Hur man blir sårbar för kärlek – PsychAlive

Hur man blir sårbar för kärlek

Att vara sårbar är ett populärt samtalsämne nuförtiden. Faktum är att Brene Browns TED-talk ”The Power of Vulnerability” vid denna tidpunkt har haft mer än 30 miljoner visningar. Trots allt prat och hur mycket vi kanske vill vara sårbara, särskilt i våra romantiska relationer, är det inte lätt att släppa våra försvar och öppna oss för en annan person.

Min bok, Daring to Love, tar upp de olika anledningarna till att vi skjuter bort kärleken. Ett är att kärleken får oss att känna oss sårbara, vilket sedan skrämmer oss. Vi reagerar ofta genom att dra oss tillbaka in i oss själva, eller genom att hålla tillbaka vårt kärleksfulla beteende, eller genom att försöka kontrollera vår partners kärleksfulla beteende. Allt för att försvara oss mot att känna oss sårbara.

Oppenbart kan vi sträva efter att kontrollera vår försvarsreaktion. Vi kan motstå att isolera oss, vi kan avbryta vårt undanhållande beteende och vi kan sluta försöka kontrollera vår partner. Men det finns också beteenden som vi kan ägna oss åt som hjälper oss att vara mer sårbara: att vara generös, att be om det man vill ha samt att uttrycka och acceptera tillgivenhet. Följande är ett utdrag ur Daring to Love.

Var generös

Att vara generös – det vill säga att ge fritt av sig själv, sin tid och sin energi – skapar sårbarhet. Generositet är ett yttre uttryck för känslighet och medkänsla för din partner. Den empati och förståelse som är grundläggande för att vara verkligt generös upprätthåller också sårbarheten hos både den som ger och den som tar emot. När en handling av generositet växer fram ur den här typen av avstämning till och uppskattning av din partners unikhet, gläder det er båda.

Generositet är också effektivt för att motverka ditt undanhållande beteende. När du utsträcker hänsyn och vänlighet som svar på din partners behov, som ett uttryck för medkänsla och empati, avbryter du det undanhållande mönstret som begränsar det känslomässiga utbytet mellan er. Därför är det lämpligt att anstränga sig för att vara givande i situationer där du normalt sett skulle hålla tillbaka. Det är också viktigt att vara generös utan förväntningar på ömsesidig behandling. Om dina handlingar är utformade för att skapa en förpliktelse, vinna gunst eller upprätthålla en överlägsen position är de inte verkligt generösa och kommer i slutändan att skada dig och din partner.

Akter av generositet kan ta sig många uttryck. Pengar och andra materiella gåvor är de lättast mätbara formerna, men de kan ha mindre känslomässig och psykologisk inverkan än andra typer av generositet. Generösa människor letar aktivt efter möjligheter att svara på ett behov hos vänner och nära och kära. Generositet uttrycks genom viljan att släppa allt för att göra en tjänst eller ge en hand. Det kan vara så enkelt som att lyssna när någon behöver prata.

I en nära relation innebär handlingar av generositet ett jämlikt utbyte mellan partnerna, med välvilja på ena sidan och mottaglighet på den andra. Enligt denna definition är mottagande också en generös handling – det är en kärlekshandling att på ett generöst sätt ta emot och uppskatta tillgivenhet, snälla gärningar eller hjälp.

Att vara generös med dina ord, din tid och din tillgivenhet är inte bara ett motgift mot ett undanhållande beteende. Det kan också hjälpa dig att övervinna en negativ självbild samt en cynisk, misstänksam attityd gentemot andra. Altruistiska handlingar ökar känslan av självkänsla och får oss att känna oss värdefulla.

Att ge till andra tenderar att få oss att känna oss befriade, energiskappade och mindre försvarade. Vi känner oss också mer nöjda i våra relationer. Förutom att det är ett moraliskt sätt att leva är generöst och givande viktigt för vårt känslomässiga välbefinnande.

Sök efter det du vill ha

Att be om det du vill ha hjälper dig att vara sårbar. Det utmanar ditt självskyddande försvar mot att vara isolerad eftersom det tvingar dig att vända dig till någon annan för att tillfredsställa dina behov. Det stör de självuppoffrande vanor som trivs i isolering och

Att be om det du vill ha är svårt för många människor eftersom känslor av skam ofta följer med att vilja ha eller behöva något från en annan person. Skam är en smärtsam, primitiv känsla som har sitt ursprung i den tidiga barndomen från incidenter när grundläggande behov inte uppfylldes. Dessa incidenter gör att barn känner djup skam över sin önskan om tillgivenhet och för att de vill bli rörda, älskade, sedda och förstådda. För att undvika förödmjukelsen att någonsin igen känna sig oälskad eller ses som oälskad blir barn desperata att dölja alla tecken på att de vill, och som vuxna fortsätter de att förvänta sig förödmjukelse och skam om de ber om det de vill ha.

I din relation kan du inte vara sårbar om du inte är villig att övervinna ditt motstånd mot att direkt be om det du vill ha. Genom att göra en direkt begäran om det du vill ha kan din partner lära känna dig och veta vad han eller hon kan erbjuda dig. Att vara sårbar innebär att vara villig att riskera avslag, besvikelse eller frustration. Och det finns en värdefull lärdom att dra av att be direkt om det du vill ha: det är att du som vuxen kan tolerera att bli besviken eller frustrerad när en begäran avslås. Att be direkt om det du vill ha kommer att göra dig starkare eftersom du blir alltmer medveten om att du inte längre är det hjälplösa barnet som en gång i tiden led skam och förödmjukelse.

En annan fördel med att vara medveten om vad du vill ha är att när du vet vad du vill ha och har en känsla för vad du behöver så vet du vem du är. Utan medvetenhet om dina grundläggande önskemål och behov har du inget sätt att veta vad som är viktigt eller meningsfullt för dig, och därför inget sätt att styra ditt liv. Att veta vad du vill är grundläggande för att förverkliga dig själv som individ, och att be om det du vill ha är avgörande för att upprätthålla din sårbarhet i din relation.

UTTRYck och ta emot ömhet

När du erbjuder och tar emot ömhet i din intima relation uppmuntrar du din sårbarhet och motverkar dina kontrollerande försvarsmekanismer. När både du och din partner deltar i det ömsesidiga givandet och mottagandet av kärleksfulla utbyten är det troligt att ingen av er kommer att utöva kontroll över den andra. När du ger fritt och när du är mottaglig för ömhet som är öm, omtänksam, lekfull och förförisk, är du öppen och oförhindrad gentemot din partner. Tillgivenhet, både verbal och fysisk, är ett yttre uttryck för generositet och en återspegling av att be om att få behov och önskningar uppfyllda.

När du först inleder dessa konstruktiva beteenden kommer du förmodligen att känna dig orolig och obekväm. Du kanske känner dig som en idiot. Du kanske vill skydda dig själv. Du kanske känner att du försätter dig själv i en position där du kan bli sårad eller utnyttjad. Men om du är orubblig i din beslutsamhet och håller fast vid din handlingsplan kommer din ångest och dina tvivel att avta, och du kommer att börja skörda fördelarna med att vara sårbar för kärlek.

Har återgivits med tillstånd: New Harbinger Publications, Inc.
Copyright © 2018

Att våga älska

Flytta dig bortom rädslan för intimitet, omfamna sårbarhet och skapa en varaktig förbindelse