Les parents me demandent souvent comment s’entendre avec leur fille pré-adolescente soudainement volatile. C’est un choc quand votre petite fille auparavant douce recommence à piquer des crises. Les filles de douze ans peuvent être lunatiques, dramatiser, être égocentriques, se concentrer presque uniquement sur leurs amis, avoir la bouche fermée, être acariâtres, répondre aux questions et être condescendantes envers les parents. Bien sûr, elles peuvent aussi être matures, affectueuses et charmantes, mais au pire, elles sont un croisement entre les aspects les plus difficiles des tout-petits et des adolescents.
La mauvaise nouvelle, c’est que le corps en développement de votre préadolescent est inondé d’hormones, son cerveau est en train de se recâbler, son besoin de se découvrir et de trouver sa place dans le monde prend le pas sur les autres choses auxquelles elle accorde de l’importance (comme sa famille et le travail scolaire), et elle ne peut probablement pas reconnaître à quel point elle vous aime encore et a besoin de vous, parce qu’elle travaille dur pour se sentir « grande » et indépendante. La bonne nouvelle, c’est que si vous pouvez accepter cette nouvelle situation et adapter votre rôle parental en conséquence, l’adolescence est le moment idéal pour renforcer votre relation avant qu’elle n’entre dans l’âge adulte.
Donc, pour ces jours difficiles, voici 16 conseils pour que le rôle parental de votre pré-adolescente soit moins dramatique et plus agréable :
1) Soyez prêt à changer.
Vous ne pouvez pas être un parent comme vous l’étiez quand elle était petite ; ce n’est tout simplement pas approprié ou efficace. Si elle devient irritable, c’est un signal que vous devez ajuster votre style parental pour vous connecter et écouter davantage. (Cela se produira juste aux moments où vous voulez qu’elle vous écoute, bien sûr !).
2) Concentrez-vous sur la relation, pas sur la discipline.
Vous n’obtiendrez aucun respect si elle ne se sent pas connectée à vous. Battez-vous comme un diable pour rester proche de votre fille. Ne la laissez pas vous repousser. Elle a toujours besoin de vous, elle ne peut simplement pas le reconnaître. Trouvez toutes les occasions de vous rapprocher d’elle. Embrassez-la tous les matins et dites-lui au revoir lorsqu’elle part pour l’école. (Faites-le avec humour et elle vous fera plaisir.) Accueillez-la avec plaisir et faites-lui un câlin lorsque vous la revoyez dans la journée. Elle n’a peut-être pas « besoin » d’être bordée le soir, mais cela ne doit pas vous empêcher de vous allonger à côté d’elle pour discuter de sa journée et avoir quelques minutes de contact tranquille. De nombreux parents trouvent que ce moment juste avant le coucher est le moment où leur fille est le moins distraite par d’autres choses et le plus disposée à ouvrir son cœur.
3) Il est approprié pour votre préadolescente de vouloir plus d’indépendance.
Si vous insistez pour contrôler tous ses choix, vous invitez la rébellion, ou pire. Si vous pouvez trouver des moyens appropriés pour donner de l’indépendance à votre fille, elle n’aura pas besoin de se rebeller contre vous pour commencer à se tenir sur ses deux pieds. Bien sûr, elle fera des erreurs. C’est ainsi que les humains apprennent. Et bien sûr, elle n’est pas prête à prendre toutes ses décisions. Vous êtes toujours le parent. Décider à quel point vous devez intervenir est la partie la plus difficile de cette danse parentale.
4) Planifiez du temps de qualité.
Créez des moments réguliers, au moins une fois par semaine, où vous allez ensemble pour un brunch ou une manucure ou une promenade, et profitez de ces occasions pour vous connecter. Pour trouver des idées de conversations à avoir avec elle, consultez les 230 amorces de conversation pour les conversations avec votre enfant. Mais vous ne devez pas toujours avoir des conversations profondes. Contentez-vous de l’apprécier et de l’apprécier. Et écoutez, écoutez, écoutez. N’oubliez pas que plus vous lui donnez des conseils, plus elle a l’impression que vous n’avez pas confiance en sa capacité à comprendre les choses par elle-même. Au lieu de cela, posez de bonnes questions et faites preuve d’empathie.
5) Cultivez l’empathie et essayez de voir les choses de son point de vue.
Alors que vous l’écoutez, rappelez-vous que la contrariété du moment peut ne pas sembler être un gros problème pour vous, mais pour elle, c’est comme la fin du monde. Le fait que votre corps commence à changer de façon aussi spectaculaire est au mieux inquiétant et au pire douloureux, comme dans les douleurs de croissance et les crampes menstruelles. Cela signifie que lorsqu’elle dramatise, vous devez faire preuve d’empathie. Son orteil coincé n’a peut-être pas justifié toute cette agitation, mais quelque chose fait mal et elle veut effectivement que vous l’embrassiez et que cela aille mieux, même si elle n’est pas exactement sûre de ce qui la tracasse et de la façon de le mettre en mots.
6) Sachez que les préadolescentes nourrissent généralement une grande anxiété face à l’adolescence.
Une étude a révélé que les préadolescents garçons attendaient avec impatience l’adolescence et la force, le pouvoir, l’indépendance et le prestige qu’ils allaient développer. Les préadolescentes, en revanche, redoutaient l’adolescence, craignant les menstruations, leur nouvelle vulnérabilité face aux hommes et la pression pour être sexy et séduisantes. La plupart des filles ne savent pas comment exprimer ces angoisses, mais elles les ressentent, même si elles supplient de porter des tenues légères pour être « cool ». Votre fille peut vouloir être une bombe pour que les autres enfants soient impressionnés par elle, mais à l’intérieur, elle sait très bien qu’elle n’est pas prête pour l’attention que cela lui apportera.
7) Assurez-vous que votre fille dorme neuf heures chaque nuit, au minimum absolu.
Un grand facteur contribuant à la fameuse humeur des préadolescents et des adolescents est qu’ils ne dorment pas assez. Les recherches montrent qu’ils ont besoin d’un minimum de neuf heures. Si votre enfant ne se réveille pas naturellement (sans alarme ou appel au réveil de votre part), alors il ne se couche pas assez tôt pour se reposer suffisamment.
La plupart des préadolescents commencent à avoir plus de mal à s’endormir le soir. Mais lorsque les enfants se couchent tard, leurs hormones de stress comme le cortisol se déclenchent, ce qui rend l’endormissement plus difficile. Le problème est que le cortisol reste dans le système et les rend nerveux le lendemain ; il contribue également à la dépression, à l’anxiété et à la prise de poids. La fameuse humeur des adolescents est en partie attribuable aux heures de coucher tardives, qui sont devenues une pratique courante dans notre culture. Ce n’est pas parce que votre tout-petit acquiert la capacité de se tenir éveillé que vous devez le laisser veiller la moitié de la nuit. Ce n’est pas parce que votre préadolescent et votre adolescent acquièrent la capacité de rester éveillé que cela n’est pas mauvais pour eux. Initiez votre préadolescent à des exercices de relaxation s’il a du mal à s’endormir ; ils lui seront utiles pour le reste de sa vie. Mais insistez sur une heure de coucher raisonnable.
Qu’en est-il de cette recherche selon laquelle l’horloge biologique des adolescents est réglée pour se coucher tard ? Les chercheurs n’ont pas contrôlé l’utilisation des écrans. Lorsque les humains utilisent la lumière bleue (téléphones, ipads, ordinateurs, télévision) dans une heure ou deux avant l’heure du coucher, cela supprime la mélatonine et nous maintient éveillés. Naturellement, nous nous couchons alors plus tard, car les jeunes ont effectivement besoin de plus de sommeil que les adultes. Je parie que dès qu’ils auront empêché les enfants d’utiliser des écrans dans ces expériences, les enfants auront la même horloge biologique que les autres humains. Pourquoi auraient-ils évolué différemment du reste d’entre nous ? Il est donc essentiel de garder tous les écrans hors des chambres à coucher. (Oui, c’est vrai pour les adultes aussi.)
8) Limitez l’utilisation des ordinateurs.
Alors que les préadolescentes commencent à se désintéresser des jeux de prétention et des autres jeux qui occupaient leurs premières années, beaucoup d’entre elles commencent à passer plus de temps sur l’ordinateur, et il n’est pas rare qu’elles tombent sous l’emprise d’une dépendance à l’ordinateur. Dans un premier temps, vous voudrez limiter les discussions sur l’ordinateur aux amis, et aux heures qui suivent la fin des devoirs.
L’attrait des sites de médias sociaux peut être fort, surtout si d’autres enfants y sont présents. Facebook a une règle selon laquelle les utilisateurs doivent avoir 13 ans, donc obtenir un compte Facebook quand on a moins de 13 ans nécessite de mentir, ce qui est une raison suffisante pour les parents de l’écarter. (C’est l’une des rares fois où la culture vous soutient dans votre rôle de parent, alors profitez-en). C’est une bonne idée de vous familiariser avec la culture technologique de votre enfant et de ses amis ; vous pouvez commencer ici pour trouver des suggestions de sites Web conviviaux pour les parents sur la façon d’élever des enfants doués pour le Web : Internet Smarts : Assurer la sécurité de vos enfants en ligne.
Vous devez également savoir que les fabricants de jeux informatiques ne lésinent pas sur les dépenses et utilisent des tests très sophistiqués pour s’assurer que leurs jeux créent une dépendance physique, ce qui signifie que le corps de votre enfant est baigné d’adrénaline et d’autres neurotransmetteurs dès qu’elle pense même à jouer à ses jeux. Les jeux informatiques modifient réellement la chimie de notre cerveau pendant que nous y jouons, et nous ne savons pas combien de temps les effets durent ensuite. Nous n’exposons pas nos enfants à d’autres dépendances en les laissant se débrouiller seuls. Les enfants ont besoin de notre aide pour gérer cette dépendance, aussi.
9) Nourrissez les passions de votre fille.
Tout ce qui lui tient vraiment à cœur et dans lequel elle peut se jeter est protecteur, un endroit où elle se sent compétente, un endroit où elle peut se dépasser et apprendre la résilience, un endroit où elle peut se perdre lorsque les flèches de la fortune outrageante la transpercent trop profondément. Aime-t-elle danser ? Écrire ? Dessiner ? Faites tout ce qu’il faut pour l’encourager. Il est essentiel que ce soit quelque chose qui l’attire, bien sûr, et non quelque chose que ses parents lui imposent. Et ne l’obligez pas à se produire ou à participer à des concours. Faites en sorte qu’il s’agisse d’un engagement avec sa propre passion, pas d’une performance.
10) Ne laissez pas votre fille devenir une patate de canapé.
L’exercice régulier a d’énormes avantages, de la mise en mouvement du métabolisme à l’équilibre des hormones en furie, en passant par l’aide à s’endormir facilement le soir. Prenez l’habitude de pratiquer une activité physique tous les jours, qu’il s’agisse d’une balade à vélo, d’une partie de football, d’une randonnée en famille ou d’un moment sur le tapis de course. Mais attention : Vous devrez probablement vous joindre à eux. Au lieu de vous en vouloir, voyez cela comme un moyen de rester connecté et de faire vous-même de l’exercice.
11) Parlez des relations et du sexe.
Votre fille est avide d’informations sur l’amour et le sexe. En parler ne la poussera pas à se précipiter et à le faire. En fait, les recherches montrent que c’est le contraire qui est vrai. Les enfants qui n’ont pas de liens solides avec leurs parents sont ceux qui cherchent l’amour dans les mauvais endroits. Vous voulez que votre fille se sente bien dans son corps afin qu’elle ne cherche pas à faire ses preuves par des choix qui lui feront honte plus tard. La meilleure façon d’éviter cela est qu’elle comprenne que ces scénarios se produisent, afin qu’elle puisse se retirer de tout drame qui est trop lourd à gérer pour elle.
12) Ne prenez pas tout ce qu’elle dit ou fait personnellement.
Les préadolescentes et les adolescentes sont célèbres pour avoir l’impression que leurs parents « ne comprennent tout simplement pas ! ». Essaie de ne pas te sentir blessée par cela. En fait, essayez de ne pas vous sentir blessée par tout ce qu’elle fait ou dit. La plupart du temps, il ne s’agit pas du tout de vous, mais de ses hormones et de ses émotions tumultueuses, de ses grandes peurs et de ses insécurités, de son besoin urgent de se forger une identité en tant que personne distincte et indépendante. Alors respirez à travers toutes les « colères » et mordez votre langue. Dès que vous vous énervez, vous la repoussez.
13) Insistez sur la civilité, mais faites-le d’un endroit aussi calme que possible
et ne réagissez pas de manière excessive lorsque votre enfant élève la voix vers vous au milieu d’une crise d’hystérie pour quelque chose. Elle vous en sera profondément reconnaissante, même si elle ne peut pas le reconnaître sur le moment. Je ne suggère pas que vous laissiez votre enfant vous manquer de respect. Je vous suggère d’agir par amour et de faire preuve d’empathie, plutôt que de colère, lorsque vous fixez des limites. Si vous êtes trop en colère pour entrer en contact avec votre amour, attendez toujours de pouvoir le faire avant de fixer des limites. Cela signifie que vous gardez votre propre voix calme et chaleureuse, même si elle ne le fait pas. Cela signifie que lorsqu’elle parle à tort et à travers, vous lui rappelez poliment « On ne se parle pas comme ça dans cette maison », mais n’oubliez pas d’ajouter « Tu dois être tellement en colère pour me parler comme ça. Qu’est-ce qui se passe, ma chérie ? » N’oubliez pas que si vous ne faites pas preuve de maîtrise de soi, vous ne pouvez pas l’attendre d’elle et, pire encore, vous perdrez son respect. Si vous pouvez rester calme et « chercher d’abord à comprendre » (comme le dirait Stephen Covey), elle terminera sa contrariété en se sentant plus proche de vous, et elle sera moins susceptible de passer à l’attaque la prochaine fois.
14) N’oubliez pas que les enfants de cet âge ont des sentiments forts qu’ils ont besoin d’aide pour gérer.
Si vous pouvez rester calme et écouter ce qui se passe sous sa colère, vous pouvez en profiter pour vous rapprocher d’elle. Vous pourriez répondre au fait qu’elle lève la voix sur vous en insistant rageusement sur le respect, mais vous feriez fuir votre fille. Ne sachant que faire de leurs sentiments tumultueux, les préadolescents et les adolescents agissent souvent envers les personnes avec lesquelles ils se sentent le plus en sécurité : leurs parents. Si nous nous laissons distraire par leur manque de respect ou si nous réagissons avec colère, nous passons à côté du véritable message. Si nous pouvons au contraire faire preuve d’empathie, chercher la contrariété sous le manque de respect, et leur rappeler qui ils sont vraiment (« Tu n’as pas l’habitude d’agir de façon méchante »), nous créons une ouverture pour les aider à gérer leurs sentiments.
15) Ne cessez pas d’être physiquement proche.
Le corps de votre pré-adolescente devient une femme, mais elle est toujours votre petite fille, et elle a toujours besoin de votre proximité physique. Si vous vous sentez mal à l’aise à l’idée de la tenir, observez votre propre anxiété et trouvez un endroit sûr pour en parler et y remédier. Mais ne privez pas votre fille du contact dont tous les humains ont besoin, surtout les jeunes. Vous ne voulez pas qu’elle cherche l’amour dans tous les mauvais endroits.
16) Bien sûr que oui.
Personne n’est un parent parfait. J’ai constaté qu’environ une fois par semaine, je disais exactement la mauvaise chose à ma fille de 12 ans, et quelle que soit la contrariété dans laquelle elle était déjà, elle se déchaînait alors contre moi. Mais comme je m’étais engagé à calmer la situation plutôt que de l’aggraver, j’ai pu utiliser ces erreurs et ces malentendus comme des occasions de me rapprocher d’elle. À 14 ans, elle était plus calme que moi et c’était un plaisir de l’élever.
Nous devons nous rappeler que c’est comme mettre d’abord notre propre masque à oxygène. Nous devons réguler nos propres émotions, car ils n’ont pas la maturité pour le faire. Ils comptent sur nous pour agir comme des adultes et montrer l’exemple en matière d’autogestion émotionnelle. Si, au contraire, nous nous éloignons en colère, nos filles se sentent blessées, incomprises, aliénées. Elles nous attaquent, ou accumulent du ressentiment et de la méfiance. Une faille apparaît dans la relation, et si nous ne réagissons pas rapidement, elle s’élargit. Mais si nous parvenons à faire marche arrière, à respirer, à nous excuser, à prêter attention et à nous reconnecter, nous construisons des ponts. Les ruptures inévitables de la vie quotidienne deviennent des occasions de leur enseigner tellement de leçons : comment traiter leurs émotions, comment réparer une faille émotionnelle, comment résoudre des problèmes, qu’ils peuvent nous faire confiance. Plus important encore, nous terminons même les interactions difficiles avec une relation plus forte.
Parenter est beaucoup de travail, et le travail émotionnel peut être le plus difficile avec les préadolescents et les adolescents. Il peut sembler injuste que vous deviez faire le plus gros du travail dans votre relation avec votre fille, mais c’est ainsi qu’est la parentalité. Nos filles ont peut-être l’air de jeunes femmes, mais elles ont beaucoup à faire sur le plan affectif. C’est notre travail – et notre privilège – de les soutenir dans ce processus. Toutes les relations qu’elle aura après cela devront être modelées sur la relation que vous construisez avec elle maintenant.
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