Geri* non ha mai incontrato un problema che non sapesse come risolvere. Non importava se la difficoltà era sua o di qualcun altro, Geri sapeva cosa doveva essere fatto. Non importava nemmeno se non sapeva nulla dell’area problematica. Sapeva comunque come risolverlo.
O almeno questo è quello che sembrava pensare. Era una donna intelligente, che lavorava molto duramente, ma era venuta in terapia perché la sua vita non stava andando come si aspettava. Nonostante sapesse come prendersi cura di tutto e di tutti, soffriva di un senso di disperazione e di impotenza. Ma non riusciva a recepire nulla di ciò che dicevo. Se mi immedesimavo nei suoi sentimenti, mi diceva che non avevo colto il punto. E se le offrivo un suggerimento su qualcosa, mi diceva che ci aveva già provato.
A una festa, qualche tempo dopo aver iniziato a lavorare con Geri, incontrai Harry*, che sembrava pensare di sapere tutto. Dopo che ci siamo scambiati dei convenevoli e ha scoperto che ero uno psicoterapeuta, ha iniziato a farmi una lezione su Freud. In realtà sono sempre interessato a sentire cosa pensano gli altri sul campo e le sue teorie, ma dopo 20 minuti, mi sono reso conto che sapeva molto meno di quanto pensava di sapere. Mentre mi disimpegnavo educatamente da questa conversazione unilaterale, mi sono trovata a chiedermi cosa volesse da me. Ammirazione? Applausi? Forse una discussione? Mettersi in mostra era un modo di impegnarsi con un’altra persona? Aveva bisogno di tenere me – e presumo altri – a distanza?
Non è mia abitudine analizzare i conoscenti sociali. Prima di tutto, ciò che i terapeuti capiscono dei nostri clienti viene solo da un’esplorazione molto mirata e ponderata delle loro idee e modi di pensare alle cose nel corso del tempo. E in secondo luogo, ho imparato molto presto nella formazione analitica, quando ho cercato avidamente di analizzare tutti i miei amici e familiari, che cercare di capire cosa sta succedendo nell’inconscio di una persona cara può creare grandi interruzioni in una relazione perfettamente buona! D’altra parte, sono diventata un’assistente sociale e poi una psicoanalista perché sono sempre stata interessata a ciò che fa ticchettare le persone – e poiché ciò che vediamo spesso non è l’intera storia reale di qualcuno, spesso mi ritrovo a cercare di capire le possibili ragioni per comportamenti difficili o preoccupanti.
Siccome ho anche visto alcuni parallelismi tra il modo in cui Harry aveva interagito con me e le difficoltà che stavo avendo con Geri, stavo effettivamente cercando di vedere se pensare a lui potesse aiutarmi a capire qualcosa di lei. E in qualche modo lo fece. Mentre pensavo al bisogno di Harry di mostrarmi quanto sapeva, e alla sua mancanza di interesse per i miei pensieri o le mie reazioni alle sue idee, ho pensato ad altre persone che ho etichettato come “saccenti” e ad alcuni dei fili comuni nei loro comportamenti e dinamiche. E mi è venuto in mente che le domande che avevo su Harry e Geri catturavano diversi aspetti importanti di questa particolare caratteristica.
- Un’insicurezza di fondo: Non ho mai scoperto niente di più su Harry, ma con Geri, più a lungo lavoravo con lei, più capivo che si sentiva come se non fosse abbastanza – non abbastanza brava, intelligente, bella, magra, di classe, articolata, artistica, ecc. Sebbene fosse una donna d’affari di successo, attraente e fisicamente in forma, segretamente sentiva sempre di essere falsa e che sarebbe stata scoperta. Così sentiva di dover sapere tutto e di dover respingere qualsiasi suggerimento che potesse far sembrare che fosse fuori dal giro o non istruita – anche se non avrebbe avuto motivo di saperlo.
- Un genuino senso di superiorità e grandiosità: Anche se questo non era vero per Geri, ho conosciuto un certo numero di saccenti che credono genuinamente di saperne di più su tutto di quanto chiunque altro possa fare. Semplicemente non sono interessati a ciò che gli altri potrebbero avere da dire loro, perché credono di avere già le informazioni.
- Una combinazione dei due: Alcuni individui grandiosi soffrono di una paura di fondo di essere scoperti come falsi. Alcune persone estremamente insicure in realtà credono segretamente di essere migliori di chiunque altro.
- Difficoltà con l’intimità: Ci sono un paio di forme diverse di questa difficoltà.
a) Spesso collegata alle altre categorie, la paura può essere che se qualcuno si avvicina troppo scoprirà i sentimenti segreti di insicurezza o di superiorità. Così gli altri sono sempre tenuti a distanza.
b) Una persona può aver ottenuto buone sensazioni su se stessa dall’essere lodata indiscriminatamente durante la sua (o la sua) infanzia. Da adulti possono sentirsi vicini solo alle persone che li ammirano e li lodano. Questo non vuol dire che io sia d’accordo con la tendenza attuale a suggerire che non dovremmo lodare i bambini; ma parla dell’idea che la lode indiscriminata, costante e irrealistica può davvero essere dannosa.
c) Una persona potrebbe tentare di provocare i suoi ascoltatori. Ci sono alcune persone che, per una varietà di ragioni, si animano con una discussione. Spesso è il modo migliore per loro di sentirsi collegati agli altri, forse perché fornisce un senso di energia e di connessione senza essere troppo vicini.
Ci sono diversi modi per gestire queste persone. Ciò che è più importante in queste interazioni è ricordare che non dobbiamo vedere l’altra persona come vuole essere vista, e non dobbiamo soddisfare questo bisogno a meno che non lo vogliamo. (Questo tema è stato significativo nei meravigliosi commenti al mio post sul trattare con le persone che parlano troppo).
Nel caso di Harry, gli ho detto tranquillamente che mi era piaciuto ascoltarlo ma che avevo bisogno di parlare con altre persone alla festa, gli ho stretto la mano e me ne sono andato. Cercò di tenermi impegnata dicendomi che aveva qualcosa di importante da chiedermi, cosa che pensai potesse significare che voleva un rinvio per la terapia. Annuii e dissi che sarei stato felice di rispondere alla sua domanda se avessi potuto, ma che potevo stare con lui solo per un altro paio di minuti, dato che mi stavo comportando male con altri amici e conoscenti. Dopo che ha ricominciato a fare la predica, senza chiedermi nulla, ho detto che dovevo andarmene ma che sarei stato felice di rispondere alla sua domanda. Sembrava sorpreso e perplesso, e gli ho detto che se si fosse ricordato cosa voleva chiedere, sarei stato felice di provare a rispondere. E lo lasciai e mi unii a un gruppo di amici.
Nel caso di Geri, cominciai a farle domande invece di dare suggerimenti. Anche se lei rispondeva spesso con condiscendenza, il mio cambio di approccio fece gradualmente la differenza nel nostro rapporto e quindi nel lavoro che stavamo facendo insieme. Mi resi conto che aveva preso i miei commenti come critiche. Stavo semplicemente rafforzando la sua sensazione di non essere abbastanza intelligente e di non fare abbastanza. Alla fine riuscimmo a parlarne, e a parlare di come questo potesse accadere in altre relazioni della sua vita. Man mano che Geri si sentiva più a suo agio con l’idea che non doveva sapere tutto, è diventata meno polemica con amici, colleghi e parenti – ed è diventata molto più soddisfatta della sua vita.
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