Hogyan legyünk sebezhetőek a szerelemben – PsychAlive

Hogyan legyünk sebezhetőek a szerelemben

A sebezhetőség manapság népszerű beszédtéma. Sőt, jelenleg Brene Brown “A sebezhetőség ereje” című TED-előadását több mint 30 millióan látták. A sok beszéd ellenére, és annak ellenére, hogy mennyire szeretnénk sebezhetőek lenni, különösen a romantikus kapcsolatainkban, nem könnyű ledobni a védekezésünket és megnyílni egy másik ember előtt.

A könyvem, a Merjünk szeretni, a különböző okokat vizsgálja, amelyek miatt eltaszítjuk magunktól a szerelmet. Az egyik az, hogy a szerelem miatt sebezhetőnek érezzük magunkat, ami aztán megijeszt minket. Erre gyakran úgy reagálunk, hogy visszahúzódunk önmagunkba, vagy visszatartjuk szeretetteljes viselkedésünket, vagy megpróbáljuk irányítani partnerünk szeretetteljes viselkedését. Mindezt azért, hogy védekezzünk a sebezhetőség érzése ellen.

Nyilvánvalóan törekedhetünk arra, hogy irányítsuk védekező reakciónkat. Ellenállhatunk az elszigetelődésnek, megszakíthatjuk visszatartó viselkedésünket, és felhagyhatunk azzal, hogy megpróbáljuk irányítani a partnerünket. De vannak olyan viselkedési formák is, amelyek segíthetnek abban, hogy sebezhetőbbek legyünk: legyünk nagylelkűek, kérjük meg, amit akarunk, és fejezzük ki és fogadjuk el a szeretetet. Az alábbiakat a Mering to Love című könyvből vettük át.

Légy nagylelkű

A nagylelkűség – vagyis az, hogy szabadon adsz magadból, az idődből és az energiádból – sebezhetőséget kelt. A nagylelkűség a partnered érzékenységének és együttérzésének külső kifejeződése. Az empátia és a megértés, amelyek az igazán nagylelkűség alapvető feltételei, az adakozó és a befogadó sebezhetőségét is fenntartják. Amikor a nagylelkűség cselekedete a partnered egyediségére való ilyen típusú ráhangolódásból és annak megbecsüléséből nő ki, az mindkettőtöknek örömet okoz.

A nagylelkűség a visszatartó magatartásod ellensúlyozására is hatékony. Amikor figyelmességet és kedvességet tanúsítasz partnered szükségleteire válaszul, az együttérzés és empátia kifejezéseként, megszakítod a visszatartási mintát, amely korlátozza a köztetek zajló érzelemcserét. Ezért tanácsos arra törekednie, hogy olyan helyzetekben is adakozó legyen, amikor normális esetben visszatartaná magát. Az is fontos, hogy a kölcsönös bánásmód elvárása nélkül legyünk nagylelkűek. Ha a cselekedeteid arra irányulnak, hogy kötelezettséget teremtsenek, kegyeket szerezz vagy felsőbbrendű pozíciót tartsanak fenn, akkor nem igazán nagylelkűek, és végső soron bántóak lesznek számodra és a partnered számára.

A nagylelkűségnek sokféle formája lehet. A pénz és más anyagi ajándékok a legkönnyebben mérhető formák, de kevésbé lehet érzelmi és pszichológiai hatásuk, mint a nagylelkűség más típusainak. A nagylelkű emberek aktívan keresik a lehetőségeket, hogy válaszoljanak a barátok és szeretteik szükségleteire. A nagylelkűség abban nyilvánul meg, hogy hajlandóak bármit eldobni, hogy szívességet tegyenek vagy segítsenek. Ez lehet olyan egyszerű, mint meghallgatni, amikor valakinek beszélgetésre van szüksége.

Egy szoros kapcsolatban a nagylelkűség cselekedetei egyenlő cserét jelentenek a partnerek között, az egyik oldalon a jóindulat, a másikon a befogadókészség. E meghatározás szerint a befogadás is nagylelkű cselekedet – szeretetből fakadó cselekedet, ha kegyesen elfogadjuk és értékeljük a szeretetet, a kedves cselekedeteket vagy a segítséget.

A szavakkal, az idővel és a szeretettel való nagylelkűség nem csupán a visszatartó magatartás ellenszere. Segíthet legyőzni a negatív önképet, valamint a másokkal szembeni cinikus, bizalmatlan hozzáállást is. Az önzetlen cselekedetek növelik az önbecsülés érzését, és értékessé tesznek bennünket.

A másoknak való adakozás általában felszabadult, energikus és kevésbé védekező érzést hagy bennünk. Kapcsolatainkban is elégedettebbnek érezzük magunkat. Amellett, hogy erkölcsös életmód, a nagylelkűség és adakozás elengedhetetlen az érzelmi jólétünkhöz.”

KÉRJÜNK AZT, AMIT AKARUNK

Azért, amit akarunk, segít sebezhetőnek lenni. Kihívja az elszigeteltséged önvédelmi védelmét, mert arra kényszerít, hogy valaki máshoz fordulj, hogy kielégítsd a szükségleteidet. Megszakítja az elszigeteltségben virágzó önsanyargató szokásokat, és

Elkérni, amit akarsz, sok ember számára nehéz, mert a szégyenérzet gyakran kíséri azt, hogy akarsz vagy szükséged van valamire egy másik embertől. A szégyen egy fájdalmas, primitív érzelem, amely a korai gyermekkorban keletkezik olyan eseményekből, amikor az alapvető szükségletek nem teljesültek. Ezek az incidensek miatt a gyerekek mélyen szégyellik a szeretet iránti vágyukat, azt, hogy megérintsék, szeressék, lássák és megértsék őket. Hogy elkerüljék a megaláztatást, hogy valaha is újra úgy érezzék, hogy nem szeretik őket, vagy nem szerethetőnek látják őket, a gyerekek kétségbeesetten próbálják elfedni a vágyakozás minden jelét, és felnőttként továbbra is megaláztatásra és megszégyenítésre számítanak, ha kérik, amit akarnak.

A kapcsolatodban nem lehetsz sebezhető, hacsak nem vagy hajlandó legyőzni az ellenállásodat, hogy közvetlenül kérd, amit akarsz. A közvetlen kérés, hogy mit szeretnél, lehetővé teszi a partnered számára, hogy megismerjen téged, és tudja, mit ajánljon neked. A sebezhetőséghez hozzátartozik, hogy hajlandó vagy kockáztatni az elutasítást, a csalódást vagy a frusztrációt. És van egy értékes lecke, amit megtanulhatsz abból, ha közvetlenül kéred azt, amit szeretnél: ez pedig az, hogy felnőttként el tudod viselni, ha csalódsz vagy frusztrált vagy, ha egy kérésedet elutasítják. Ha közvetlenül kéred, amit akarsz, erősebb leszel, mivel egyre inkább tudatában leszel annak, hogy már nem vagy az a tehetetlen gyermek, aki egykor szégyent és megaláztatást szenvedett.

A másik előnye annak, hogy tudatában vagy annak, hogy mit akarsz, az, hogy ha tudod, mit akarsz, és érzed, mire van szükséged, akkor tudod, ki vagy. Az alapvető vágyaid és szükségleteid tudatosítása nélkül nem tudod, mi fontos vagy értelmes számodra, és ezért nem tudod irányítani az életedet. Annak ismerete, hogy mit akarsz, alapvető fontosságú ahhoz, hogy felismerd önmagadat mint személyiséget, és annak kérése, amit akarsz, döntő fontosságú a sebezhetőséged fenntartásához a kapcsolatodban.

KIFEJEZD ÉS ELFOGADD AZ ÉRZELMET

Amikor intim kapcsolatodban felajánlod és elfogadod a szeretetet, bátorítod a sebezhetőségedet, és elriasztod az irányító védekezésedet. Mivel mind te, mind a partnered részt veszel a szeretetteljes cserék kölcsönös adás-vételében, valószínűleg egyikőtök sem gyakorol irányítást a másik felett. Amikor szabadon adsz, és amikor fogékony vagy a gyengéd, gondoskodó, játékos és csábító szeretetre, akkor nyitott és védekezés nélküli vagy a partnereddel. A gyengédség, mind a szóbeli, mind a fizikai, a nagylelkűség külső kifejezése, és a szükségletek és vágyak kielégítésének kérését tükrözi.

Amikor először kezdeményezed ezeket a konstruktív viselkedési formákat, valószínűleg szorongani fogsz és kényelmetlenül fogod érezni magad. Lehet, hogy bolondnak érzed magad. Lehet, hogy meg akarod védeni magad. Úgy érezheti, hogy olyan helyzetbe hozza magát, hogy megbántják vagy kihasználják. De ha szilárdan kitartasz az elhatározásod mellett, és fenntartod a cselekvési tervedet, a szorongásod és a kétségeid alábbhagynak, és elkezded learatni a szeretetre való sebezhetőséged előnyeit.

Eljátszik az engedéllyel: New Harbinger Publications, Inc.
Copyright © 2018

Merj szeretni

Lépj túl az intimitástól való félelmen, fogadd el a sebezhetőséget, és teremts tartós kapcsolatot

.