Come essere vulnerabili all’amore – PsychAlive

Come essere vulnerabili all’amore

Essere vulnerabili è un popolare argomento di conversazione in questi giorni. Infatti, in questo momento, il discorso TED di Brene Brown “The Power of Vulnerability” ha avuto più di 30 milioni di visualizzazioni. Nonostante tutti i discorsi e quanto possiamo desiderare di essere vulnerabili, specialmente nelle nostre relazioni romantiche, non è facile far cadere le nostre difese e aprirci ad un’altra persona.

Il mio libro, Daring to Love, esamina i diversi motivi per cui allontaniamo l’amore. Uno è che l’amore ci fa sentire vulnerabili, e questo ci spaventa. Spesso reagiamo ritirandoci in noi stessi, o trattenendo il nostro comportamento amorevole, o cercando di controllare il comportamento amorevole del nostro partner. Tutto per difendersi dal sentirsi vulnerabili.

Ovviamente possiamo sforzarci di controllare la nostra reazione difensiva. Possiamo resistere all’isolamento, possiamo interrompere il nostro comportamento di trattenimento, e possiamo smettere di cercare di controllare il nostro partner. Ma ci sono anche comportamenti in cui possiamo impegnarci che ci aiuteranno ad essere più vulnerabili: essere generosi, chiedere ciò che si vuole, ed esprimere e accettare l’affetto. Quanto segue è un estratto da Daring to Love.

Essere generosi

Essere generosi, cioè dare liberamente di sé, del proprio tempo e della propria energia, accende la vulnerabilità. La generosità è un’espressione esteriore della sensibilità e della compassione del tuo partner. L’empatia e la comprensione che sono fondamentali per essere veramente generosi sostengono anche la vulnerabilità sia di chi dà che di chi riceve. Quando un atto di generosità cresce da questo tipo di sintonia e apprezzamento dell’unicità del vostro partner, vi gratifica entrambi.

La generosità è anche efficace nel contrastare il vostro comportamento di trattenimento. Quando estendete considerazione e gentilezza in risposta ai bisogni del vostro partner, come espressione di compassione ed empatia, interrompete il modello di ritenzione che limita gli scambi emotivi tra di voi. Pertanto, è consigliabile fare uno sforzo per essere generosi in situazioni in cui normalmente si tratterrebbe. È anche importante essere generosi senza alcuna aspettativa di trattamento reciproco. Se le vostre azioni sono progettate per creare un obbligo, raccogliere favori o mantenere una posizione di superiorità, allora non sono veramente generose e alla fine saranno dannose per voi e per il vostro partner.

Gli atti di generosità possono assumere molte forme. Il denaro e altri doni materiali sono le forme più facilmente misurabili, ma possono avere un minore impatto emotivo e psicologico rispetto ad altri tipi di generosità. Le persone generose cercano attivamente l’opportunità di rispondere a un bisogno negli amici e nelle persone care. La generosità è espressa dalla volontà di abbandonare qualsiasi cosa per fare un favore o dare una mano. Può essere semplice come ascoltare quando qualcuno ha bisogno di parlare.

In una relazione stretta, gli atti di generosità coinvolgono uno scambio equo tra i partner, con la benevolenza da una parte e la ricettività dall’altra. Secondo questa definizione, ricevere è anche un’azione generosa – è un atto d’amore per accettare e apprezzare graziosamente l’affetto, le azioni gentili o l’assistenza.

Essere generosi con le proprie parole, il proprio tempo e il proprio affetto non è solo un antidoto al comportamento di rifiuto. Può anche aiutarvi a superare un’immagine negativa di voi stessi e un atteggiamento cinico e diffidente verso gli altri. Le azioni altruistiche aumentano i sentimenti di autostima e ci fanno sentire utili.

Dare agli altri tende a farci sentire liberati, eccitati e meno difesi. Ci sentiamo anche più soddisfatti nelle nostre relazioni. Oltre ad essere un modo morale di vivere, essere generosi e dare è essenziale per il nostro benessere emotivo.

Chiedi quello che vuoi

Chiedere quello che vuoi ti aiuta ad essere vulnerabile. Sfida la tua difesa autoprotettiva di essere isolato perché ti costringe a rivolgerti a qualcun altro per gratificare i tuoi bisogni. Interrompe le abitudini autoindulgenti che prosperano nell’isolamento e

Chiedere ciò che si vuole è difficile per molte persone perché sentimenti di vergogna spesso accompagnano il volere o il bisogno di qualcosa da un’altra persona. La vergogna è un’emozione dolorosa e primitiva che ha origine nella prima infanzia da incidenti in cui i bisogni fondamentali non sono stati soddisfatti. Questi incidenti lasciano i bambini a vergognarsi profondamente del loro desiderio di affetto e di voler essere toccati, amati, visti e capiti. Per evitare l’umiliazione di sentirsi ancora una volta non amati o di essere visti come non amabili, i bambini diventano disperati per coprire qualsiasi segno di desiderio, e da adulti continuano ad aspettarsi l’umiliazione e la vergogna se chiedono ciò che vogliono.

Nella vostra relazione, non potete essere vulnerabili se non siete disposti a superare la vostra resistenza a chiedere direttamente ciò che volete. Fare una richiesta diretta di ciò che vuoi permette al tuo partner di conoscerti e sapere cosa offrirti. Essere vulnerabili implica essere disposti a rischiare il rifiuto, la delusione o la frustrazione. E c’è una lezione preziosa da imparare chiedendo direttamente ciò che si vuole: è che, da adulti, si può tollerare di essere delusi o frustrati quando una richiesta viene rifiutata. Chiedere direttamente ciò che vuoi ti renderà più forte man mano che diventerai sempre più consapevole di non essere più quel bambino indifeso che una volta soffriva di vergogna e umiliazione.

Un altro vantaggio dell’essere consapevoli di ciò che vuoi è che quando sai cosa vuoi e hai una sensazione di ciò di cui hai bisogno, sai chi sei. Senza la consapevolezza dei tuoi desideri e bisogni fondamentali, non hai modo di sapere cosa è importante o significativo per te, e quindi nessun modo di guidare la tua vita. Sapere cosa vuoi è fondamentale per realizzarti come individuo, e chiedere ciò che vuoi è cruciale per mantenere la tua vulnerabilità nella tua relazione.

Esprimi e accetta l’affetto

Quando offri e accetti l’affetto nella tua relazione intima, incoraggi la tua vulnerabilità e scoraggi le tue difese di controllo. Quando sia tu che il tuo partner partecipate al reciproco dare e avere degli scambi d’affetto, nessuno di voi due ha la possibilità di esercitare il controllo sull’altro. Quando date liberamente, e quando siete ricettivi all’affetto che è tenero, premuroso, giocoso e seducente, siete aperti e senza difese con il vostro partner. L’affetto, sia verbale che fisico, è un’espressione esteriore di generosità e un riflesso della richiesta di soddisfare bisogni e desideri.

Quando inizierete per la prima volta questi comportamenti costruttivi, probabilmente vi sentirete ansiosi e a disagio. Potreste sentirvi come un pazzo. Potresti voler proteggere te stesso. Potreste sentirvi come se vi steste mettendo nella posizione di essere feriti o sfruttati. Ma se sarete fermi nella vostra determinazione e manterrete il vostro piano d’azione, l’ansia e i dubbi si placheranno, e comincerete a raccogliere i benefici dell’essere vulnerabili all’amore.

Ristampato con permesso: New Harbinger Publications, Inc.
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