Pysyä lähellä teini-ikäistä tytärtäsi

Paha uutinen on se, että teini-ikäisen kehosi kehittyvä keho on hormonien tulvassa, hänen aivonsa kytkeytyvät uudelleen, hänen tarpeensa löytää itsensä ja paikkansa maailmassa menee muiden hänen arvostamiensa asioiden (kuten perheen ja koulutyön) edelle, eikä hän luultavasti pysty tunnustamaan, kuinka paljon hän yhä rakastaa ja tarvitsee sinua, koska hän tekee kovasti töitä tunteakseen itsensä ”aikuiseksi” ja itsenäiseksi. Hyvä uutinen on se, että jos pystyt hyväksymään tämän uuden tilanteen ja mukauttamaan vanhemmuuttasi sen mukaisesti, teinivuodet ovat täydellinen hetki vahvistaa suhdettanne ennen kuin hän siirtyy teini-ikään.

Näiden vaikeiden päivien varalle tässä 16 vinkkiä, joiden avulla voit tehdä teinityttösi vanhemmuudesta vähemmän draamaa ja enemmän iloa:

1) Ole halukas muuttumaan.

Et voi olla vanhempi niin kuin teit silloin, kun hän oli vielä pieni; se ei ole enää tarkoituksenmukaista tai tehokasta. Jos hän kiukuttelee, se on merkki siitä, että sinun on muutettava vanhemmuustyyliäsi niin, että voit olla enemmän yhteydessä ja kuunnella. (Tämä tapahtuu tietysti juuri silloin, kun haluat hänen kuuntelevan sinua!)

2) Keskity suhteeseen, älä kurinpitoon.

Et saa kunnioitusta, jos hän ei tunne yhteyttä sinuun. Taistele kuin piru pysyäksesi lähellä tytärtäsi. Älä anna hänen työntää sinua pois. Hän tarvitsee sinua edelleen, hän ei vain osaa tunnustaa sitä. Etsi jokainen tilaisuus olla yhteydessä. Halaa häntä joka aamu ja halaa häntä hyvästiksi, kun hän lähtee kouluun. (Tee tämä huumorilla, niin hän tekee sen.) Tervehdi häntä ilolla ja halaamalla, kun näet hänet uudelleen myöhemmin päivällä. Hän ei ehkä ”tarvitse” peittelyä illalla, mutta se ei saisi estää sinua makaamasta hänen viereensä keskustelemaan hänen päivästään ja viettämästä muutama minuutti rauhallista yhteyttä. Monet vanhemmat huomaavat, että juuri tuo aika ennen nukkumaanmenoa on aikaa, jolloin heidän tyttärensä on vähiten häiriintynyt muista asioista ja halukkain avaamaan sydämensä.

3) On sopivaa, että teini-ikäinen haluaa enemmän itsenäisyyttä.

Jos vaadit kontrolloimaan kaikkia hänen valintojaan, kutsut kapinaan tai pahempaa. Jos löydät sopivia tapoja antaa tyttärellesi itsenäisyyttä, hänen ei tarvitse kapinoida sinua vastaan alkaakseen seistä omilla jaloillaan. Totta kai hän tekee virheitä. Niin ihmiset oppivat. Eikä hän tietenkään ole vielä valmis tekemään kaikkia päätöksiä. Sinä olet edelleen vanhempi. Päätöksenteko siitä, kuinka paljon punnitset, on vaikein osa tätä vanhemmuuden tanssia.

4) Suunnittele laatuaikaa.

Luo säännöllisiä aikoja, vähintään kerran viikossa, jolloin menette yhdessä brunssille tai manikyyrille tai kävelylle, ja hyödynnä nämä tilaisuudet yhteydenpitoon. Jos haluat ideoita hänen kanssaan käytäviin keskusteluihin, tutustu 230 Conversation Starters for Conversations with Your Child. Teidän ei kuitenkaan tarvitse aina käydä syvällisiä keskusteluja. Arvostakaa vain häntä ja nauttikaa hänestä. Ja kuuntele, kuuntele, kuuntele. Muista, että mitä enemmän annat hänelle neuvoja, sitä enemmän hänestä tuntuu, ettet luota hänen kykyynsä selvittää asioita itse. Kysy sen sijaan hyviä kysymyksiä ja ole empaattinen.

5) Vaali empatiaa ja yritä nähdä asiat hänen näkökulmastaan.

Kun kuuntelet häntä, muistuta itseäsi siitä, että tämän hetken järkytys ei ehkä tunnu sinusta suurelta asialta, mutta hänelle se tuntuu maailmanlopulta. Se, että kehosi alkaa muuttua näin dramaattisesti, on parhaimmillaan huolestuttavaa ja pahimmillaan tuskallista, kuten kasvukivut ja kuukautiskrampit. Se tarkoittaa, että kun hän ylidramatisoi, sinä tarjoat empatiaa. Hänen varpaaseen tönähtänyt varpaansa ei ehkä ole antanut aihetta kaikkeen tuohon hössötykseen, mutta jotain sattuu, ja hän haluaa sinun suutelevan sitä ja parantavan sen, vaikkei hän olekaan aivan varma, mikä häntä vaivaa ja miten sanoisi sen sanoiksi.

6) Ole tietoinen siitä, että murrosikäisillä tytöillä on tavallisesti suurta ahdistusta murrosikää kohtaan.

Eräässä tutkimuksessa todettiin, että murrosikäiset pojat odottivat innolla murrosikää ja sitä voimaa, valtaa, itsenäisyyttä ja arvovaltaa, joka heille kehittyisi. Toisaalta murrosikäiset tytöt pelkäsivät murrosikää, peläten kuukautisia, uutta haavoittuvuuttaan miehiä kohtaan ja paineita olla seksikäs ja viehättävä. Useimmat tytöt eivät osaa pukea näitä pelkoja sanoiksi, mutta he tuntevat ne, vaikka he kerjäävät käyttää niukkoja asuja ollakseen ”cooleja”. Tyttäresi saattaa haluta olla seksikäs, jotta muut lapset olisivat vaikuttuneita hänestä, mutta sisimmässään hän tietää hyvin, ettei ole valmis siihen huomioon, jota se tuo mukanaan.

7) Varmista, että tyttäresi nukkuu joka yö vähintään yhdeksän tuntia unta.

Tweenien ja teini-ikäisten surullisen kuuluisaan mielialahäiriöisyyteen vaikuttaa suuresti se, etteivät he nuku tarpeeksi. Tutkimusten mukaan he tarvitsevat vähintään yhdeksän tuntia. Jos lapsesi ei herää luonnollisesti (ilman herätyskelloa tai herätyskutsua sinulta), hän ei mene nukkumaan tarpeeksi aikaisin saadakseen tarpeeksi lepoa.

Useimpien esikouluikäisten alkaa olla vaikeampi nukahtaa yöllä. Mutta kun lapset valvovat myöhään, heidän stressihormoninsa, kuten kortisoli, käynnistyvät, mikä vaikeuttaa nukahtamista. Ongelmana on, että kortisoli jää elimistöön ja tekee heistä ärtyisiä seuraavana päivänä; se myös edistää masennusta, ahdistusta ja painonnousua. Teini-ikäisten kuuluisa alakuloisuus johtuu osittain myöhäisistä nukkumaanmenoajoista, joista on tullut kulttuurissamme vakiokäytäntö. Vaikka taaperosi saa kyvyn pitää itsensä hereillä, se ei tarkoita, että antaisit hänen valvoa puoli yötä. Se, että teini-ikäinen ja teini-ikäinen saa kyvyn valvoa itseään, ei tarkoita, etteikö se olisi heille haitallista. Tutustuta teini-ikäisesi rentoutumisharjoituksiin, jos hänen on vaikea nukahtaa; niistä on hyötyä koko hänen loppuelämänsä ajan. Vaadi kuitenkin järkevää nukkumaanmenoaikaa.

Entä se tutkimus, jonka mukaan teini-ikäisten kehon kello on asetettu valvomaan myöhään? Tutkijat eivät kontrolloineet ruutujen käyttöä. Kun ihmiset käyttävät sinistä valoa (puhelimet, ipadit, tietokoneet, tv) tunnin tai kahden sisällä nukkumaanmenosta, se tukahduttaa melatoniinia ja pitää meidät hereillä. Luonnollisesti nukumme silloin myöhemmin, koska nuoret tarvitsevat enemmän unta kuin aikuiset. Lyön vetoa, että heti kun lapsilta lopetetaan näyttöjen käyttö noissa kokeissa, lapset ovat samassa ruumiinkellossa kuin muutkin ihmiset. Miksi he olisivat kehittyneet eri tavalla kuin me muut? On siis ratkaisevan tärkeää pitää kaikki näytöt poissa makuuhuoneista. (Kyllä, tämä pätee myös aikuisiin.)

8) Rajoita tietokoneen käyttöä.

Kun teini-ikäiset tytöt alkavat menettää kiinnostustaan teeskentelyleikkeihin ja muihin peleihin, jotka työllistivät heitä aiempina vuosina, monet heistä alkavat viettää enemmän aikaa tietokoneella, eikä ole epätavallista, että he joutuvat tietokoneriippuvuuden kouriin. Ensimmäisenä askeleena kannattaa rajoittaa tietokoneella chattailu ystäviin ja kotitehtävien tekemisen jälkeisiin tunteihin.

Sosiaalisen median sivustojen houkutus voi olla voimakas, varsinkin jos muut lapset ovat niillä. Facebookissa on sääntö, jonka mukaan käyttäjien on oltava 13-vuotiaita, joten Facebook-tilin saaminen alle 13-vuotiaana vaatii valehtelua, mikä on vanhemmille riittävä syy kieltää se. (Tämä on yksi niistä harvoista kerroista, jolloin kulttuuri tukee sinua vanhemmuudessa, joten käytä sitä hyväksesi). On hyvä tutustua lapsesi ja hänen ystäviensä teknologiakulttuuriin; voit aloittaa täältä, josta löydät joitakin vanhemmille sopivia verkkosivustoja, jotka käsittelevät verkkotietoisten lasten kasvattamista: Internet Smarts: Keeping Your Kids Safe Online.

Tiedä myös, että tietokonepelien valmistajat eivät säästä kustannuksia ja käyttävät erittäin kehittyneitä testejä varmistaakseen, että heidän pelinsä aiheuttavat fyysistä riippuvuutta, mikä tarkoittaa, että lapsesi keho kylpee adrenaliinissa ja muissa välittäjäaineissa heti, kun hän edes ajattelee pelaavansa pelejä. Tietokonepelit todella muuttavat aivokemiamme niiden pelaamisen aikana, emmekä tiedä, kuinka kauan vaikutukset kestävät sen jälkeen. Emme altista lapsiamme muille riippuvuuksille ja jätä heitä oman onnensa nojaan. Lapset tarvitsevat apuamme tämänkin riippuvuuden hallinnassa.

9) Ravitse tyttäresi intohimoja.

Mikä tahansa, josta hän todella välittää ja johon hän voi heittäytyä, on suojaava, paikka, jossa hän voi tuntea olevansa pätevä, paikka, jossa hän voi ponnistaa ja oppia kestävyyttä, paikka, jossa hän voi menettää itsensä, kun törkeän onnen nuolet lävistävät liian syvälle. Pitääkö hän tanssimisesta? Kirjoittaa? Piirtää? Tee mitä tahansa rohkaistaksesi häntä. On tietenkin tärkeää, että tämä on jotain sellaista, johon hän on itse kiinnostunut, eikä jotain, johon hänen vanhempansa painostavat. Äläkä pakota häntä esiintymään tai osallistumaan kilpailuihin. Anna tämän olla sitoutumista hänen omaan intohimoonsa, ei suoriutumista.

10) Älä anna tyttäresi muuttua sohvaperunaksi.

Säännöllisellä liikunnalla on valtavia hyötyjä aina aineenvaihdunnan liikkeelle saamisesta raivoavien hormonien tasapainottamiseen ja siihen, että se auttaa tytärtä nukahtamaan helposti öisin. Ota tavaksi harrastaa liikuntaa joka päivä, olipa kyseessä sitten pyöräretki, jalkapallopeli, perheretki tai aika juoksumatolla. Mutta varoitetaan: Sinun on luultavasti liityttävä mukaan. Sen sijaan, että paheksuisit sitä, näe se tapana pitää yhteyttä ja harrastaa itsekin liikuntaa.

11) Puhu ihmissuhteista ja seksistä.

Tyttäresi kaipaa tietoa rakkaudesta ja seksistä. Siitä puhuminen ei saa häntä ryntäämään ja tekemään sitä. Itse asiassa tutkimukset osoittavat, että päinvastoin. Lapset, joilla ei ole vahvaa yhteyttä vanhempiinsa, etsivät rakkautta vääristä paikoista. Haluat, että tyttäresi tuntee olonsa hyväksi kehossaan, jotta hän ei halua todistaa itseään valinnoilla, jotka häpäisevät häntä myöhemmin. Paras tapa estää tämä on, että hän ymmärtää, että tällaisia tilanteita sattuu, jotta hän voi lähteä pois sellaisesta draamasta, joka on hänelle liikaa.

12) Älä ota mitään, mitä hän sanoo tai tekee henkilökohtaisesti.

Teini-ikäiset tytöt ovat kuuluisia siitä, että he tuntevat, että heidän vanhempansa ”eivät vain ymmärrä”! Yritä olla loukkaantumatta siitä. Itse asiassa yritä olla loukkaantumatta mistään, mitä hän tekee tai sanoo. Suurin osa siitä ei liity lainkaan sinuun, vaan hänen myrskyisiin hormoneihinsa ja tunteisiinsa, hänen valtaviin pelkoihinsa ja epävarmuuteensa, hänen kiireelliseen tarpeeseensa muodostaa identiteetti erillisenä, itsenäisenä henkilönä. Hengitä siis kaikkien ”raivokohtausten” läpi ja pure kieltäsi. Heti kun laukeat, työnnät hänet pois.

13) Vaadi kohteliaisuutta, mutta tee se niin rauhallisesta paikasta kuin pystyt

äläkä ylireagoi, kun lapsesi korottaa ääntään sinulle kesken hysterian jostain asiasta. Hän on syvästi kiitollinen, vaikkei hän sitä sillä hetkellä osaisikaan tunnustaa. En tarkoita, että antaisit lapsesi kohdella sinua epäkunnioittavasti. Ehdotan, että toimit rakkaudesta käsin ja otat yhteyttä empaattisesti, etkä vihaisesti, kun asetat rajoja. Jos olet liian vihainen saadaksesi yhteyden rakkauteesi, odota aina, kunnes voit tehdä niin, ennen kuin asetat rajoja. Se tarkoittaa, että pidät oman äänesi rauhallisena ja lämpimänä, vaikka hän ei sitä tekisikään. Se tarkoittaa, että kun hän perääntyy, muistutat häntä kohteliaasti: ”Me emme puhu toisillemme tuolla tavalla tässä talossa”, mutta muista sitten lisätä: ”Sinun täytyy olla niin järkyttynyt, että puhut minulle tuolla tavalla. Mitä on tekeillä, kultaseni?” Muista, että jos et ota mallia itsehillinnästä, et voi odottaa sitä häneltä, ja mikä pahinta, menetät hänen kunnioituksensa. Jos pystyt pysymään rauhallisena ja ”pyrkiä ensin ymmärtämään” (kuten Stephen Covey sanoisi), hän lopettaa järkyttyneisyytensä tuntien olevansa lähempänä sinua, ja on epätodennäköisempää, että hän ryhtyy seuraavalla kerralla hyökkäämään.

14) Muista, että tämän ikäisillä lapsilla on voimakkaita tunteita, joiden käsittelyyn he tarvitsevat apua.

Jos pystyt pysymään rauhallisena ja kuuntelemaan, mitä hänen suuttumuksensa taustalla on, voit käyttää sitä tilaisuutena päästä lähemmäksi. Voisit vastata siihen, että hän korottaa ääntään sinua kohtaan vaatimalla vihaisesti kunnioitusta, mutta ajaisit tyttäresi pois. Koska teini-ikäiset eivät tiedä, mitä tehdä myrskyisien tunteidensa kanssa, he käyttäytyvät usein niitä ihmisiä kohtaan, joiden kanssa he tuntevat olonsa turvallisimmaksi: vanhempiaan kohtaan. Jos heidän epäkunnioituksensa häiritsee meitä tai jos reagoimme vihaisesti, emme ymmärrä todellista viestiä. Jos sen sijaan pystymme olemaan empaattisia, etsimään epäkunnioituksen takana olevaa suuttumusta ja muistuttamaan heitä siitä, keitä he todella ovat (”Et yleensä käyttäydy epäystävällisesti”), luomme mahdollisuuden auttaa heitä hallitsemaan tunteitaan.

15) Älä lopeta fyysistä läheisyyttä.

Esiteini-ikäisen tyttäresi keho on kasvamassa naiseuteen, mutta hän on silti edelleen pikkutyttösi, ja hän tarvitsee edelleen fyysistä läheisyyttäsi. Jos tunnet olosi epämukavaksi hänen sylissään pitämisessä, tarkkaile omaa ahdistustasi ja etsi turvallinen paikka, jossa voit puhua siitä ja selvittää sen. Älä kuitenkaan epää tyttäreltäsi kosketusta, jota kaikki ihmiset tarvitsevat, erityisesti nuoret ihmiset. Et halua, että hän etsii rakkautta vääristä paikoista.

16) Tietysti oikein.

Kukaan ei ole täydellinen vanhempi. Huomasin, että noin kerran viikossa sanoin täsmälleen väärän asian 12-vuotiaalleni, ja mikä ikinä hänellä olikin jo valmiiksi pahalla päällä, purkautui sitten minuun. Mutta koska olin sitoutunut rauhoittamaan, enkä eskaloimaan tilannetta, pystyin käyttämään noita virheitä ja väärinkäsityksiä tilaisuuksina lähentyä. 14-vuotiaana hän oli rauhallisempi kuin minä, ja häntä oli ilo kasvattaa.”

Meidän on muistettava, että se on kuin laittaisimme ensin oman happinaamarimme päälle. Meidän on säädeltävä omia tunteitamme, koska heillä ei ole kypsyyttä siihen. He luottavat siihen, että me käyttäydymme kuin aikuiset ja näytämme mallia tunteiden itsehallinnasta. Jos sen sijaan lähdemme pois vihaisina, tyttäremme tuntevat itsensä haavoittuneiksi, väärinymmärretyiksi ja vieraantuneiksi. He hyökkäävät kimppuumme tai rakentavat kaunaa ja epäluottamusta. Suhteeseen syntyy repeämä, ja jos emme reagoi nopeasti, se laajenee. Mutta jos pystymme perääntymään, hengittämään, pyytämään anteeksi, kiinnittämään huomiota ja luomaan uudelleen yhteyden, rakennamme siltoja. Jokapäiväisen elämän väistämättömistä repeämistä tulee tilaisuuksia opettaa heille niin monia oppitunteja: miten käsitellä tunteitaan, miten korjata tunnerepeämä, miten ratkaista ongelmia, että he voivat luottaa meihin. Mikä tärkeintä, päätämme vaikeatkin vuorovaikutustilanteet vahvempaan suhteeseen.

Vanhemmuus on paljon työtä, ja tunnetyö saattaa olla vaikeinta tweens- ja teini-ikäisten kanssa. Saattaa tuntua epäreilulta, että sinun on tehtävä suurin osa työstä suhteessasi tyttäreesi, mutta sellaista vanhemmuus on. Tyttäremme saattavat näyttää nuorilta naisilta, mutta heillä on vielä paljon kasvamisen varaa tunnetasolla. Meidän tehtävämme – ja etuoikeutemme – on tukea heitä tässä prosessissa. Jokainen suhde, joka hänellä on tämän jälkeen, on mallinnettava siitä suhteesta, jota olet rakentamassa hänen kanssaan nyt. Laura

60 ääni-inspiraatiota & Yksityinen FB-ryhmä