Hold dig tæt på din teenagedatter

Den dårlige nyhed er, at din tweens krop i udvikling er oversvømmet af hormoner, hendes hjerne er ved at få nye ledninger, hendes behov for at opdage sig selv og sin plads i verden går forud for de andre ting, hun sætter pris på (som familie og skolearbejde), og hun kan sandsynligvis ikke erkende, hvor meget hun stadig elsker og har brug for dig, fordi hun arbejder hårdt på at føle sig “voksen” og selvstændig. Den gode nyhed er, at hvis du kan acceptere denne nye situation og tilpasse din opdragelse i overensstemmelse hermed, er tween-årene det perfekte tidspunkt til at styrke jeres forhold, inden hun går ind i teenageårene.

Så til de svære dage er her 16 tips til at gøre opdragelsen af din tween-pige mindre dramatisk og mere dejlig:

1) Vær villig til at ændre dig.

Du kan ikke opdrage på samme måde, som du gjorde, da hun var lille; det er bare ikke hensigtsmæssigt eller effektivt. Hvis hun bliver irritabel, er det et signal om, at du er nødt til at justere din opdragelsesstil for at skabe mere kontakt og lytte mere. (Dette sker selvfølgelig netop i de øjeblikke, hvor du ønsker, at hun skal lytte til dig!)

2) Fokuser på relationen, ikke på disciplinering.

Du får ingen respekt, hvis hun ikke føler sig forbundet med dig. Kæmp som en gal for at forblive tæt på din datter. Lad hende ikke skubbe dig væk. Hun har stadig brug for dig, hun kan bare ikke anerkende det. Find alle muligheder for at skabe kontakt. Kram hende goddag hver morgen, og kram hende farvel, når hun går i skole. (Gør det med humor, så vil hun gøre det med humor.) Hils hende med glæde og et knus, når du ser hende igen senere på dagen. Hun har måske ikke “brug for” at blive puttet om aftenen, men det bør ikke afholde dig fra at lægge dig ned ved siden af hende for at tale om hendes dag og have et par minutters stille kontakt. Mange forældre oplever, at denne tid lige før sengetid er det tidspunkt, hvor deres datter er mindst distraheret af andre ting og mest villig til at åbne sit hjerte.

3) Det er passende for din tween at ønske mere uafhængighed.

Hvis du insisterer på at kontrollere alle hendes valg, inviterer du til oprør eller det, der er værre. Hvis du kan finde passende måder at give din datter uafhængighed på, behøver hun ikke at gøre oprør mod dig for at begynde at stå på egne ben. Selvfølgelig vil hun begå fejl. Det er sådan, mennesker lærer. Og selvfølgelig er hun ikke klar til at træffe alle sine beslutninger. Du er stadig forældrene. At beslutte, hvor meget du skal veje ind, er den sværeste del af denne forældredans.

4) Planlæg kvalitetstid.

Skab regelmæssige tidspunkter, mindst en gang om ugen, hvor I går sammen til brunch eller en manicure eller en gåtur, og få mest muligt ud af disse muligheder for at skabe kontakt. Hvis du vil have ideer til samtaler, du kan føre med hende, kan du læse 230 samtalestartere til samtaler med dit barn. Men I behøver ikke altid at have dybe samtaler. Du skal bare værdsætte og nyde hende. Og lyt, lyt, lyt. Husk, at jo mere du giver hende råd, jo mere føler hun, at du ikke har tillid til, at du ikke har tillid til hendes evne til at finde ud af tingene selv. Stil i stedet gode spørgsmål og følg med.

5) Dyrk empati og prøv at se tingene fra hendes perspektiv.

Når du lytter til hende, skal du minde dig selv om, at den forstyrrelse, der er i øjeblikket, måske ikke virker som en stor ting for dig, men for hende føles det som verdens undergang. At din krop begynder at ændre sig så dramatisk er i bedste fald bekymrende og i værste fald smertefuldt, som det er tilfældet med vækstsmerter og menstruationskramper. Det betyder, at du tilbyder empati, når hun overdramatiserer, når hun overdramatiserer. Hendes stødte tå har måske ikke berettiget al den ståhej, men noget gør ondt, og hun vil have dig til at kysse det og gøre det bedre, selv om hun ikke er helt sikker på, hvad der generer hende, og hvordan hun skal sætte ord på det.

6) Vær opmærksom på, at tween-piger normalt nærer stor angst for ungdomsårene.

En undersøgelse viste, at tween-drenge så frem til ungdomsårene og til den styrke, magt, uafhængighed og prestige, de ville udvikle. Teenagepigerne derimod frygtede teenageårene og var bange for menstruation, deres nye sårbarhed over for mænd og presset for at være sexede og attraktive. De fleste piger ved ikke, hvordan de skal sætte ord på disse bekymringer, men de føler dem, selv om de tigger om at gå i spinkelt tøj, så de er “cool”. Din datter vil måske gerne være en hottie, så de andre børn bliver imponeret af hende, men indeni ved hun udmærket godt, at hun ikke er klar til den opmærksomhed, det vil give.

7) Sørg for, at din datter får ni timers søvn hver nat, som et absolut minimum.

En stor årsag til tweens og teenageres berygtede humørsvingninger er, at de ikke får nok søvn. Forskning viser, at de har brug for mindst ni timer. Hvis dit barn ikke vågner naturligt (uden en vækkeur eller et opkald fra dig), så går det ikke tidligt nok i seng for at få nok hvile.

De fleste teenagere begynder at få sværere ved at falde i søvn om aftenen. Men når børn bliver sent oppe, sætter deres stresshormoner som kortisol ind, hvilket gør det sværere at falde i søvn. Problemet er, at kortisol forbliver i systemet og gør dem nervøse næste dag; det bidrager også til depression, angst og vægtøgning. Teenageres berømte humørsvingninger kan til dels tilskrives de sene sengetider, som er blevet standard i vores kultur. Bare fordi dit lille barn får evnen til at holde sig selv vågen, betyder det ikke, at du vil lade ham være oppe halvdelen af natten. Bare fordi din tween og teenager får evnen til at holde sig selv vågen, betyder det ikke, at det ikke er dårligt for dem. Introducer din tween til afslapningsøvelser, hvis hun har svært ved at falde i søvn; de vil være nyttige resten af hendes liv. Men insistere på en fornuftig sengetid.

Hvad med den forskning, der viser, at teenageres kropsur er indstillet til at blive sent oppe? Forskerne kontrollerede ikke for skærmbrug. Når mennesker bruger blåt lys (telefoner, ipads, computere, tv) inden for en time eller to før sengetid, undertrykker det melatonin og holder os vågne. Naturligvis sover vi så senere, fordi unge mennesker har brug for mere søvn end voksne. Jeg vil vædde på, at så snart de stopper børnene fra at bruge skærme i disse eksperimenter, vil børnene være på det samme kropsur som andre mennesker. Hvorfor skulle de have udviklet sig anderledes end resten af os? Så det er afgørende at holde alle skærme ude af soveværelserne. (Ja, det gælder også for voksne.)

8) Begræns computerbrug.

Når tween-piger begynder at miste interessen for lege og de andre spil, der optog dem tidligere, begynder mange af dem at bruge mere tid på computeren, og det er ikke usædvanligt, at de falder i grebet af en computerafhængighed. Som et første skridt bør du begrænse computerchatten til venner og til timerne efter lektierne.

Lokkeringen af sociale medier kan være stærk, især hvis andre børn er på dem. Facebook har en regel om, at brugerne skal være 13 år, så for at få en Facebook-konto, når man er under 13 år, skal man lyve, hvilket er grund nok for forældre til at sige nej til det. (Dette er et af de få tilfælde, hvor kulturen vil støtte dig i din opdragelse, så udnyt det). Det er en god idé at sætte dig ind i dit barns og dets venners teknologikultur; du kan starte her for at finde nogle forslag til forældrevenlige websteder om opdragelse af web-kyndige børn: Internet Smarts: Hold dine børn sikre på nettet.

Du bør også vide, at producenterne af computerspil ikke sparer på udgifterne og bruger meget sofistikerede tests for at sikre, at deres spil er fysisk vanedannende, hvilket betyder, at dit barns krop bliver badet i adrenalin og andre neurotransmittere, så snart hun bare tænker på at spille sine spil. Computerspil ændrer faktisk vores hjernekemi, mens vi spiller dem, og vi ved ikke, hvor længe virkningerne varer ved bagefter. Vi udsætter ikke vores børn for andre afhængigheder og lader dem klare sig selv. Børn har også brug for vores hjælp til at håndtere denne afhængighed.

9) Plej din datters passioner.

Alt, hvad hun virkelig holder af og kan kaste sig ud i, er beskyttende, et sted at føle sig kompetent, et sted at presse sig selv og lære modstandsdygtighed, et sted at miste sig selv, når pilene fra den uhyrlige lykke stikker for dybt ind. Kan hun lide at danse? Skriver hun? Tegner? Gør, hvad der skal til for at opmuntre hende. Det er afgørende, at det er noget, hun selv føler sig tiltrukket af, naturligvis, og ikke noget, som hendes forældre presser hende til. Og lad være med at tvinge hende til at optræde eller deltage i konkurrencer. Lad det handle om engagement i hendes egen passion, ikke om præstation.

10) Lad ikke din datter blive en sofakartoffel.

Regulær motion har enorme fordele, lige fra at få gang i stofskiftet til at balancere de rasende hormoner og hjælpe hende med at falde let i søvn om natten. Gør det til en vane at dyrke fysisk aktivitet hver dag, uanset om det er en cykeltur, en fodboldkamp, en vandretur med familien eller tid på løbebåndet. Men vær advaret: Du bliver nok nødt til at være med. I stedet for at ærgre dig over det, så se det som en måde at holde kontakten og få noget motion selv.

11) Tal om forhold og sex.

Din datter er sulten efter information om kærlighed og sex. At tale om det vil ikke få hende til at skynde sig ud og gøre det. Faktisk viser forskning, at det modsatte er tilfældet. Børn, der ikke har stærke forbindelser med deres forældre, er dem, der leder efter kærlighed de helt forkerte steder. Du ønsker, at din datter skal føle sig godt tilpas med sin krop, så hun ikke søger at bevise sig selv med valg, der senere vil gøre hende til skamme. Den bedste måde at forhindre det på er, at hun forstår, at disse scenarier sker, så hun kan gå ud af ethvert drama, der er for meget for hende at håndtere.

12) Tag ikke noget, hun siger eller gør, personligt.

Tween- og teenagepiger er berømte for at føle, at deres forældre “bare ikke forstår det!” Prøv ikke at føle dig såret af det. Faktisk skal du prøve ikke at føle dig såret af noget, hun gør eller siger. Det meste af det handler slet ikke om dig, men om hendes tumultariske hormoner og følelser, hendes enorme frygt og usikkerhed, hendes presserende behov for at forme en identitet som en selvstændig, uafhængig person. Så bare træk vejret gennem eventuelle “raserianfald” og bid dig i tungen. I det øjeblik du bliver udløst, skubber du hende væk.

13) Insister på høflighed, men gør det fra et så roligt sted som muligt

og lad være med at overreagere, når dit barn hæver stemmen over for dig midt i hysteri over noget. Hun vil være dybt taknemmelig, selv om hun ikke kan erkende det i øjeblikket. Jeg foreslår ikke, at du lader dit barn behandle dig respektløst. Jeg foreslår, at du handler ud fra kærlighed og forbinder dig med empati, snarere end vrede, når du sætter grænser. Hvis du er for vred til at komme i kontakt med din kærlighed, skal du altid vente, til du kan gøre det, før du sætter grænser. Det betyder, at du holder din egen stemme rolig og varm, selv når hun ikke gør det. Det betyder, at du, når hun bakker ud, høfligt minder hende om: “Sådan taler vi ikke til hinanden her i huset”, men husk at tilføje: “Du må være så ked af det, at du taler til mig på den måde. Hvad sker der, søde?” Husk, at hvis du ikke har selvkontrol, kan du ikke forvente det af hende, og hvad værre er, du vil miste hendes respekt. Hvis du kan forblive rolig og “søge først at forstå” (som Stephen Covey ville sige), vil hun afslutte sin oprevethed med at føle sig tættere på dig, og hun vil være mindre tilbøjelig til at gå til angreb næste gang.

14) Husk, at børn i denne alder har stærke følelser, som de har brug for hjælp til at håndtere.

Hvis du kan bevare roen og lytte efter, hvad der foregår under hendes oprevethed, kan du bruge det som en mulighed for at komme tættere på hende. Du kunne reagere på, at hun hæver stemmen mod dig ved vredt at insistere på respekt, men så ville du drive din datter væk. Da tweens og teenagere ikke ved, hvad de skal gøre med deres tumultariske følelser, reagerer de ofte over for de mennesker, som de føler sig mest trygge ved: deres forældre. Hvis vi bliver distraheret af deres manglende respekt eller reagerer vredt, går vi glip af det egentlige budskab. Hvis vi i stedet kan leve os ind i det, se efter det oprørte under den manglende respekt og minde dem om, hvem de virkelig er (“Du plejer ikke at opføre dig uvenligt”), skaber vi en åbning, så vi kan hjælpe dem med at håndtere deres følelser.

15) Hold ikke op med at være fysisk tæt på.

Din teenagedatters krop er ved at vokse til kvindelighed, men hun er stadig din lille pige, og hun har stadig brug for din fysiske nærhed. Hvis du føler dig utilpas ved at holde hende, skal du observere din egen angst og finde et sikkert sted at tale om det og finde en løsning på det. Men du må ikke tilbageholde den berøring fra din datter, som alle mennesker har brug for, især unge mennesker. Du ønsker ikke, at hun skal lede efter kærlighed alle de forkerte steder.

16) Selvfølgelig korrekt.

Ingen forældre er perfekte. Jeg fandt ud af, at ca. en gang om ugen sagde jeg præcis det forkerte til min 12-årige, og hvad hun så end var ked af det i forvejen, så ville det bryde ud på mig. Men da jeg var forpligtet til at berolige, snarere end at eskalere situationen, var jeg i stand til at bruge disse fejl og misforståelser som muligheder for at komme tættere på. Ved 14-års alderen var hun mere rolig end jeg selv og en fornøjelse at være forælder for.

Vi skal huske, at det er som at tage vores egen iltmaske på først. Vi er nødt til at regulere vores egne følelser, fordi de ikke har modenhed nok til at gøre det. De er afhængige af, at vi opfører os som voksne mennesker og er et forbillede for følelsesmæssig selvforvaltning. Hvis vi i stedet går vredt væk, føler vores døtre sig såret, misforstået og fremmedgjort. De angriber os eller opbygger bitterhed og mistillid. Der opstår en kløft i forholdet, og hvis vi ikke reagerer hurtigt, bliver den større og større. Men hvis vi kan trække os tilbage, trække vejret, undskylde, være opmærksomme og genoptage kontakten, bygger vi broer. De uundgåelige brud i hverdagen bliver en mulighed for at lære dem så mange ting: hvordan de kan bearbejde deres følelser, hvordan de kan reparere en følelsesmæssig splittelse, hvordan de kan løse problemer, så de kan stole på os. Det vigtigste er, at vi afslutter selv de svære interaktioner med et stærkere forhold.

Forældrearbejde er meget arbejde, og det følelsesmæssige arbejde er måske det sværeste med tweens og teenagere. Det kan virke uretfærdigt, at det er dig, der skal gøre det meste af arbejdet i forholdet til din datter, men sådan er det at være forældre. Vores døtre ligner måske unge kvinder, men de har meget at vokse op på det følelsesmæssige plan. Det er vores opgave – og vores privilegium – at støtte dem i denne proces. Ethvert forhold, hun får bagefter, skal tage udgangspunkt i det forhold, du er ved at opbygge med hende nu.

Gratis ugentlig inspiration i din indbakke Dr. Lauras forældretips

Peaceful Parent Happy Kids Online Course

• 12 uger med praktisk støtte & værktøjer
• Livegruppesamtale med dr. Laura
• 60 lydinspirationer & Privat FB-gruppe