Sentendo un po’ di nostalgia e molta solitudine, sono uscito sabato sera da solo. Sono nuovo a Chicago, quindi non ho ancora amici… e come adulto, è molto più difficile trovarne. Tutti sono troppo occupati a vivere la loro vita, e io sono troppo introverso per iniziare qualcosa…Grande.
Avevo dei piani con un parente, ma mi ha annullato per la terza volta, così ho detto cazzo, mi divertirò da solo.
Devo ammettere che ero pietrificato. Uscendo da sola solo solo durante il giorno o per una rapida corsa al negozio, ed essendo stata ammonita per tutta la vita a non fare cose molto simili a quelle che stavo facendo, facevo molto poco da sola. In effetti, il pensiero di camminare nel mio stesso quartiere mi metteva a disagio. Sicuramente non sono mai andato al bar da solo (questo è un grande no no)… ma l’ho fatto questo sabato sera. Ho fatto un sacco di cose questo fine settimana che non avrei fatto.
Partendo con un’attività più sicura, ho vagato per un po’ nella libreria. 20 minuti dopo, ho iniziato a dubitare di me stesso… ho parcheggiato un po’ lontano… dovrei raggiungere la mia auto prima che faccia troppo buio… prima che la gente inizi ad andarsene.
Sono uscito dalla libreria e mi sono diretto verso la mia auto. Mentre camminavo per le strade piene di caffè e ristoranti, con la gente che entrava e usciva dai posti in una beatitudine ignorante, mi sono imbattuto in un bar. Volevo bere qualcosa. Era da un po’ che non uscivo a bere e mi mancavano le serate semplici che facevo con gli amici, mi fermai ed entrai.
Ho avuto paura. Sembro un perdente a stare da solo? Sembro un bersaglio? Qualcuno ci proverà con me? Qualcuno cercherà di farmi del male?
Mi sono seduto al bar e ho ordinato un drink, ho fatto scorrere il mio telefono e ho ordinato un altro drink. Dopo un po’, mi rilassai. Ho capito che nessuno era preoccupato per me. Ho guardato la partita in TV e ho ascoltato la musica. E per tutto il tempo che sono stata lì, non è successo niente. Nessun principe azzurro o idiota pretenzioso mi dava fastidio, nessuna amicizia nasceva dal nulla. Tutti erano con i loro coetanei, tutti si stavano divertendo. E io ero lì, a divertirmi anche io, ma da sola. Per una volta in un tempo molto lungo, stavo facendo qualcosa che volevo fare.
Naturalmente, quell’allarmante cautela ha cominciato a incancrenirsi di nuovo… e se qualcuno mette qualcosa nel mio drink? Forse qualcuno mi sta osservando e aspetta che me ne vada per seguirmi. Quanto sono lontano dalla mia macchina? E se quando esco non ci sono più macchine parcheggiate vicino a me, e qualcuno cerca di rapirmi… avrebbe il potere di farlo. È estenuante essere una donna ….
Questa volta però, invece di andarmene e lasciare che le mie paure mi consumassero, sono rimasta. Ho ignorato la mia cautela irrazionale. Mi sono chiesta… cosa volevo davvero fare? La risposta era il dessert, così ne presi un po’. Ho ascoltato il trambusto della folla, ho guardato la partita e ho letto alcuni articoli sul mio telefono. Mi sentivo potente. Poi ho avuto questa brillante idea.
Da quando sono qui, ho avuto il forte desiderio di andare a pattinare. Ma non avendo nessuno con cui farlo, non ero andato. Ma perché diavolo no? Ho pagato il conto, mi sono affrettato alla macchina e sono andato a pattinare,
E ancora una volta, non è successo niente. Ma è successo tutto. Mi sono divertito. Ho pattinato intorno e intorno. La gente mi guardava? Qualcuno si chiedeva perché ero solo? Chi se ne frega? Oltre a fare attenzione ai viscidi, mi stavo divertendo così tanto. Ho vissuto. Mi sentivo completa per la prima volta dopo un po’.
E tornando a casa, ho riflettuto su alcune cose.
Primo pensiero…
Non ho bisogno di aspettare che la gente mi renda felice. Sono stato solo seduto ad aspettare. Aspettando che il mio parente mi portasse fuori a vedere la città. Aspettando di farmi magicamente degli amici, senza nemmeno andare al Walmart in qualche occasione. Devo smetterla. Devo prendere l’iniziativa della mia felicità, e questo inizia con l’essere attivo. Non riesco a trovare nessuno nella comodità della mia stanza.
Secondo pensiero…
Sono stata terribilmente protetta per tutta la mia vita, dal vivere con i miei nonni (che a malapena mi lasciavano andare in bicicletta per strada o passare la notte a casa di amici) al trasferirmi a casa di papà e della matrigna a Chicago. Anche se ho 23 anni, sto cominciando a vedere gli stessi modelli di rifugio. Da quando sono quassù, mio padre mi ha avvertito diverse volte che è troppo pericoloso per una ragazza stare fuori in città… che devo cambiare come mi vesto, come penso, come sono… è la stessa cautela che mia nonna mi ha inculcato, di volta in volta quando ero giovane. Questo ciclo deve finire. I genitori sentono un forte, comprensibile ma eccessivo desiderio di proteggere le figlie della loro vita. Ma alla fine, non c’è niente di attraente in una donna protetta. Non è un tratto sano o benefico… ti rende solo più dipendente dagli altri.
C’è così tanto che non faccio per paura della mia vita. Ho sempre invidiato le donne che senza soluzione di continuità andavano a fare jogging da sole… non sanno che qualcuno potrebbe far loro del male? Non andavo nei caffè o nei ristoranti da solo. Mi sono alienato dall’incontrare nuove persone o dal correre dei rischi.
Sono stato così preso dal rimanere al sicuro e dall’assicurarmi che i miei genitori sapessero che ero al sicuro che mi sono limitato. Sì, qualcuno può farmi del male… qualcuno potrebbe uccidermi, ma il pericolo è e sarà sempre presente. Non posso più vietarmi di vivere.
Quindi si ferma ora. Va bene essere prudenti, ma la troppa prudenza è soffocante e logorante. Porta a rimpianti, isolamento e infelicità. Arriva un punto nella vita di una figlia protetta in cui non c’è altro da fare che fidarsi. Abbiate fiducia nel fatto che avete instillato in loro buone qualità decisionali, ma permettete loro anche di fare errori… permettete loro di essere la loro persona.
Realisticamente, avrò sempre qualcosa di cui preoccuparmi quando metto piede fuori dalla mia porta. Ci sono un milione di cose di cui preoccuparsi anche quando sono a casa. Ci sono preoccupazioni nelle crepe e nelle fessure di ogni angolo… e potrei passare tutto il giorno a preoccuparmi, ma quanta sicurezza sto effettivamente creando per me stesso nel farlo? C’è così tanto che voglio fare. Come bere caffè e leggere nei miei caffè preferiti. Andare a fare jogging regolarmente al parco. Andare a pattinare. Andare al bar, quando ho voglia di stare fuori e voglio solo bere qualcosa. Prendere una lezione di danza. Camminare intorno all’isolato solo perché ho bisogno di aria.
Terzo pensiero…
Non sarò mai la donna che la mia famiglia vuole che io sia. Amo molto la mia famiglia, ma non sarò più limitata da loro. Non posso permettere loro di controllarmi in ogni modo. Non mi vestirò mai come vogliono loro, né farò mai il tipo di attività che ritengono più adatto e sicuro per una donna. Capisco la loro preoccupazione… so che viene da un luogo d’amore, ma deve finire.
Non sto gettando la prudenza al vento. Mentre ero fuori, ho mandato un messaggio ad un mio caro amico, e gli ho fatto sapere dove ero e quando me ne sarei andata, in modo che fosse consapevole se non fossi tornata a casa. Quindi non sono completamente imprudente. Ma sto calmando la mia prudenza. Mi sto prendendo il tempo di correre dei rischi e di non crogiolarmi nella sicurezza.
Quindi ora, faccio voto di vivere per me stessa. Giuro di uscire di più. Giuro anche di non scusarmi per questo. Ho delle persone che si preoccupano per me, ma devono anche rendersi conto che sono un individuo, e mi è permesso di fare le scelte di vita o gli errori che farò… e non sarà colpa di nessuno se non mia.
Ma devo fare questo. Devo fare dei salti nella mia vita… è l’unico modo per arrivare da qualche parte.