Met een beetje heimwee en eenzaam gevoel ben ik zaterdagavond alleen uit geweest. Ik ben nieuw in Chicago, dus ik heb nog geen vrienden… en als volwassene is het nog veel moeilijker om er te vinden. Iedereen heeft het te druk met z’n eigen leven, en ik ben te introvert om iets te initiëren… Geweldig.
Ik had plannen met een familielid, maar hij annuleerde voor de derde keer, dus ik zei fuck it, ik maak m’n eigen lol wel.
Ik moet toegeven dat ik doodsbang was. Ik ging alleen overdag uit of even snel naar de winkel, en omdat ik mijn hele leven al gewaarschuwd was geen dingen te doen die leken op wat ik nu deed, deed ik heel weinig alleen. In feite, de gedachte om in mijn eigen buurt rond te lopen maakte me ongemakkelijk. Ik ging zeker nooit alleen naar de bar (dat is een grote nee-nee)… maar ik deed het deze zaterdagavond. Ik heb dit weekend veel dingen gedaan die ik anders nooit gedaan zou hebben.
Beginnend met een veiliger activiteit, dwaalde ik een tijdje rond in de boekenwinkel. 20 minuten later begon ik aan mezelf te twijfelen…ik parkeerde een beetje ver weg…ik moet naar mijn auto voordat het te donker wordt…voordat de mensen beginnen te vertrekken.
Ik liep de boekwinkel uit en baande me een weg naar mijn auto. Terwijl ik door de straten liep vol met koffieshops en restaurants, mensen die in en uit liepen in een onwetende gelukzaligheid, stuitte ik op een bar. Ik wilde iets drinken. Ik was al een tijdje niet meer uit geweest, en omdat ik de eenvoudige avonden met vrienden miste, pauzeerde ik en ging naar binnen.
Ik was bang. Zie ik eruit als een loser als ik alleen ben? Zie ik eruit als een doelwit? Zal iemand me proberen te versieren? Zou iemand proberen me pijn te doen?
Ik ging aan de bar zitten en bestelde een drankje, scrolde wat op mijn telefoon en bestelde nog een drankje. Na een tijdje ontspande ik me. Ik realiseerde me dat niemand zich zorgen om me maakte. Ik keek naar de wedstrijd op de tv en luisterde naar de muziek. En de hele tijd dat ik daar was, gebeurde er niets. Geen charmante prins of pretentieuze eikel viel me lastig, er werden geen vriendschappen gesloten uit het niets. Iedereen was met zijn leeftijdsgenoten, iedereen vermaakte zich. En ik was daar gewoon, ook aan het genieten, maar alleen. Voor een keer in een zeer lange tijd, deed ik iets wat ik wilde doen.
Natuurlijk, die alarmerende voorzichtigheid begon weer te broeien … wat als iemand iets in mijn drankje doet? Misschien houdt iemand me in de gaten, en wacht tot ik wegga, zodat ze me kunnen volgen. Hoe ver ben ik weg van mijn auto? Wat als er tegen de tijd dat ik vertrek geen auto’s meer bij mij geparkeerd staan, en iemand probeert mij te ontvoeren…dan zouden ze de macht hebben om dat te doen. Het is vermoeiend om een vrouw te zijn….
Maar deze keer, in plaats van weg te gaan en me te laten verteren door mijn angsten, bleef ik. Ik negeerde mijn irrationele voorzichtigheid. Ik vroeg mezelf … wat wilde ik echt doen? Het antwoord was een toetje, dus ik pakte er een paar. Ik luisterde naar de drukte van het publiek, keek naar de wedstrijd en las een paar artikelen op mijn telefoon. Het voelde versterkend. Toen kreeg ik dit heldere idee.
Sinds ik hier ben, heb ik het sterke verlangen om te gaan schaatsen. Maar omdat ik niemand had om het mee te doen, was ik nog niet gegaan. Maar waarom ook niet? Ik betaalde mijn rekening, haastte me naar mijn auto en ging schaatsen,
En weer gebeurde er niets. Maar alles gebeurde. Ik vermaakte me. Ik schaatste rond en rond. Keken er mensen naar me? Vroeg iemand zich af waarom ik alleen was? Wie kan dat wat schelen? Behalve uitkijken voor engerds, had ik zoveel plezier. Ik leefde. Voor het eerst in lange tijd voelde ik me compleet.
En toen ik naar huis ging, dacht ik na over een paar dingen.
Eerste gedachte…
Ik hoef niet op mensen te wachten die me gelukkig maken. Ik heb gewoon zitten wachten. Wachten tot m’n familielid me mee uit neemt om de stad te zien. Wachten om op magische wijze vrienden te maken, zonder zelfs maar af en toe naar de supermarkt te gaan. Ik moet daarmee stoppen. Ik moet initiatief nemen voor mijn geluk, en dat begint met actief te zijn. Ik kan niemand vinden in het comfort van mijn kamer.
Tweede gedachte…
Ik ben mijn hele leven vreselijk afgeschermd geweest, van wonen bij mijn grootouders (die me nauwelijks lieten fietsen of overnachten bij vrienden) tot verhuizen naar het huis van pa en stiefmoeder in Chicago. Hoewel ik nu 23 ben, begin ik dezelfde patronen van beschutting te zien. Sinds ik hier ben heeft mijn vader me verschillende keren gewaarschuwd dat het te gevaarlijk is voor een meisje om buiten in de stad te zijn… dat ik moet veranderen hoe ik mijn kleren draag, hoe ik denk, hoe ik ben… het is dezelfde voorzichtigheid die mijn oma me inboezemde, keer op keer toen ik jong was. Deze cyclus moet stoppen. Ouders voelen een sterk, begrijpelijk maar overdreven verlangen om de dochters in hun leven te beschermen. Maar uiteindelijk is er niets aantrekkelijks aan een beschermde vrouw. Het is geen gezonde of heilzame eigenschap… het maakt je alleen maar afhankelijker van anderen.
Er is zoveel dat ik niet doe uit angst voor mijn leven. Ik heb altijd jaloers geweest op vrouwen, die naadloos alleen gingen joggen … weten ze niet dat iemand hen zou kunnen kwetsen? Ik ging niet alleen naar coffeeshops of restaurants. Ik heb mezelf vervreemd van het ontmoeten van nieuwe mensen of van het nemen van kansen.
Ik ben zo gevangen geweest in het veilig blijven en ervoor zorgen dat mijn ouders weten dat ik veilig ben, dat ik mezelf heb beperkt. Ja, iemand kan me pijn doen… iemand kan me vermoorden, maar het gevaar is en blijft er altijd. Ik kan mezelf niet langer verbieden om te leven.
Dus het houdt nu op. Het is goed om voorzichtig te zijn, maar te veel voorzichtigheid verstikt en verteert. Het leidt tot spijt, isolement en ongelukkigheid. Er komt een punt in het leven van een beschermde dochter dat er niets anders op zit dan haar te vertrouwen. Vertrouw erop dat je hen goede besluitvormingskwaliteiten hebt bijgebracht, maar sta hen ook toe fouten te maken… sta hen toe hun eigen persoon te zijn.
Realistisch gezien, zal ik altijd iets hebben om me zorgen over te maken als ik mijn deur uitstap. Er zijn ook een miljoen dingen om me zorgen over te maken als ik thuis ben. Er zijn zorgen in de kieren en spleten van elke hoek… en ik zou me de hele dag zorgen kunnen maken, maar hoeveel veiligheid creëer ik daarmee eigenlijk voor mezelf?
Er is zoveel dat ik zou kunnen doen. Er is zoveel dat ik wil doen. Zoals koffie drinken en lezen in mijn favoriete koffiehuizen. Regelmatig gaan joggen in het park. Gaan skaten. Naar de bar gaan, als ik zin heb om uit te gaan en gewoon een drankje wil. Een dansles nemen. Loop een blokje om, gewoon omdat ik wat lucht nodig heb.
Derde gedachte…
Ik zal nooit de vrouw zijn die mijn familie wil dat ik ben. Ik hou veel van mijn familie, maar ik laat me niet langer door hen beperken. Ik kan niet toestaan dat ze me in alle opzichten controleren. Ik zal me nooit kleden zoals zij willen dat ik ben, of het soort activiteiten doen waarvan zij vinden dat het beter en veiliger is voor een vrouw. Ik begrijp hun bezorgdheid… ik weet dat het uit liefde komt, maar het moet ophouden.
Ik gooi de voorzichtigheid niet in de wind. Tijdens het uitgaan heb ik een goede vriend van me een sms gestuurd en hem laten weten waar ik was en wanneer ik wegging, zodat hij het wist als ik niet thuis zou komen. Dus ik ben niet helemaal roekeloos. Maar ik word wel wat voorzichtiger. Ik neem de tijd om risico’s te nemen en me niet in veiligheid te wentelen.
Dus nu, beloof ik voor mezelf te leven. Ik beloof om meer uit te gaan. Ik beloof me er ook niet voor te verontschuldigen. Ik heb mensen die zich zorgen om me maken, maar ze moeten ook beseffen dat ik een individu ben, en dat ik mag maken welke keuzes of fouten ik ga maken… en dat het niemands schuld zal zijn, behalve die van mijzelf.
Maar ik moet dit doen. Ik moet sprongen maken in mijn leven… het is de enige manier om ergens te komen.