Geri* mötte aldrig ett problem som hon inte visste hur hon skulle lösa. Det spelade ingen roll om svårigheten var hennes eller någon annans, Geri visste vad som behövde göras. Det spelade inte heller någon roll om hon inte visste något om problemområdet. Hon visste ändå hur man löste det.
Och det var i alla fall vad hon verkade tro. Hon var en smart kvinna, mycket hårt arbetande, men hon kom till terapi för att hennes liv inte blev som hon hade förväntat sig. Trots att hon visste hur hon skulle ta hand om allt och alla andra led hon av en känsla av hopplöshet och hjälplöshet. Men hon kunde inte ta till sig något av det jag sa. Om jag kände empati för hur hon kände sig sa hon till mig att jag hade missat poängen. Och om jag erbjöd ett förslag om något sa hon att hon redan hade prövat det.
På en fest någon gång efter att jag börjat arbeta med Geri träffade jag Harry*, som också verkade tro att han visste allt. Efter att vi utbytt trevligheter och han upptäckt att jag var psykoterapeut började han föreläsa för mig om Freud. Jag är egentligen alltid intresserad av att höra vad andra människor tycker om området och dess teorier, men efter 20 minuter insåg jag att han visste mycket mindre än han trodde. När jag artigt avvek från denna ensidiga konversation kom jag på mig själv med att undra vad han hade velat ha av mig. Beundran? Applåder? Kanske en diskussion? Var det ett sätt att visa upp sig för en annan person? Behövde han hålla mig – och jag antar att andra – på avstånd?
Jag har inte för vana att analysera sociala bekantskaper. För det första kommer det som terapeuter förstår om våra klienter endast från en mycket fokuserad och genomtänkt utforskning av deras idéer och sätt att tänka på saker och ting över tid. Och för det andra lärde jag mig mycket tidigt i den analytiska utbildningen, när jag ivrigt försökte analysera alla mina vänner och familjemedlemmar, att försök att ta reda på vad som pågår i en närståendes omedvetna kan skapa stora störningar i en perfekt bra relation! Å andra sidan blev jag socialarbetare och sedan psykoanalytiker eftersom jag alltid har varit intresserad av vad som får människor att ticka – och eftersom det vi ser ofta inte är hela någons verkliga historia, finner jag mig ofta i att försöka pussla fram möjliga orsaker till svåra eller besvärande beteenden.
Då jag också såg en del paralleller mellan det sätt som Harry hade interagerat med mig och de svårigheter som jag hade med Geri, försökte jag faktiskt se om det kunde hjälpa mig att förstå något om henne om jag tänkte på honom. Och på sätt och vis gjorde det det. När jag tänkte på Harrys behov av att visa mig hur mycket han visste och hans ointresse för mina egna tankar eller reaktioner på hans idéer, tänkte jag på andra människor som jag har stämplat som ”besserwisser” och på några av de gemensamma dragen i deras beteenden och dynamik. Och det slog mig att de frågor jag hade om Harry och Geri fångade flera viktiga aspekter av denna speciella egenskap.
- En underliggande osäkerhet: Jag fick aldrig reda på något mer om Harry, men när det gäller Geri förstod jag, ju längre jag arbetade med henne, att hon kände att hon inte räckte till – inte var tillräckligt bra, smart, vacker, smal, elegant, välartikulerad, konstnärlig etc. tillräckligt. Även om hon var en framgångsrik affärskvinna, attraktiv och fysiskt vältränad, kände hon i hemlighet alltid att hon var en bluff och att hon skulle bli avslöjad. Så hon kände att hon var tvungen att veta allt och var tvungen att avvärja alla förslag som kunde få det att se ut som om hon var okunnig eller outbildad – även om hon inte skulle ha någon anledning att veta det.
- En genuin känsla av överlägsenhet och grandiositet: Även om detta inte var sant för Geri har jag känt ett antal besserwisser som genuint tror att de vet mer om allting än vad någon annan kan göra. De är helt enkelt inte intresserade av vad andra kan ha att berätta för dem, eftersom de tror att de redan har informationen.
- En kombination av de två: Vissa grandiosa personer lider av en underliggande rädsla för att bli avslöjade som bluffmakare. Vissa ytterst osäkra personer tror faktiskt i hemlighet att de är bättre än alla andra.
- Svårigheter med intimitet: Det finns ett par olika former av denna svårighet.
a) Ofta relaterad till de andra kategorierna, rädslan kan vara att om någon kommer för nära så kommer de att upptäcka de hemliga känslorna av självtvivel eller överlägsenhet. Därför hålls andra alltid på avstånd.
b) En person kan ha fått goda känslor om sig själv genom att bli berömd urskillningslöst under hela sin (eller hennes) barndom. Som vuxna kan de bara känna sig nära människor som beundrar och berömmer dem. Detta innebär inte att jag håller med om den nuvarande trenden att föreslå att vi inte ska berömma barn; men det talar för tanken att urskillningslöst, konstant och orealistiskt beröm verkligen kan vara skadligt.
c) En person kan försöka provocera sina lyssnare. Det finns vissa människor som av olika anledningar blir upplivade av ett argument. Det är ofta det bästa sättet för dem att känna sig kopplade till andra, kanske för att det ger en känsla av energi och samhörighet utan att vara för nära.
Det finns ett antal sätt att hantera dessa personer. Det viktigaste i dessa interaktioner är att komma ihåg att vi inte behöver se den andra personen så som den vill bli sedd, och vi behöver inte tillgodose detta behov om vi inte vill det. (Detta tema har varit ett viktigt tema i de underbara kommentarerna till mitt inlägg om att hantera människor som pratar för mycket).
I Harrys fall berättade jag lugnt för honom att jag hade njutit av att lyssna på honom, men att jag behövde prata med några andra personer på festen, skakade hans hand och gick därifrån. Han försökte hålla mig engagerad genom att säga att han hade något viktigt att fråga mig, vilket jag trodde kunde betyda att han ville ha en remiss till terapi. Jag nickade och sa att jag gärna skulle svara på hans fråga om jag kunde, men att jag bara kunde stanna hos honom ett par minuter till, eftersom jag var oförskämd mot andra vänner och bekanta. När han började föreläsa igen, utan att fråga mig något, sa jag att jag måste gå, men att jag gärna skulle svara på hans fråga. Han såg förvånad och förbryllad ut, och jag sa att om han kom ihåg vad han ville fråga skulle jag gärna försöka svara på det. Och jag lämnade honom och anslöt mig till en grupp vänner.
I Geris fall började jag ställa frågor till henne i stället för att ge förslag. Även om hon ofta svarade med nedlåtenhet, gjorde min förändring av tillvägagångssättet gradvis skillnad i vår relation och därmed i det arbete vi utförde tillsammans. Jag insåg att hon hade tagit mina kommentarer som kritik. Jag förstärkte helt enkelt hennes känsla av att hon inte var tillräckligt smart och att hon inte gjorde tillräckligt. Så småningom kunde vi prata om det, och prata om hur detta kunde förekomma i andra relationer i hennes liv. När Geri blev mer bekväm med tanken att hon inte behövde veta allt, blev hon mindre bråkig med vänner, kollegor och släktingar – och hon blev mycket mer nöjd med sitt liv.
*namn och identifierande information har ändrats för att skydda privatlivet
.