Geri* begegnete nie einem Problem, das sie nicht zu lösen wusste. Es spielte keine Rolle, ob es sich um ihre eigene Schwierigkeit handelte oder um die eines anderen, Geri wusste, was zu tun war. Es spielte auch keine Rolle, wenn sie keine Ahnung von dem Problembereich hatte. Sie wusste immer noch, wie man es lösen konnte.
Oder zumindest schien sie das zu denken. Sie war eine kluge Frau, sehr fleißig, aber sie kam zur Therapie, weil sich ihr Leben nicht so entwickelte, wie sie es erwartet hatte. Obwohl sie wusste, wie sie sich um alles und jeden kümmern konnte, litt sie unter einem Gefühl der Hoffnungslosigkeit und Hilflosigkeit. Aber sie konnte nichts von dem, was ich sagte, aufnehmen. Wenn ich ihr nachfühlte, wie sie sich fühlte, sagte sie mir, dass ich das Thema verfehlt hätte. Und wenn ich etwas vorschlug, sagte sie mir, dass sie es bereits versucht hatte.
Einige Zeit, nachdem ich begonnen hatte, mit Geri zu arbeiten, lernte ich auf einer Party Harry* kennen, der ebenfalls zu glauben schien, er wisse alles. Nachdem wir uns unterhalten hatten und er erfahren hatte, dass ich Psychotherapeutin bin, begann er, mir einen Vortrag über Freud zu halten. Ich bin eigentlich immer daran interessiert zu hören, was andere Leute über das Fachgebiet und seine Theorien denken, aber nach 20 Minuten wurde mir klar, dass er viel weniger wusste, als er dachte. Als ich mich höflich aus diesem einseitigen Gespräch zurückzog, fragte ich mich, was er von mir wollte. Bewunderung? Beifall? Vielleicht einen Streit? War Angeberei eine Art, sich mit einer anderen Person zu beschäftigen? Hatte er das Bedürfnis, mich – und ich nahm an, auch andere – auf Distanz zu halten?
Ich analysiere soziale Bekanntschaften normalerweise nicht. Erstens kommt das, was wir Therapeuten über unsere Klienten wissen, nur durch eine sehr gezielte und durchdachte Erforschung ihrer Ideen und Denkweisen im Laufe der Zeit zustande. Und zweitens habe ich schon sehr früh in der analytischen Ausbildung gelernt, als ich eifrig versuchte, alle meine Freunde und Familienmitglieder zu analysieren, dass der Versuch, herauszufinden, was im Unbewussten eines geliebten Menschen vor sich geht, große Störungen in einer vollkommen guten Beziehung verursachen kann! Andererseits bin ich Sozialarbeiterin und dann Psychoanalytikerin geworden, weil ich mich schon immer dafür interessiert habe, wie Menschen ticken – und da das, was wir sehen, oft nicht die ganze Geschichte eines Menschen ist, versuche ich oft, mögliche Gründe für schwierige oder beunruhigende Verhaltensweisen herauszufinden.
Da ich auch einige Parallelen zwischen der Art und Weise sah, wie Harry mit mir umgegangen war, und den Schwierigkeiten, die ich mit Geri hatte, wollte ich herausfinden, ob das Nachdenken über ihn mir helfen könnte, etwas über sie zu verstehen. Und in gewisser Weise tat es das auch. Als ich über Harrys Bedürfnis nachdachte, mir zu zeigen, wie viel er wusste, und über sein mangelndes Interesse an meinen eigenen Gedanken oder Reaktionen auf seine Ideen, dachte ich über andere Menschen nach, die ich als „Besserwisser“ bezeichnet habe, und über einige Gemeinsamkeiten in ihrem Verhalten und ihrer Dynamik. Und mir kam in den Sinn, dass die Fragen, die ich zu Harry und Geri hatte, mehrere wichtige Aspekte dieser besonderen Eigenschaft aufgriffen.
- Eine zugrundeliegende Verunsicherung: Ich habe nie mehr über Harry herausgefunden, aber bei Geri verstand ich, je länger ich mit ihr arbeitete, dass sie das Gefühl hatte, nicht genug zu sein – nicht gut, klug, hübsch, dünn, elegant, wortgewandt, künstlerisch usw. genug. Obwohl sie eine erfolgreiche Geschäftsfrau, attraktiv und körperlich fit war, hatte sie insgeheim immer das Gefühl, dass sie ein Schwindler war und enttarnt werden würde. Deshalb hatte sie das Gefühl, alles wissen zu müssen, und musste sich gegen alle Andeutungen wehren, die den Anschein erwecken könnten, sie sei nicht auf dem Laufenden oder ungebildet – selbst wenn sie keinen Grund hätte, es zu wissen.
- Ein echtes Gefühl der Überlegenheit und Grandiosität: Obwohl dies nicht auf Geri zutraf, habe ich eine Reihe von Besserwissern gekannt, die wirklich glauben, sie wüssten mehr über alles, als es irgendjemand anderes tun kann. Sie sind einfach nicht daran interessiert, was andere ihnen zu sagen haben, weil sie glauben, dass sie die Informationen bereits haben.
- Eine Kombination von beidem: Einige grandiose Menschen leiden unter einer unterschwelligen Angst, als Schwindler enttarnt zu werden. Einige äußerst unsichere Menschen glauben insgeheim, dass sie besser sind als alle anderen.
- Schwierigkeiten mit Intimität: Es gibt verschiedene Formen dieser Schwierigkeit.
a) Oft mit den anderen Kategorien verbunden, kann die Angst sein, dass jemand, der zu nahe kommt, die geheimen Gefühle des Selbstzweifels oder der Überlegenheit entdeckt. Daher werden andere immer auf Distanz gehalten.
b) Eine Person hat vielleicht gute Gefühle für sich selbst entwickelt, weil sie in ihrer Kindheit wahllos gelobt wurde. Als Erwachsene können sie sich nur Menschen nahe fühlen, die sie bewundern und loben. Damit will ich nicht sagen, dass ich mit dem aktuellen Trend einverstanden bin, dass man Kinder nicht loben sollte; aber es spricht dafür, dass wahlloses, ständiges und unrealistisches Lob in der Tat schädlich sein kann.
c) Eine Person versucht vielleicht, ihre Zuhörer zu provozieren. Es gibt Menschen, die aus den verschiedensten Gründen durch einen Streit belebt werden. Es ist für sie oft der beste Weg, sich mit anderen verbunden zu fühlen, vielleicht weil es ihnen ein Gefühl von Energie und Verbundenheit vermittelt, ohne ihnen zu nahe zu treten.
Es gibt eine Reihe von Möglichkeiten, mit diesen Menschen umzugehen. Das Wichtigste bei diesen Interaktionen ist, sich daran zu erinnern, dass wir die andere Person nicht so sehen müssen, wie sie gesehen werden möchte, und dass wir diesem Bedürfnis nicht nachkommen müssen, wenn wir es nicht wollen. (Dieses Thema hat in den wunderbaren Kommentaren zu meinem Beitrag über den Umgang mit Menschen, die zu viel reden, eine wichtige Rolle gespielt).
In Harrys Fall sagte ich ihm ruhig, dass es mir Spaß gemacht hatte, ihm zuzuhören, dass ich aber mit einigen anderen Leuten auf der Party sprechen musste, schüttelte seine Hand und ging weg. Er versuchte, mich weiter zu beschäftigen, indem er mir sagte, dass er mich etwas Wichtiges fragen müsse, was ich für eine Überweisung zur Therapie hielt. Ich nickte und sagte, dass ich seine Frage gerne beantworten würde, wenn ich könnte, aber dass ich nur noch ein paar Minuten bei ihm bleiben könnte, da ich andere Freunde und Bekannte unhöflich behandelte. Nachdem er wieder anfing zu referieren, ohne mich etwas zu fragen, sagte ich, dass ich gehen müsse, aber gerne seine Frage beantworten würde. Er schaute überrascht und verwirrt, und ich sagte, dass ich gerne versuchen würde, seine Frage zu beantworten, wenn er sich daran erinnern würde, was er fragen wollte. Dann verließ ich ihn und ging zu einer Gruppe von Freunden.
Bei Geri begann ich, ihr Fragen zu stellen, anstatt Vorschläge zu machen. Obwohl sie oft herablassend antwortete, veränderte meine neue Herangehensweise allmählich unsere Beziehung und damit auch die Arbeit, die wir zusammen machten. Ich erkannte, dass sie meine Kommentare als Kritik aufgefasst hatte. Ich hatte sie lediglich in ihrem Gefühl bestärkt, nicht klug genug zu sein und nicht genug zu tun. Schließlich waren wir in der Lage, darüber zu sprechen und zu erörtern, wie sich dies in anderen Beziehungen in ihrem Leben abspielen könnte. In dem Maße, in dem Geri sich mit dem Gedanken anfreundete, dass sie nicht alles wissen musste, wurde sie weniger streitsüchtig mit Freunden, Kollegen und Verwandten – und sie wurde viel zufriedener mit ihrem Leben.
*Namen und identifizierende Informationen wurden zum Schutz der Privatsphäre geändert