Geri* は、解決方法がわからない問題に出会ったことはありませんでした。 その問題が自分のものであろうと、他人のものであろうと、ゲリには何をすべきかがわかっていた。 また、その問題領域について何も知らなくても問題ありません。 少なくとも彼女はそう考えているようだった。 彼女は頭がよく、とてもよく働く女性でしたが、自分の人生が思ったようにならないので、セラピーに来ました。 あらゆるものの世話をする方法を知っているにもかかわらず、彼女は絶望感と無力感に悩まされていたのです。 しかし、彼女は私の言うことを何も受け止められませんでした。 私が共感すれば、「的外れだ」と言う。 9260>
Geri と仕事をするようになってしばらくして、あるパーティーで Harry* に会いましたが、彼も自分は何でも知っていると思っているようでした。 私が心理療法士であることを知ると、フロイトの話をし始めました。 私は、この分野やその理論について他の人がどう考えているかを聞くことにいつも興味があるのですが、20分もすると、彼は自分が思っているよりずっと知らないことが多いことに気づかされました。 私はこの一方的な会話から丁重に離れながら、彼が私に何を求めていたのか、不思議に思っていた。 感心？ 称賛？ もしかしたら、議論？ 見せびらかすことが、他人と関わる方法だったのだろうか。
私は、社会的な知人を分析する習慣はありません。 まず第一に、セラピストがクライアントについて理解することは、時間をかけて彼らのアイデアや物事についての考え方を非常に集中的かつ慎重に探求することからしか得られません。 そして第二に、私は分析トレーニングの初期に、友人や家族全員を熱心に分析しようとしたときに、愛する人の無意識の中で起こっていることを解明しようとすると、完全に良好な関係に大きな混乱が生じることを学んだのです。 その一方で、私がソーシャルワーカーになり、その後精神分析医になったのは、人を動かすものに常に興味があったからです。目に見えるものが、その人の実際の物語のすべてではないことが多いので、難しい行動や問題のある行動の考えられる理由を解明しようとしている自分に気づくことがよくあります。 そして、ある意味ではそうでした。 ハリーは自分がどれだけ知っているかを私に見せようとし、私の考えや反応には全く興味を示さないということを考えながら、私が「知ったかぶり」とレッテルを貼った他の人たちの行動や力学に見られる共通点を考えてみました。 そして、ハリーとゲリについて私が抱いた疑問は、この特殊な特性のいくつかの重要な側面を捉えているのではないかと思い至りました。 ハリーについてはそれ以上のことはわかりませんでしたが、ゲリについては、一緒に仕事をすればするほど、彼女は自分が十分でないように感じていることがよくわかりました。 成功したビジネスウーマンであり、魅力的で、身体も健康であるにもかかわらず、彼女は密かにいつも自分が偽物であり、それがバレそうだと感じていたのです。 そのため、彼女はすべてを知っていなければならないと感じ、たとえそれを知る理由がないとしても、自分が抜けている、あるいは無学であると思わせるようなあらゆる示唆をかわさなければならなかった。 これはGeriには当てはまりませんでしたが、私は、自分は他の誰よりも何でも知っていると純粋に信じている物知りの人を何人も知っています。 彼らは単に、自分がすでに情報を持っていると信じているので、他人が何を教えてくれるかも興味がない。
a) 他のカテゴリーと関連していることが多いが、もし誰かが近づきすぎると、自信喪失や優越感の秘密の感情を発見されるのではないかという恐怖があるかもしれない。
b) 子供時代、無差別にほめられることで、自分自身について良い感情を得てきた人がいるかもしれない。 大人になってからは、自分を賞賛してくれる人にしか親しみを感じられない。 これは、子どもを褒めるべきではないという現在の風潮に賛成しているわけではありませんが、無差別に、常に、非現実的な褒め方をすると、確かに害があるということを物語っています。 さまざまな理由で、議論によって盛り上がる人たちがいる。 それはしばしば、彼らにとって他者とのつながりを感じる最良の方法であり、おそらく、近づきすぎずにエネルギーとつながりの感覚を与えてくれるからである
こうした人を管理する方法はいくつもある。 こうしたやりとりにおいて最も重要なのは、相手が見たいと思うように見る必要はなく、自分が望まない限りそのニーズに応える必要はないことを忘れないことです。 (
ハリーの場合、私は静かに、彼の話を聞くのは楽しかったけれど、パーティーで他の人と話をする必要があると伝え、彼の手を握ってその場を立ち去ったのです。 彼は「大事な話があるんだ」と言って私を引き留めようとしたので、これはセラピーの紹介が欲しいということなのだろうと思いました。 私は頷き、できれば喜んで彼の質問に答えたいが、他の友人や知人に失礼になるので、あと2、3分しか一緒にいられないと言いました。 彼は何も聞かずにまた説教を始めたので、私はもう帰らなければならないが、彼の質問には喜んで答えると言った。 彼は驚きと困惑の表情を浮かべたので、もし聞きたいことを思い出したら、喜んで答えようと思うと言いました。 9260>
Geriの場合、私は提案する代わりに彼女に質問するようになりました。 彼女はしばしば見下すような答えをしていましたが、私のアプローチの変化は、私たちの関係、したがって私たちが一緒に行っていた仕事に徐々に違いをもたらしました。 彼女は、私の発言を批判と受け止めていたのです。 私は、「自分は頭が悪い」「自分は何もしていない」という彼女の気持ちを強めていただけだったのです。 やがて私たちは、そのことについて、また、彼女の人生における他の人間関係でも、このようなことが起こっているかもしれないと話すことができるようになりました。 ゲリは、すべてを知る必要はないという考えに慣れるにつれて、友人や同僚、親類との口論が減り、自分の人生にずっと満足するようになりました。