Cómo ser vulnerable al amor – PsychAlive

Cómo ser vulnerable al amor

Ser vulnerable es un tema de conversación muy popular estos días. De hecho, en este momento, la charla TED de Brene Brown «El poder de la vulnerabilidad» ha tenido más de 30 millones de visitas. A pesar de todo lo que se habla y de lo mucho que deseamos ser vulnerables, especialmente en nuestras relaciones románticas, no es fácil bajar nuestras defensas y abrirnos a otra persona.

Mi libro, Daring to Love, analiza las diferentes razones por las que alejamos el amor. Una de ellas es que el amor nos hace sentir vulnerables, lo que nos asusta. A menudo reaccionamos replegándonos en nosotros mismos, o reteniendo nuestro comportamiento amoroso, o tratando de controlar el comportamiento amoroso de nuestra pareja. Todo para defendernos de sentirnos vulnerables.

Obviamente podemos esforzarnos por controlar nuestra reacción defensiva. Podemos resistirnos a aislarnos, podemos interrumpir nuestra conducta de retención y podemos dejar de intentar controlar a nuestra pareja. Pero también hay comportamientos que podemos llevar a cabo y que nos ayudarán a ser más vulnerables: ser generosos, pedir lo que queremos y expresar y aceptar el afecto. Lo siguiente es un extracto de Daring to Love.

SER GENEROSO

Ser generoso -es decir, dar libremente de ti mismo, tu tiempo y tu energía- enciende la vulnerabilidad. La generosidad es una expresión externa de la sensibilidad y la compasión de tu pareja. La empatía y la comprensión que son fundamentales para ser verdaderamente generoso también sustentan la vulnerabilidad tanto del que da como del que recibe. Cuando un acto de generosidad surge de este tipo de sintonía y aprecio por la singularidad de tu pareja, os gratifica a ambos.

La generosidad también es eficaz para contrarrestar tu comportamiento de retención. Cuando extiendes la consideración y la amabilidad en respuesta a las necesidades de tu pareja, como expresión de compasión y empatía, interrumpes el patrón de retención que restringe los intercambios emocionales entre vosotros. Por lo tanto, es aconsejable hacer un esfuerzo para ser generoso en situaciones en las que normalmente se retiene. También es importante ser generoso sin esperar un trato recíproco. Si sus acciones están diseñadas para crear una obligación, obtener un favor o mantener una posición de superioridad, entonces no son verdaderamente generosas y en última instancia serán perjudiciales para usted y su pareja.

Los actos de generosidad pueden adoptar muchas formas. El dinero y otros regalos materiales son las formas más fácilmente medibles, pero pueden tener menos impacto emocional y psicológico que otros tipos de generosidad. Las personas generosas buscan activamente oportunidades para responder a una necesidad en amigos y seres queridos. La generosidad se expresa en la disposición a dejar cualquier cosa para hacer un favor o echar una mano. Puede ser tan simple como escuchar cuando alguien necesita hablar.

En una relación cercana, los actos de generosidad implican un intercambio equitativo entre los socios, con la benevolencia de un lado y la receptividad del otro. Según esta definición, recibir también es una acción generosa: es un acto de amor aceptar y apreciar gentilmente el afecto, las acciones amables o la asistencia.

Ser generoso con tus palabras, tu tiempo y tu afecto no es sólo un antídoto contra el comportamiento retentivo. También puede ayudarle a superar una imagen negativa de sí mismo, así como una actitud cínica y desconfiada hacia los demás. Las acciones altruistas aumentan los sentimientos de autoestima y nos hacen sentir que valemos la pena.

Dar a los demás tiende a hacernos sentir liberados, con energía y menos defendidos. También nos sentimos más satisfechos en nuestras relaciones. Además de ser una forma moral de vivir, ser generoso y dar es esencial para nuestro bienestar emocional.

Pide lo que quieres

Pedir lo que quieres te ayuda a ser vulnerable. Desafía tu defensa autoprotectora de estar aislado porque te obliga a recurrir a otra persona para gratificar tus necesidades. Desbarata los hábitos autoindulgentes que prosperan en el aislamiento y

Pedir lo que quieres es difícil para muchas personas porque los sentimientos de vergüenza a menudo acompañan a querer o necesitar algo de otra persona. La vergüenza es una emoción dolorosa y primitiva que se origina en la primera infancia a partir de incidentes en los que no se satisfacen las necesidades básicas. Estos incidentes hacen que los niños se sientan profundamente avergonzados por su deseo de afecto y por querer ser tocados, amados, vistos y comprendidos. Para evitar la humillación de volver a sentirse no queridos o de ser vistos como no queridos, los niños se desesperan por encubrir cualquier signo de querer, y de adultos siguen esperando la humillación y la vergüenza si piden lo que quieren.

En tu relación, no puedes ser vulnerable a menos que estés dispuesto a superar tu resistencia a pedir directamente lo que quieres. Pedir directamente lo que quieres permite a tu pareja conocerte y saber qué ofrecerte. Ser vulnerable implica estar dispuesto a arriesgarse al rechazo, la decepción o la frustración. Y hay una valiosa lección que se aprende al pedir directamente lo que quieres: es que, como adulto, puedes tolerar sentirte decepcionado o frustrado cuando una petición es rechazada. Pedir directamente lo que quieres te hará más fuerte a medida que seas cada vez más consciente de que ya no eres ese niño indefenso que antes sufría vergüenza y humillación.

Otro beneficio de ser consciente de lo que quieres es que cuando sabes lo que quieres y tienes un sentimiento de lo que necesitas, sabes quién eres. Sin la conciencia de tus deseos y necesidades básicas, no tienes forma de saber lo que es importante o significativo para ti, y por lo tanto no tienes forma de guiar tu vida. Saber lo que quieres es fundamental para realizarte como individuo, y pedir lo que quieres es crucial para mantener tu vulnerabilidad en tu relación.

Expresa y acepta el afecto

Cuando ofreces y aceptas el afecto en tu relación íntima, fomentas tu vulnerabilidad y desalientas tus defensas controladoras. Como tanto tú como tu pareja participan en el mutuo dar y recibir de los intercambios amorosos, es probable que ninguno de los dos ejerza control sobre el otro. Cuando te das libremente y eres receptivo al afecto que es tierno, cariñoso, juguetón y seductor, estás abierto y sin defensas con tu pareja. El afecto, tanto verbal como físico, es una expresión externa de generosidad y un reflejo de pedir que se satisfagan las necesidades y los deseos.

Cuando inicies por primera vez estos comportamientos constructivos, probablemente te sentirás ansioso e incómodo. Puede que te sientas como un tonto. Es posible que quiera protegerse. Puede sentir que se está poniendo en posición de ser herido o de que se aprovechen de usted. Pero si te mantienes firme en tu decisión y mantienes tu plan de acción, tu ansiedad y tus dudas disminuirán, y comenzarás a cosechar los beneficios de ser vulnerable al amor.

Reproducido con permiso: New Harbinger Publications, Inc.
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