Geri* soha nem találkozott olyan problémával, amit ne tudott volna megoldani. Nem számított, hogy a nehézség az övé vagy valaki másé volt, Geri tudta, mit kell tenni. Az sem számított, ha nem tudott semmit a problémás területről. Akkor is tudta, hogyan kell megoldani.
Vagy legalábbis úgy tűnt, hogy ő ezt gondolja. Okos nő volt, nagyon szorgalmas, de azért jött terápiára, mert az élete nem úgy alakult, ahogyan azt várta. Annak ellenére, hogy tudta, hogyan kell mindenről és mindenkiről gondoskodni, reménytelenség és tehetetlenség érzése gyötörte. De nem tudott befogadni semmit abból, amit mondtam. Ha átéreztem, hogy mit érez, azt mondta, hogy nem értettem a lényeget. És ha valamivel kapcsolatban javaslatot tettem, azt mondta, hogy ő már kipróbálta.”
Egy partin, valamikor azután, hogy elkezdtem Gerivel dolgozni, találkoztam Harryvel*, aki szintén úgy tűnt, hogy mindent tud. Miután udvariaskodtunk, és megtudta, hogy pszichoterapeuta vagyok, elkezdett kioktatni Freudról. Igazából mindig érdekel, hogy mások mit gondolnak a területről és az elméleteiről, de 20 perc után rájöttem, hogy sokkal kevesebbet tud, mint gondolta. Ahogy udvariasan kivonultam ebből az egyoldalú beszélgetésből, azon kaptam magam, hogy vajon mit akart tőlem. Csodálatot? Tapsot? Talán egy vitát? A magamutogatás egy módja volt a másik emberrel való kapcsolatteremtésnek? Szüksége volt arra, hogy engem – és feltételezem, hogy másokat is – távol tartson?
Nem szokásom elemezni a társadalmi ismeretségeket. Először is, amit a terapeuták megértenek a klienseinkről, az csak az elképzeléseik és a dolgokról való gondolkodásmódjuk nagyon célzott és átgondolt feltárásából származik az idők során. Másodszor pedig, már nagyon korán megtanultam az analitikus képzés során, amikor lelkesen próbáltam elemezni az összes barátomat és családtagomat, hogy ha megpróbálom kitalálni, mi zajlik egy szerettünk tudattalanjában, az komoly zavarokat okozhat egy tökéletesen jó kapcsolatban! Másrészt azért lettem szociális munkás, majd pszichoanalitikus, mert mindig is érdekelt, hogy mi mozgatja az embereket – és mivel amit látunk, az gyakran nem a teljes valódi története senkinek, gyakran azon kapom magam, hogy megpróbálom megfejteni a nehéz vagy zavaró viselkedések lehetséges okait.
Mivel én is láttam némi párhuzamot a Harry velem való viselkedése és a Gerivel kapcsolatos nehézségeim között, valójában azt próbáltam kideríteni, hogy a róla való gondolkodás segíthet-e megérteni valamit vele kapcsolatban. És bizonyos szempontból sikerült is. Ahogy Harry azon gondolkodtam, hogy mennyire meg akarta mutatni, mennyit tud, és hogy nem érdekelte a saját gondolataim vagy az ötleteire adott reakcióim, más emberekre gondoltam, akiket “mindentudóknak” bélyegeztem, és néhány közös vonásra a viselkedésükben és dinamikájukban. És eszembe jutott, hogy a Harryvel és Gerivel kapcsolatos kérdéseim ennek a sajátos tulajdonságnak több fontos aspektusát is megragadták.”
- A mögöttes bizonytalanság: Harryvel kapcsolatban soha nem tudtam meg többet, de Gerivel kapcsolatban, minél tovább dolgoztam vele, annál inkább megértettem, hogy úgy érezte, nem elég jó, okos, csinos, vékony, előkelő, szókimondó, művészi stb. nem elég jó. Bár sikeres üzletasszony volt, vonzó és fizikailag fitt, titokban mindig úgy érezte, hogy hamis, és ki fog derülni. Ezért úgy érezte, hogy mindent tudnia kell, és minden olyan felvetést el kell hárítania, ami azt a látszatot keltheti, mintha nem lenne képzett vagy tanulatlan lenne – még akkor is, ha semmi oka nem lenne rá, hogy ezt tudja.
- A felsőbbrendűség és a nagyképűség őszinte érzése: Bár ez nem volt igaz Gerire, de számos olyan mindentudót ismertem, akik őszintén azt hiszik, hogy mindenről többet tudnak, mint bárki más. Egyszerűen nem érdekli őket, hogy mások mit tudnának mondani nekik, mert azt hiszik, hogy ők már rendelkeznek az információval.
- A kettő kombinációja: Egyes grandiózus egyének alapvetően attól félnek, hogy kiderül, hogy hamisítványok. Néhány rendkívül bizonytalan ember valójában titokban azt hiszi, hogy jobb, mint bárki más.
- Nehézségek az intimitással kapcsolatban: Ennek a nehézségnek többféle formája létezik.
a) Gyakran kapcsolódik a többi kategóriához, a félelem lehet az, hogy ha valaki túl közel kerül, felfedezi az önbizalomhiány vagy a felsőbbrendűség titkos érzéseit. Ezért másokat mindig távol tartanak.
b) Előfordulhat, hogy valaki úgy szerzett jó érzéseket magáról, hogy egész (vagy egész) gyermekkorában válogatás nélkül dicsérték. Felnőttként csak olyan emberek közelében érezhetik magukat, akik csodálják és dicsérik őket. Ez nem azt jelenti, hogy egyetértek azzal a jelenlegi trenddel, amely szerint nem szabad dicsérni a gyerekeket; de arról szól, hogy a válogatás nélküli, állandó és irreális dicséret valóban káros lehet.
c) Lehet, hogy az illető megpróbálja provokálni a hallgatóit. Vannak olyan emberek, akiket különböző okokból felélénkít egy vita. Gyakran ez a legjobb módja annak, hogy kapcsolatban érezzék magukat másokkal, talán azért, mert ez biztosítja az energia és a kapcsolat érzését anélkül, hogy túl közel kerülnének egymáshoz.
Ezeket az embereket többféleképpen lehet kezelni. A legfontosabb ezekben az interakciókban, hogy ne feledjük, nem kell úgy látnunk a másik személyt, ahogyan ő szeretné, hogy lássák, és nem kell megfelelnünk ennek az igénynek, hacsak nem akarjuk. (Ez a téma a túl sokat beszélő emberek kezeléséről szóló bejegyzésemhez érkezett csodálatos hozzászólásokban is jelentős szerepet kapott.)
Harry esetében csendesen közöltem vele, hogy élveztem, hogy meghallgattam, de beszélnem kell még néhány emberrel a partin, kezet ráztam vele, és elsétáltam. Azzal próbált lekötni, hogy azt mondta, valami fontosat akar kérdezni tőlem, amiről azt hittem, azt jelenti, hogy beutalót akar egy terápiára. Bólintottam, és azt mondtam, hogy szívesen válaszolok a kérdésére, ha tudok, de csak pár percig tudok még vele maradni, mert más barátokkal és ismerősökkel szemben is udvariatlan vagyok. Miután újra elkezdett kioktatni, anélkül, hogy bármit is kérdezett volna tőlem, azt mondtam, hogy el kell mennem, de szívesen válaszolok a kérdésére. Meglepettnek és értetlenkedőnek tűnt, mire én azt mondtam, hogy ha eszébe jut, mit akart kérdezni, szívesen megpróbálok válaszolni. És otthagytam őt, és csatlakoztam egy baráti társasághoz.
Geri esetében ahelyett, hogy javaslatokat tettem volna, elkezdtem neki kérdéseket feltenni. Bár gyakran lekezelően válaszolt, a szemléletváltásom fokozatosan változást hozott a kapcsolatunkban, és így a közös munkánkban is. Rájöttem, hogy a megjegyzéseimet kritikának vette. Egyszerűen csak megerősítettem benne azt az érzést, hogy nem elég okos, és nem tesz eleget. Végül képesek voltunk beszélni erről, és megbeszélni, hogy ez az ő életének más kapcsolataiban is előfordulhat. Ahogy Geri egyre jobban megbarátkozott azzal a gondolattal, hogy nem kell mindent tudnia, kevésbé lett vitatkozós a barátaival, kollégáival és rokonaival – és sokkal elégedettebb lett az életével.
*nevek és azonosító adatok megváltoztatva a magánélet védelme érdekében