Geri* nunca se encontraba con un problema que no supiera resolver. No importaba si la dificultad era suya o de otra persona, Geri sabía lo que había que hacer. Tampoco importaba si no sabía nada sobre el área del problema. Ella seguía sabiendo cómo solucionarlo.
O al menos eso es lo que ella parecía pensar. Era una mujer inteligente, muy trabajadora, pero vino a terapia porque su vida no estaba resultando como ella esperaba. A pesar de saber cuidar de todo y de todos, sufría una sensación de desesperanza e impotencia. Pero no podía asimilar nada de lo que le decía. Si empatizaba con sus sentimientos, me decía que no había entendido nada. Y si le ofrecía una sugerencia sobre algo, me decía que ya lo había intentado.
En una fiesta, poco después de empezar a trabajar con Geri, conocí a Harry*, que también parecía creer que lo sabía todo. Después de que intercambiáramos cumplidos y descubriera que yo era psicoterapeuta, empezó a darme lecciones sobre Freud. En realidad, siempre me interesa escuchar lo que otras personas piensan sobre el campo y sus teorías, pero después de 20 minutos, me di cuenta de que sabía mucho menos de lo que creía. Cuando me retiré educadamente de esta conversación unilateral, me pregunté qué quería de mí. ¿Admiración? ¿Aplausos? ¿Tal vez una discusión? ¿Exhibirse era una forma de relacionarse con otra persona? ¿Necesitaba mantenerme -y supongo que a otros- a distancia?
No acostumbro a analizar a los conocidos sociales. En primer lugar, lo que los terapeutas entendemos sobre nuestros clientes sólo proviene de una exploración muy centrada y reflexiva de sus ideas y formas de pensar sobre las cosas a lo largo del tiempo. Y en segundo lugar, aprendí muy pronto en mi formación analítica, cuando traté de analizar con entusiasmo a todos mis amigos y familiares, que tratar de averiguar lo que sucede en el inconsciente de un ser querido puede crear grandes trastornos en una relación perfectamente buena. Por otra parte, me convertí en trabajadora social y luego en psicoanalista porque siempre me ha interesado lo que hace que la gente funcione, y como lo que vemos a menudo no es toda la historia real de alguien, a menudo me encuentro tratando de descifrar las posibles razones de los comportamientos difíciles o problemáticos.
Como también vi algunos paralelismos entre la forma en que Harry había interactuado conmigo y las dificultades que estaba teniendo con Geri, en realidad estaba tratando de ver si pensar en él podría ayudarme a entender algo sobre ella. Y en cierto modo lo hizo. Mientras pensaba en la necesidad de Harry de demostrarme lo mucho que sabía, y en su falta de interés por mis propios pensamientos o reacciones a sus ideas, pensé en otras personas a las que he calificado de «sabelotodo» y en algunos de los puntos comunes de sus comportamientos y dinámicas. Y se me ocurrió que las preguntas que tenía sobre Harry y Geri captaban varios aspectos importantes de esta característica particular.
- Una inseguridad subyacente: Nunca averigüé nada más sobre Harry, pero con Geri, cuanto más tiempo trabajaba con ella, más comprendía que se sentía como si no fuera suficiente: no era lo suficientemente buena, inteligente, bonita, delgada, con clase, elocuente, artística, etc. Aunque era una empresaria de éxito, atractiva y en buena forma física, siempre sentía en secreto que era falsa y que la iban a descubrir. Así que sentía que tenía que saberlo todo y tenía que rechazar cualquier sugerencia que pudiera hacer parecer que estaba fuera de onda o que era inculta, aunque no tuviera ninguna razón para saberlo.
- Un genuino sentido de superioridad y grandiosidad: Aunque esto no era cierto en el caso de Geri, he conocido a varios sabelotodo que creen genuinamente que saben más de todo de lo que cualquier otra persona puede hacer. Sencillamente, no les interesa lo que otros puedan contarles, porque creen que ya tienen la información.
- Una combinación de las dos: Algunos individuos grandiosos sufren de un miedo subyacente a ser descubiertos como falsos. Algunas personas supremamente inseguras realmente creen en secreto que son mejores que los demás.
- Dificultad con la intimidad: Hay un par de formas diferentes de esta dificultad.
a) A menudo relacionada con las otras categorías, el miedo puede ser que si alguien se acerca demasiado descubra los sentimientos secretos de duda sobre sí mismo o de superioridad. Así que los demás se mantienen siempre a distancia.
b) Una persona puede haber conseguido buenos sentimientos sobre sí misma al ser elogiada indiscriminadamente durante su infancia. Cuando son adultos sólo pueden sentirse cerca de las personas que les admiran y elogian. Esto no quiere decir que esté de acuerdo con la tendencia actual de sugerir que no debemos elogiar a los niños; pero sí habla de la idea de que los elogios indiscriminados, constantes y poco realistas pueden ser realmente perjudiciales.
c) Una persona puede estar intentando provocar a sus oyentes. Hay algunas personas que, por diversas razones, se animan con una discusión. A menudo es la mejor manera de que se sientan conectados con los demás, quizás porque les proporciona una sensación de energía y conexión sin estar demasiado cerca.
Hay varias maneras de manejar a estos individuos. Lo más importante en estas interacciones es recordar que no tenemos que ver a la otra persona como quiere ser vista, y no tenemos que atender esa necesidad a menos que queramos hacerlo. (Este tema ha sido importante en los maravillosos comentarios de mi post sobre cómo tratar con personas que hablan demasiado).
En el caso de Harry, le dije tranquilamente que había disfrutado escuchándole pero que necesitaba hablar con otras personas en la fiesta, le di la mano y me marché. Intentó mantenerme ocupada diciéndome que tenía algo importante que preguntarme, lo que pensé que podría significar que quería una derivación a terapia. Asentí con la cabeza y le dije que estaría encantado de responder a su pregunta si podía, pero que sólo podía quedarme con él un par de minutos más, ya que estaba siendo grosero con otros amigos y conocidos. Después de que empezara a hablar de nuevo, sin preguntarme nada, le dije que tenía que irme pero que estaría encantado de responder a su pregunta. Parecía sorprendido y desconcertado, y le dije que si se acordaba de lo que quería preguntar, estaría encantado de intentar responderlo. Y le dejé y me uní a un grupo de amigos.
En el caso de Geri, empecé a hacerle preguntas en lugar de hacer sugerencias. Aunque ella respondía a menudo con condescendencia, mi cambio de enfoque fue marcando la diferencia en nuestra relación y, por tanto, en el trabajo que hacíamos juntos. Me di cuenta de que ella había tomado mis comentarios como críticas. Simplemente estaba reforzando su sensación de que no era lo suficientemente inteligente y no estaba haciendo lo suficiente. Con el tiempo, pudimos hablar de ello y de cómo esto podía estar ocurriendo en otras relaciones de su vida. A medida que Geri se fue sintiendo más cómoda con la idea de que no tenía que saberlo todo, empezó a discutir menos con sus amigos, colegas y familiares, y se sintió mucho más satisfecha con su vida.
*nombres e información de identificación cambiados para proteger la privacidad