Kuinka olla haavoittuvainen rakkaudelle – PsychAlive

Miten olla haavoittuvainen rakkaudelle

Haavoittuvaisuus on nykyään suosittu puheenaihe. Itse asiassa tällä hetkellä Brene Brownin TED-puhetta ”The Power of Vulnerability” on katsottu yli 30 miljoonaa kertaa. Kaikesta puheesta huolimatta ja siitä, kuinka paljon haluamme olla haavoittuvaisia, erityisesti romanttisissa suhteissamme, ei ole helppoa pudottaa puolustuksemme ja avautua toiselle ihmiselle.

Kirjassani Uskallus rakastaa tarkastelen erilaisia syitä, joiden vuoksi työnnämme rakkauden pois. Yksi on se, että rakkaus saa meidät tuntemaan itsemme haavoittuviksi, mikä sitten pelottaa meitä. Reagoimme usein vetäytymällä itseemme tai pidättelemällä rakastavaa käyttäytymistämme tai yrittämällä kontrolloida kumppanimme rakastavaa käyttäytymistä. Kaikki puolustautuaksemme haavoittuvuuden tunnetta vastaan.

Voitamme tietenkin pyrkiä hallitsemaan puolustusreaktiotamme. Voimme vastustaa eristäytymistä, voimme keskeyttää pidättelevän käyttäytymisemme ja voimme lakata yrittämästä kontrolloida kumppaniamme. Mutta on myös käyttäytymistapoja, joihin voimme ryhtyä ja jotka auttavat meitä olemaan haavoittuvaisempia: olla anteliaita, pyytää sitä, mitä haluaa, sekä ilmaista ja hyväksyä hellyyttä. Seuraava on ote kirjasta Uskalla rakastaa.

Ole anteliaana

Anteliaana oleminen – eli se, että annat vapaasti itsestäsi, ajastasi ja energiastasi – synnyttää haavoittuvuutta. Anteliaisuus on kumppanisi herkkyyden ja myötätunnon ulkoinen ilmaus. Empatia ja ymmärrys, jotka ovat aidosti anteliaisuuden perustana, ylläpitävät myös sekä antajan että vastaanottajan haavoittuvuutta. Kun anteliaisuuden teko kasvaa tämäntyyppisestä kumppanisi ainutlaatuisuuteen virittäytymisestä ja sen arvostamisesta, se ilahduttaa teitä molempia.

Anteliaisuus on myös tehokasta vastapainoa pidättyvälle käyttäytymiselle. Kun osoitat huomaavaisuutta ja ystävällisyyttä vastauksena kumppanisi tarpeisiin myötätunnon ja empatian ilmaisuna, keskeytät pidättäytymismallin, joka rajoittaa välillänne tapahtuvaa tunnevaihtoa. Siksi on suositeltavaa pyrkiä olemaan antelias tilanteissa, joissa normaalisti pidättäytyisit. On myös tärkeää olla antelias ilman odotuksia vastavuoroisesta kohtelusta. Jos teoillasi pyrit luomaan velvoitteen, keräämään suosiota tai säilyttämään ylivertaisen aseman, ne eivät ole aidosti anteliaita ja vahingoittavat lopulta sinua ja kumppaniasi.

Anteliaisuuden teot voivat olla monenlaisia. Raha ja muut aineelliset lahjat ovat helpoimmin mitattavia muotoja, mutta niillä voi olla vähemmän emotionaalisia ja psykologisia vaikutuksia kuin muunlaisella anteliaisuudella. Anteliaat ihmiset etsivät aktiivisesti mahdollisuuksia vastata ystävien ja läheisten tarpeeseen. Anteliaisuus ilmenee halukkuutena pudottaa mitä tahansa tehdäkseen palveluksen tai ojentaakseen kätensä. Se voi olla niinkin yksinkertaista kuin kuunteleminen, kun joku tarvitsee puhetta.

Lähisuhteessa anteliaisuuden teot merkitsevät tasavertaista vaihtoa kumppaneiden välillä, jossa hyväntahtoisuus on toisella puolella ja vastaanottavaisuus toisella. Tämän määritelmän mukaan vastaanottaminen on myös antelias teko – on rakkauden teko ottaa armollisesti vastaan ja arvostaa kiintymystä, ystävällisiä tekoja tai apua.

Oleminen antelias sanoillasi, ajallasi ja kiintymykselläsi ei ole vain vastalääke pidättyvälle käyttäytymiselle. Se voi myös auttaa sinua voittamaan negatiivisen minäkuvan sekä kyynisen, epäluuloisen asenteen muita kohtaan. Altruistiset teot lisäävät itsetunnon tunteita ja saavat meidät tuntemaan itsemme arvokkaiksi.

Muille antaminen saa meidät yleensä tuntemaan itsemme vapautuneiksi, energisiksi ja vähemmän puolustautuneiksi. Koemme myös olevamme tyytyväisempiä ihmissuhteisiimme. Sen lisäksi, että anteliaisuus ja antaminen on moraalinen tapa elää, se on olennaista emotionaalisen hyvinvointimme kannalta.

KYSY, MITÄ HALUAT

Kysyä, mitä haluat, auttaa sinua olemaan haavoittuvainen. Se haastaa itsesuojelevan puolustuksesi eristäytymisestä, koska se pakottaa sinut kääntymään jonkun toisen puoleen tarpeidesi tyydyttämiseksi. Se häiritsee itsekeskeisiä tapoja, jotka kukoistavat eristäytyneisyydessä ja

Kysyä sitä, mitä haluat, on monille ihmisille vaikeaa, koska häpeän tunteet liittyvät usein siihen, että haluaa tai tarvitsee jotain toiselta ihmiseltä. Häpeä on tuskallinen, primitiivinen tunne, joka saa alkunsa varhaislapsuudessa tapahtumista, joissa perustarpeita ei ole tyydytetty. Nämä tapahtumat jättävät lapset tuntemaan syvää häpeää siitä, että he haluavat hellyyttä ja sitä, että heitä halutaan koskettaa, rakastaa, nähdä ja ymmärtää. Välttääkseen nöyryytyksen siitä, että he tuntisivat itsensä enää koskaan rakastamattomiksi tai että heitä ei pidettäisi rakastettavina, lapset pyrkivät epätoivoisesti peittämään kaikki merkit halusta, ja aikuisina he odottavat edelleen nöyryytystä ja häpäisyä, jos he pyytävät sitä, mitä haluavat.

Suhteessasi et voi olla haavoittuvainen, ellet ole halukas voittamaan vastarintaasi kysyä suoraan sitä, mitä haluat. Kun pyydät suoraan, mitä haluat, kumppanisi voi tuntea sinut ja tietää, mitä tarjota sinulle. Haavoittuvuuteen kuuluu olla valmis ottamaan riskin hylkäämisestä, pettymyksestä tai turhautumisesta. Suorasta pyytämisestä voi saada arvokkaan opetuksen: aikuisena voi sietää sen, että pettyy tai turhautuu, kun pyyntöön ei suostuta. Se, että pyydät suoraan sitä, mitä haluat, tekee sinusta vahvemman, kun tulet yhä tietoisemmaksi siitä, ettet ole enää se avuton lapsi, joka aikoinaan kärsi häpeästä ja nöyryytyksestä.

Toinen hyöty siitä, että olet tietoinen siitä, mitä haluat, on se, että kun tiedät, mitä haluat, ja sinulla on tunne siitä, mitä tarvitset, tiedät, kuka olet. Ilman tietoisuutta perustoiveistasi ja -tarpeistasi sinulla ei ole mitään keinoa tietää, mikä on sinulle tärkeää tai merkityksellistä, eikä siten mitään keinoa ohjata elämääsi. Sen tietäminen, mitä haluat, on olennaisen tärkeää, jotta voit toteuttaa itseäsi yksilönä, ja sen pyytäminen, mitä haluat, on ratkaisevan tärkeää, jotta voit ylläpitää haavoittuvuuttasi parisuhteessasi.

TARJOA JA HYVÄKSY HELLYTTÄ

Kun tarjoat ja hyväksyt hellyyttä intiimissä parisuhteessasi, rohkaiset haavoittuvaisuuttasi ja estät kontrolloivaa puolustautumistasi. Kun sekä sinä että kumppanisi osallistutte molemminpuoliseen rakastavan vaihdon antamiseen ja ottamiseen, kumpikaan teistä ei todennäköisesti hallitse toista. Kun annat vapaasti ja olet vastaanottavainen hellyydelle, joka on hellää, välittävää, leikkisää ja viettelevää, olet avoin ja puolustuskyvytön kumppanisi kanssa. Kiintymys, sekä verbaalinen että fyysinen, on anteliaisuuden ulkoinen ilmaus ja heijastus siitä, että pyydät tarpeiden ja toiveiden täyttämistä.

Kun aloitat ensimmäisen kerran nämä rakentavat käyttäytymismuodot, tunnet itsesi todennäköisesti ahdistuneeksi ja epämukavaksi. Saatat tuntea itsesi hölmöksi. Saatat haluta suojella itseäsi. Saatat tuntea, että asetat itsesi asemaan, jossa sinua voidaan loukata tai käyttää hyväksi. Mutta jos pysyt päättäväisenä ja pidät kiinni toimintasuunnitelmastasi, ahdistuksesi ja epäilyksesi hälvenevät, ja alat korjata rakkaudelle alttiina olemisen hyötyjä.

Painettu luvalla: New Harbinger Publications, Inc.
Copyright © 2018

Uskalla rakastaa

Siirry läheisyyden pelon yli, hyväksy haavoittuvuus ja luo kestävä yhteys