Comment être vulnérable à l’amour – PsychAlive

Comment être vulnérable à l’amour

Etre vulnérable est un sujet de conversation populaire de nos jours. En fait, à l’heure actuelle, la conférence TED de Brene Brown intitulée « Le pouvoir de la vulnérabilité » a été vue plus de 30 millions de fois. Malgré tous ces discours et l’envie que nous avons d’être vulnérables, notamment dans nos relations amoureuses, il n’est pas facile de baisser nos défenses et de s’ouvrir à une autre personne.

Mon livre, Daring to Love, examine les différentes raisons pour lesquelles nous repoussons l’amour. L’une d’elles est que l’amour nous fait nous sentir vulnérables, ce qui nous effraie ensuite. Nous réagissons souvent en nous repliant sur nous-mêmes, ou en retenant notre comportement amoureux, ou en essayant de contrôler le comportement amoureux de notre partenaire. Tout cela pour se défendre contre le sentiment de vulnérabilité.

Evidemment, nous pouvons nous efforcer de contrôler notre réaction de défense. Nous pouvons résister à l’isolement, nous pouvons interrompre notre comportement de rétention, et nous pouvons cesser d’essayer de contrôler notre partenaire. Mais il existe également des comportements que nous pouvons adopter et qui nous aideront à être plus vulnérables : être généreux, demander ce que l’on veut, exprimer et accepter de l’affection. Ce qui suit est extrait de Oser aimer.

BE GENEROUS

Etre généreux – c’est-à-dire donner librement de soi, de son temps et de son énergie – engendre la vulnérabilité. La générosité est une expression extérieure de la sensibilité et de la compassion de votre partenaire. L’empathie et la compréhension qui sont fondamentales pour être vraiment généreux soutiennent également la vulnérabilité de celui qui donne et de celui qui reçoit. Lorsqu’un acte de générosité naît de ce type d’écoute et d’appréciation de l’unicité de votre partenaire, il vous gratifie tous les deux.

La générosité est également efficace pour contrecarrer votre comportement de retenue. Lorsque vous accordez de la considération et de la gentillesse en réponse aux besoins de votre partenaire, comme une expression de compassion et d’empathie, vous interrompez le schéma de retenue qui restreint les échanges émotionnels entre vous. Par conséquent, il est conseillé de faire un effort pour être généreux dans des situations où vous feriez normalement de la rétention. Il est également important d’être généreux sans attendre de traitement réciproque. Si vos actions sont conçues pour créer une obligation, obtenir des faveurs ou maintenir une position supérieure, alors elles ne sont pas vraiment généreuses et seront finalement blessantes pour vous et votre partenaire.

Les actes de générosité peuvent prendre de nombreuses formes. L’argent et les autres cadeaux matériels sont les formes les plus facilement mesurables, mais ils peuvent avoir moins d’impact émotionnel et psychologique que d’autres types de générosité. Les personnes généreuses recherchent activement les occasions de répondre à un besoin chez leurs amis et leurs proches. La générosité s’exprime par la volonté de tout laisser tomber pour rendre service ou donner un coup de main. Cela peut être aussi simple que d’écouter quand quelqu’un a besoin de parler.

Dans une relation proche, les actes de générosité impliquent un échange égal entre les partenaires, avec la bienveillance d’un côté et la réceptivité de l’autre. Selon cette définition, recevoir est aussi une action généreuse – c’est un acte d’amour d’accepter gracieusement et d’apprécier l’affection, les bonnes actions ou l’assistance.

Etre généreux avec vos mots, votre temps et votre affection n’est pas seulement un antidote au comportement de rétention. Cela peut également vous aider à surmonter une image négative de vous-même ainsi qu’une attitude cynique et méfiante envers les autres. Les actions altruistes augmentent les sentiments d’estime de soi et nous font sentir valables.

Donner aux autres tend à nous laisser un sentiment de libération, d’énergie et de moins grande défense. Nous nous sentons également plus satisfaits dans nos relations. En plus d’être une façon morale de vivre, être généreux et donner est essentiel à notre bien-être émotionnel.

Demander ce que vous voulez

Demander ce que vous voulez vous aide à être vulnérable. Cela remet en cause votre défense d’autoprotection d’être isolé car cela vous oblige à vous tourner vers quelqu’un d’autre pour satisfaire vos besoins. Il perturbe les habitudes complaisantes qui prospèrent dans l’isolement et

Demander ce que vous voulez est difficile pour beaucoup de gens parce que des sentiments de honte accompagnent souvent le fait de vouloir ou d’avoir besoin de quelque chose d’une autre personne. La honte est une émotion douloureuse et primitive qui prend naissance dans la petite enfance à partir d’incidents où les besoins fondamentaux n’ont pas été satisfaits. Ces incidents laissent les enfants profondément honteux de leur désir d’affection et de leur désir d’être touchés, aimés, vus et compris. Pour éviter l’humiliation de se sentir à nouveau mal aimé ou d’être considéré comme non aimable, les enfants deviennent désespérés pour couvrir tout signe de désir, et en tant qu’adultes, ils continuent à s’attendre à l’humiliation et à la honte s’ils demandent ce qu’ils veulent.

Dans votre relation, vous ne pouvez pas être vulnérable à moins que vous soyez prêt à surmonter votre résistance à demander directement ce que vous voulez. Faire une demande directe de ce que vous voulez permet à votre partenaire de vous connaître et de savoir quoi vous offrir. Être vulnérable implique d’être prêt à risquer le rejet, la déception ou la frustration. Et il y a une leçon précieuse à tirer de la demande directe de ce que vous voulez : c’est qu’en tant qu’adulte, vous pouvez tolérer d’être déçu ou frustré lorsqu’une demande est refusée. Demander directement ce que vous voulez vous rendra plus fort à mesure que vous prendrez conscience que vous n’êtes plus cet enfant impuissant qui souffrait autrefois de honte et d’humiliation.

Un autre avantage d’être conscient de ce que vous voulez est que lorsque vous savez ce que vous voulez et que vous avez le sentiment de ce dont vous avez besoin, vous savez qui vous êtes. Sans la conscience de vos désirs et de vos besoins fondamentaux, vous n’avez aucun moyen de savoir ce qui est important ou significatif pour vous, et donc aucun moyen de guider votre vie. Savoir ce que vous voulez est fondamental pour vous réaliser en tant qu’individu, et demander ce que vous voulez est crucial pour maintenir votre vulnérabilité dans votre relation.

EXPRIMER ET ACCEPTER L’AFFECTION

Lorsque vous offrez et acceptez l’affection dans votre relation intime, vous encouragez votre vulnérabilité et découragez vos défenses de contrôle. Comme vous et votre partenaire participez au don et à l’acceptation mutuels des échanges affectueux, aucun de vous n’est susceptible d’exercer un contrôle sur l’autre. Lorsque vous donnez librement et que vous êtes réceptif à l’affection qui est tendre, attentionnée, ludique et séduisante, vous êtes ouvert et sans défense avec votre partenaire. L’affection, tant verbale que physique, est une expression extérieure de générosité et un reflet de la demande de satisfaction des besoins et des désirs.

Lorsque vous initierez pour la première fois ces comportements constructifs, vous vous sentirez probablement anxieux et mal à l’aise. Vous aurez peut-être l’impression d’être un idiot. Vous voudrez peut-être vous protéger. Vous pouvez avoir l’impression que vous vous mettez en position d’être blessé ou qu’on profite de vous. Mais si vous êtes inébranlable dans votre résolution et que vous maintenez votre plan d’action, votre anxiété et vos doutes s’apaiseront, et vous commencerez à récolter les avantages d’être vulnérable à l’amour.

Reproduit avec permission : New Harbinger Publications, Inc.
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