Sintiendo un poco de nostalgia y mucha soledad, salí un sábado por la noche sola. Soy nuevo en Chicago, así que aún no tengo amigos… y como adulto, es mucho más difícil encontrar algunos. Todo el mundo está demasiado ocupado viviendo su vida, y yo soy demasiado introvertida para iniciar algo… Genial.
Tenía planes con un familiar, pero me canceló por tercera vez, así que dije que a la mierda, me divertiré yo sola.
Tengo que admitir que estaba petrificada. Sólo salía sola durante el día o para ir a una tienda rápida, y como toda mi vida me habían advertido que no hiciera cosas muy parecidas a las que estaba haciendo, hacía muy poco sola. De hecho, la idea de pasear por mi propio barrio me inquietaba. Definitivamente nunca fui al bar sola (eso es un gran no no)… pero lo hice este sábado por la noche. Hice muchas cosas este fin de semana que no habría hecho.
Comenzando con una actividad más segura, deambulé un rato por la librería. 20 minutos después, empecé a dudar de mí mismo… aparqué un poco lejos… debería llegar a mi coche antes de que oscurezca demasiado… antes de que la gente empiece a marcharse.
Salí de la librería y me dirigí a mi coche. Mientras caminaba por las calles llenas de cafeterías y restaurantes, la gente entraba y salía de los lugares en un éxtasis de ignorancia, me tropecé con un bar. Me apetecía una copa. Hacía tiempo que no salía a beber, y echando de menos las noches sencillas que tenía con los amigos, me paré y entré.
Me asusté. ¿Parezco un perdedor estando solo? ¿Parezco un objetivo? ¿Intentará alguien ligar conmigo? ¿Intentará alguien hacerme daño?
Me senté en la barra y pedí una copa, navegué por mi teléfono y pedí otra copa. Después de un rato, me relajé. Me di cuenta de que nadie estaba preocupado por mí. Vi el partido en la televisión y escuché la música que sonaba. Y durante todo el tiempo que estuve allí, no pasó nada. Ningún príncipe azul ni ningún imbécil pretencioso me molestó, ni se hicieron amistades de la nada. Todo el mundo estaba con sus compañeros; todo el mundo estaba disfrutando. Y yo sólo estaba allí, disfrutando también, pero sola. Por una vez en mucho tiempo, estaba haciendo algo que quería hacer.
Por supuesto, esa alarmante precaución empezó a supurar de nuevo… ¿y si alguien pone algo en mi bebida? Tal vez alguien me esté observando, y esperando a que me vaya para poder seguirme. ¿A qué distancia estoy de mi coche? ¿Y si cuando me vaya ya no hay ningún coche aparcado junto a mí y alguien intenta secuestrarme? Es agotador ser mujer….
Sin embargo, esta vez, en lugar de irme y dejar que mis miedos me consumieran, me quedé. Ignoré mi precaución irracional. Me pregunté… ¿qué es lo que realmente quería hacer? La respuesta era el postre, así que cogí un poco. Escuché el bullicio de la multitud, vi el partido y leí algunos artículos en mi teléfono. Me sentí fortalecida. Entonces tuve una idea brillante.
Desde que estoy aquí, he tenido el fuerte deseo de ir a patinar. Pero al no tener a nadie con quien hacerlo, no había ido. Pero, ¿por qué no? Pagué mi cuenta, me apresuré a mi coche y fui a patinar,
Y una vez más, no pasó nada. Pero todo pasó. Me divertí. Patiné sin parar. ¿Me miraba la gente? ¿Se preguntaba alguien por qué estaba solo? ¿A quién le importa? Aparte de vigilar a los asquerosos, me estaba divirtiendo mucho. Vivía. Me sentí completa por primera vez en mucho tiempo.
Y volviendo a casa, reflexioné sobre algunas cosas.
Primer pensamiento…
No necesito esperar a que la gente me haga feliz. He estado sentado y esperando. Esperando a que mi pariente me lleve a conocer la ciudad. Esperando a hacer amigos mágicamente, sin siquiera ir a Walmart de vez en cuando. Tengo que dejar eso. Tengo que tomar la iniciativa de mi felicidad, y eso empieza por ser activo. No puedo encontrar a nadie en la comodidad de mi habitación.
Segunda reflexión…
He estado terriblemente protegida toda mi vida, desde que vivía con mis abuelos (que apenas me dejaban ir en bicicleta por la calle ni pasar la noche en casa de unos amigos) hasta que me mudé a casa de papá y mi madrastra en Chicago. Aunque tengo 23 años, estoy empezando a ver esos mismos patrones de refugio. Desde que estoy aquí, mi padre me ha advertido varias veces que es demasiado peligroso para una chica estar en la ciudad… que tengo que cambiar mi forma de vestir, mi forma de pensar, mi forma de ser… es la misma precaución que me inculcó mi abuela, una y otra vez cuando era joven. Este ciclo tiene que parar. Los padres sienten un fuerte, comprensible pero excesivo deseo de proteger a las hijas en sus vidas. Pero al final, no hay nada atractivo en una mujer protegida. No es un rasgo saludable ni beneficioso… sólo te hace más dependiente de los demás.
Hay tantas cosas que no hago por miedo a mi vida. Siempre he envidiado a las mujeres, que sin problemas salían a correr solas… ¿no saben que alguien podría hacerles daño? No he ido sola a cafeterías o restaurantes. Me he alejado de conocer gente nueva o de arriesgarme.
He estado tan atrapada en mantenerme a salvo y asegurarme de que mis padres saben que estoy a salvo que me he limitado. Sí, alguien puede hacerme daño… alguien podría matarme, pero el peligro está y estará siempre ahí. No puedo prohibirme por más tiempo vivir.
Así que para ahora. Está bien ser precavido, pero demasiada precaución es asfixiante y consumidora. Lleva a los arrepentimientos, al aislamiento y a la infelicidad. Llega un punto en la vida de una hija protegida en el que no hay nada más que hacer que confiar en ella. Confía en que les has inculcado buenas cualidades para tomar decisiones, pero también permíteles cometer errores… permíteles ser su propia persona.
Siendo realistas, siempre tendré algo de lo que preocuparme cuando salga de mi puerta. También hay un millón de cosas de las que preocuparse cuando estoy en casa. Hay preocupaciones en las grietas y hendiduras de cada rincón… y podría pasarme todo el día preocupándome, pero ¿cuánta seguridad me estoy creando realmente al hacerlo?
Hay tantas cosas que podría estar haciendo. Hay tantas cosas que quiero hacer. Como tomar café y leer en mis cafeterías favoritas. Ir a correr regularmente al parque. Ir a patinar. Ir al bar, cuando me apetece estar fuera y sólo quiero tomar una copa. Tomar una clase de baile. Dar una vuelta a la manzana sólo porque necesito aire.
Tercer pensamiento…
Nunca seré la mujer que mi familia quiere que sea. Quiero mucho a mi familia, pero ya no me limitaré por ellos. No puedo permitir que me controlen en todos los sentidos. Nunca me vestiré como ellos quieren que lo haga, ni haré el tipo de actividades que ellos consideran más adecuadas y seguras para una mujer. Entiendo su preocupación… sé que viene de un lugar de amor, pero tiene que parar.
No estoy tirando la cautela al viento. Mientras estaba fuera, envié un mensaje de texto a un amigo cercano y le hice saber dónde estaba y cuándo me iba para que estuviera al tanto si no llegaba a casa. Así que no estoy siendo completamente imprudente. Pero estoy calmando mi cautela. Me estoy tomando el tiempo para arriesgarme y no revolcarme en la seguridad.
Así que ahora, me comprometo a vivir para mí. Me comprometo a salir más. Me comprometo a no disculparme por ello tampoco. Tengo personas que se preocupan por mí, pero también deben darse cuenta de que soy un individuo, y se me permite tomar las decisiones de vida o los errores que voy a cometer… y no será culpa de nadie más que de mí mismo.
Pero tengo que hacer esto. Tengo que dar saltos en mi vida…es la única manera de llegar a alguna parte.