Geri* nigdy nie spotkała problemu, którego nie wiedziała jak rozwiązać. Nieważne, czy trudność była jej, czy kogoś innego, Geri wiedziała, co trzeba zrobić. Nie miało też znaczenia, że nie wiedziała nic o problematycznym obszarze. Ona i tak wiedziała, jak to naprawić.
Albo przynajmniej tak jej się wydawało. Była inteligentną kobietą, bardzo pracowitą, ale przyszła na terapię, ponieważ jej życie nie układało się tak, jak tego oczekiwała. Mimo że wiedziała, jak zadbać o wszystko i wszystkich, cierpiała z powodu poczucia beznadziejności i bezradności. Nie potrafiła jednak przyjąć niczego, co mówiłam. Jeśli wczuwałam się w jej uczucia, mówiła mi, że nie rozumiem, o co chodzi. A jeśli proponowałem coś, mówiła mi, że już tego próbowała.
Na przyjęciu, jakiś czas po tym, jak zacząłem pracować z Geri, spotkałem Harry’ego*, który również uważał, że wie wszystko. Po tym, jak wymieniliśmy uprzejmości i odkrył, że jestem psychoterapeutą, zaczął mnie pouczać na temat Freuda. Właściwie zawsze jestem zainteresowany tym, co inni ludzie myślą o tej dziedzinie i jej teoriach, ale po 20 minutach zdałem sobie sprawę, że wiedział o wiele mniej, niż mu się wydawało. Gdy grzecznie odłączyłem się od tej jednostronnej rozmowy, zacząłem się zastanawiać, czego on ode mnie chciał. Podziwu? Aplauzu? Może kłótni? Czy popisywanie się było sposobem na nawiązanie kontaktu z drugą osobą? Czy musiał trzymać mnie – i jak przypuszczam innych – na dystans?
Nie praktykuję analizowania społecznych znajomości. Po pierwsze, to, co terapeuci rozumieją o naszych klientach, pochodzi jedynie z bardzo skupionej i przemyślanej eksploracji ich pomysłów i sposobów myślenia o rzeczach na przestrzeni czasu. A po drugie, nauczyłem się bardzo wcześnie w trakcie szkolenia analitycznego, kiedy z zapałem próbowałem analizować wszystkich moich przyjaciół i rodzinę, że próba dowiedzenia się, co dzieje się w nieświadomości bliskiej osoby, może spowodować poważne zakłócenia w doskonale udanym związku! Z drugiej strony, zostałam pracownikiem socjalnym, a potem psychoanalitykiem, ponieważ zawsze interesowało mnie to, co sprawia, że ludzie tykają – a ponieważ to, co widzimy, często nie jest całą rzeczywistą historią danej osoby, często próbuję rozgryźć możliwe przyczyny trudnych lub niepokojących zachowań.
Ponieważ widziałam też pewne podobieństwa między sposobem, w jaki Harry wchodził ze mną w interakcje, a trudnościami, jakie miałam z Geri, próbowałam się przekonać, czy myślenie o nim może mi pomóc zrozumieć coś o niej. I w pewnym sensie tak się stało. Myśląc o potrzebie Harry’ego, by pokazać mi, jak wiele wie, i o jego braku zainteresowania moimi przemyśleniami czy reakcjami na jego pomysły, pomyślałem o innych ludziach, których nazwałem „wszystkowiedzącymi”, i o pewnych wspólnych wątkach w ich zachowaniu i dynamice. I przyszło mi do głowy, że pytania, które miałem o Harry’ego i Geri uchwycił kilka ważnych aspektów tej szczególnej characteristic.
- Podstawowa niepewność: Nigdy nie dowiedziałem się niczego więcej o Harrym, ale w przypadku Geri, im dłużej z nią pracowałem, tym bardziej rozumiałem, że czuła się tak, jakby nie była wystarczająca – nie była wystarczająco dobra, mądra, ładna, szczupła, z klasą, elokwentna, artystyczna itd. Mimo że była odnoszącą sukcesy bizneswoman, atrakcyjną i sprawną fizycznie, skrycie zawsze czuła, że jest fałszywa i że zostanie odkryta. Czuła więc, że musi wiedzieć wszystko i musiała odpierać wszelkie sugestie, które mogłyby sprawić, że wyglądałaby na nieobeznaną lub niewykształconą – nawet jeśli nie miałaby powodu, aby o tym wiedzieć.
- Prawdziwe poczucie wyższości i wielkości: Chociaż nie było to prawdą w przypadku Geri, znam wiele osób znających się na rzeczy, które szczerze wierzą, że wiedzą o wszystkim więcej niż ktokolwiek inny. Po prostu nie są zainteresowani tym, co inni mogą mieć im do powiedzenia, ponieważ wierzą, że już posiadają te informacje.
- Połączenie tych dwóch cech: Niektóre ambitne jednostki cierpią z powodu ukrytego strachu przed byciem odkrytym jako fałszywe. Niektórzy bardzo niepewni siebie ludzie rzeczywiście potajemnie wierzą, że są lepsi niż ktokolwiek inny.
- Trudności z intymnością: Istnieje kilka różnych form tej trudności.
a) Często związane z innymi kategoriami, strach może być taki, że jeśli ktoś dostanie się zbyt blisko, odkryje sekretne uczucia zwątpienia w siebie lub wyższości. Więc inni są zawsze trzymane na dystans.
b) Osoba może uzyskać dobre uczucia o sobie z bycia chwalony bezkrytycznie przez cały jego (lub jej) dzieciństwa. Jako dorośli mogą czuć się blisko tylko z ludźmi, którzy ich podziwiają i chwalą. To nie sugeruje, że jestem w zgodzie z obecnym trendem, aby sugerować, że nie powinniśmy chwalić dzieci, ale to mówi o idei, że masowe, stałe i nierealistyczne pochwały mogą rzeczywiście być szkodliwe.
c) Osoba może być próba sprowokowania jego lub jej słuchaczy. Są ludzie, którzy z różnych powodów stają się ożywieni przez kłótnię. Często jest to dla nich najlepszy sposób, aby poczuć więź z innymi, być może dlatego, że zapewnia to poczucie energii i więzi bez zbytniej bliskości.
Istnieje wiele sposobów radzenia sobie z takimi osobami. Najważniejsze w tych interakcjach jest pamiętanie, że nie musimy widzieć drugiej osoby tak, jak ona chce być widziana, i nie musimy zaspokajać tej potrzeby, chyba że chcemy. (Ten temat był znaczący jeden w cudownych komentarzy na mój post na temat radzenia sobie z ludźmi, którzy mówią zbyt dużo).
W przypadku Harry’ego, I cicho powiedział mu, że miałem przyjemność słuchania go, ale że muszę mówić do niektórych innych ludzi na imprezie, uścisnął mu rękę i odszedł. Próbował mnie zaangażować, mówiąc, że ma do mnie ważne pytanie, co, jak sądziłem, mogło oznaczać, że chce skierowanie na terapię. Przytaknęłam i powiedziałam, że chętnie odpowiem na jego pytanie, jeśli będę mogła, ale że mogę z nim zostać jeszcze tylko przez kilka minut, ponieważ byłam niegrzeczna dla innych przyjaciół i znajomych. Gdy znów zaczął wykładać, o nic mnie nie pytając, powiedziałem, że muszę wyjść, ale chętnie odpowiem na jego pytanie. On wyglądał na zaskoczonego i zdziwionego, a ja powiedziałem, że jeśli pamięta, o co chciał zapytać, to chętnie spróbuję na to odpowiedzieć. I opuściłem go i dołączyłem do grupy przyjaciół.
W przypadku Geri zacząłem zadawać jej pytania, zamiast sugerować. Mimo że często odpowiadała z protekcjonalnością, moja zmiana podejścia stopniowo zmieniła nasze relacje, a tym samym naszą wspólną pracę. Zdałem sobie sprawę, że moje uwagi odbierała jako krytykę. Ja po prostu utwierdzałem ją w przekonaniu, że nie jest wystarczająco mądra i nie robi wystarczająco dużo. W końcu udało nam się o tym porozmawiać, a także o tym, jak może to wyglądać w innych związkach w jej życiu. Ponieważ Geri poczuła się bardziej komfortowo z myślą, że nie musi wiedzieć wszystkiego, stała się mniej kłótliwa wobec przyjaciół, kolegów i krewnych – i stała się o wiele bardziej zadowolona ze swojego życia.
*imiona i informacje identyfikujące zostały zmienione w celu ochrony prywatności