein yrittäväni arvuutella mahdollisia syitä vaikeisiin tai huolestuttaviin käyttäytymismalleihin.
Koska näin myös joitain yhtäläisyyksiä Harryn tavassa olla vuorovaikutuksessa kanssani ja vaikeuksissa, joita minulla oli Gerin kanssa, yritin itse asiassa kokeilla, auttaisiko Harryn ajatteleminen auttaa minua ymmärtämään jotakin Geristä. Ja jollain tapaa se auttoikin. Kun ajattelin Harryn tarvetta näyttää minulle, kuinka paljon hän tiesi, ja hänen välinpitämättömyyttään omista ajatuksistani tai reaktioistani hänen ajatuksiinsa, ajattelin muita ihmisiä, joita olen leimannut ”kaikkitietäviksi”, ja joitakin yhteisiä piirteitä heidän käytöksessään ja dynamiikassaan. Ja minulle tuli mieleen, että Harrya ja Geriä koskevat kysymykseni vangitsivat useita tärkeitä näkökohtia tästä erityisestä ominaisuudesta.”
- Perimmäinen epävarmuus: En koskaan saanut selville mitään muuta Harrysta, mutta mitä pidempään työskentelin Gerin kanssa, sitä enemmän ymmärsin, että hänestä tuntui, ettei hän ollut tarpeeksi hyvä, fiksu, kaunis, laiha, tyylikäs, puhelias, taiteellinen jne. Vaikka hän oli menestyvä liikenainen, viehättävä ja fyysisesti hyvässä kunnossa, hän tunsi salaa aina olevansa huijari ja tulevansa paljastetuksi. Niinpä hän tunsi, että hänen täytyi tietää kaikki ja hänen täytyi torjua kaikki ehdotukset, jotka saattaisivat saada hänet näyttämään ulkopuoliselta tai kouluttamattomalta – vaikka hänellä ei olisi mitään syytä tietää sitä.
- Aito ylemmyyden ja mahtipontisuuden tunne: Vaikka tämä ei pitänyt paikkaansa Gerin kohdalla, olen tuntenut useita kaikkitietäviä, jotka aidosti uskovat tietävänsä kaikesta enemmän kuin kukaan muu voi. He eivät yksinkertaisesti ole kiinnostuneita siitä, mitä muilla saattaa olla heille kerrottavaa, koska he uskovat, että heillä on jo kaikki tieto hallussaan.
- Kummankin yhdistelmä: Jotkut mahtipontiset yksilöt kärsivät perimmäisestä pelosta tulla paljastetuksi väärennöksiksi. Jotkut äärimmäisen epävarmat ihmiset todella uskovat salaa, että he ovat parempia kuin kukaan muu.
- Vaikeuksia läheisyyden kanssa: Tästä vaikeudesta on pari erilaista muotoa.
a) Liittyy usein muihin kategorioihin, ja pelkona voi olla, että jos joku tulee liian lähelle, hän saa selville salaiset tunteet, jotka liittyvät itseä kohtaan tunnettuun epäilyyn tai ylivertaisuuteen. Niinpä muut pidetään aina etäällä.
b) Henkilö on saattanut saada itsestään hyviä tuntemuksia siitä, että häntä on kehuttu summittaisesti koko hänen (tai hänen) lapsuutensa ajan. Aikuisena hän voi tuntea olonsa läheiseksi vain sellaisten ihmisten kanssa, jotka ihailevat ja kehuvat häntä. Tämä ei tarkoita sitä, että olisin samaa mieltä nykyisen suuntauksen kanssa, jonka mukaan meidän ei pitäisi kehua lapsia; mutta se puhuu sen ajatuksen puolesta, että valikoimaton, jatkuva ja epärealistinen kehuminen voi todellakin olla haitallista.
c) Henkilö saattaa yrittää provosoida kuulijoitaan. On ihmisiä, jotka eri syistä innostuvat väittelystä. Se on heille usein paras tapa tuntea yhteenkuuluvuutta toisiin, ehkä siksi, että se antaa energiaa ja yhteenkuuluvuuden tunnetta olematta kuitenkaan liian läheinen.
On olemassa useita tapoja hallita näitä henkilöitä. Tärkeintä näissä vuorovaikutustilanteissa on muistaa, että meidän ei tarvitse nähdä toista ihmistä sellaisena kuin hän haluaa tulla nähdyksi, eikä meidän tarvitse mukautua tähän tarpeeseen, ellemme halua sitä. (Tämä teema on ollut merkittävä niissä ihanissa kommenteissa, joita olen saanut postaukseeni liikaa puhuvien ihmisten kanssa toimimisesta).”
Harryn tapauksessa kerroin hänelle hiljaa, että olin nauttinut hänen kuuntelemisestaan, mutta että minun oli puhuttava eräiden muiden juhlien osanottajien kanssa, kättelin häntä ja kävelin pois. Hän yritti pitää minut mukana kertomalla, että hänellä oli jotain tärkeää kysyttävää minulta, minkä ajattelin voivan tarkoittaa, että hän halusi lähetteen terapiaan. Nyökkäsin ja sanoin, että vastaisin mielelläni hänen kysymykseensä, jos voisin, mutta että voisin viipyä hänen kanssaan vain pari minuuttia, koska olin epäkohtelias muita ystäviä ja tuttuja kohtaan. Kun hän alkoi taas luennoida kysymättä minulta mitään, sanoin, että minun oli lähdettävä, mutta vastaisin mielelläni hänen kysymykseensä. Hän näytti yllättyneeltä ja hämmentyneeltä, ja sanoin, että jos hän muistaa, mitä hän halusi kysyä, yritän mielelläni vastata siihen. Ja jätin hänet ja liityin ystäväporukkaan.”
Gerin tapauksessa aloin kysyä häneltä kysymyksiä sen sijaan, että olisin tehnyt ehdotuksia. Vaikka hän vastasi usein alentuvasti, lähestymistapani muutos vaikutti vähitellen suhteeseemme ja siten yhdessä tekemäämme työhön. Tajusin, että hän oli ottanut kommenttini kritiikkinä. Olin vain vahvistanut hänen tuntemustaan siitä, että hän ei ollut tarpeeksi fiksu eikä tehnyt tarpeeksi. Lopulta pystyimme puhumaan asiasta ja keskustelemaan siitä, miten tämä saattoi jatkua hänen elämänsä muissa suhteissa. Kun Geri tottui paremmin ajatukseen, että hänen ei tarvinnut tietää kaikkea, hänestä tuli vähemmän riitaisa ystävien, työtovereiden ja sukulaisten kanssa – ja hänestä tuli paljon tyytyväisempi elämäänsä.
*nimet ja tunnistetiedot muutettu yksityisyyden suojaamiseksi