Avec un peu de mal du pays et beaucoup de solitude, je suis sorti seul un samedi soir. Je suis nouveau à Chicago, donc je n’ai pas encore d’amis… et en tant qu’adulte, c’est d’autant plus difficile d’en trouver. Tout le monde est trop occupé à vivre sa vie, et je suis trop introverti pour initier quoi que ce soit… Super.
J’avais des plans avec un parent, mais il a annulé pour la troisième fois, alors j’ai dit merde, je vais m’amuser tout seul.
Je dois admettre que j’étais pétrifié. Je ne sortais que pendant la journée ou pour aller faire un tour dans un magasin, et on m’avait conseillé toute ma vie de ne pas faire des choses semblables à ce que je faisais, je faisais très peu de choses seule. En fait, l’idée de me promener dans mon propre quartier me mettait mal à l’aise. Je ne suis jamais allé au bar tout seul (c’est un gros non non)… mais je l’ai fait ce samedi soir. J’ai fait beaucoup de choses ce week-end que je n’aurais pas fait.
En commençant par une activité plus sûre, j’ai erré autour de la librairie pendant un moment. 20 minutes plus tard, j’ai commencé à douter de moi… Je me suis garé un peu loin… Je devrais aller à ma voiture avant qu’il fasse trop sombre… avant que les gens commencent à partir.
Je suis sorti de la librairie et je me suis dirigé vers ma voiture. Alors que je marchais dans les rues remplies de cafés et de restaurants, les gens entrant et sortant des lieux dans une béatitude ignorante, je suis tombé sur un bar. Je voulais un verre. Je n’étais pas sorti boire depuis un moment, et regrettant les nuits simples que j’avais avec mes amis, j’ai fait une pause et je suis entré.
J’avais peur. Est-ce que j’ai l’air d’un loser en étant seul ? Est-ce que j’ai l’air d’une cible ? Est-ce que quelqu’un va essayer de me draguer ? Quelqu’un essaierait-il de me faire du mal?
Je me suis assis au bar et j’ai commandé un verre, j’ai fait défiler mon téléphone et j’ai commandé un autre verre. Après un moment, je me suis détendue. J’ai réalisé que personne ne s’inquiétait pour moi. J’ai regardé le match sur la T.V. et écouté la musique qui passait. Et tout le temps où j’étais là, il ne s’est rien passé. Aucun prince charmant ou connard prétentieux ne m’a dérangée, aucune amitié ne s’est créée de toutes pièces. Tout le monde était avec ses pairs, tout le monde s’amusait. Et j’étais juste là, à m’amuser aussi, mais seule. Pour une fois depuis très longtemps, je faisais quelque chose que je voulais faire.
Bien sûr, cette prudence alarmante a recommencé à s’envenimer… et si quelqu’un mettait quelque chose dans mon verre ? Peut-être que quelqu’un m’observe et attend que je parte pour pouvoir me suivre. A quelle distance suis-je de ma voiture ? Et si au moment où je pars, plus aucune voiture n’est garée près de moi, et que quelqu’un essaie de me kidnapper… il aurait le pouvoir de le faire. C’est épuisant d’être une femme….
Mais cette fois, au lieu de partir et de laisser mes peurs me consumer, je suis restée. J’ai ignoré ma prudence irrationnelle. Je me suis demandé… qu’est-ce que je voulais vraiment faire ? La réponse était le dessert, alors j’en ai pris un. J’ai écouté l’agitation de la foule, regardé le match et lu quelques articles sur mon téléphone. J’ai eu l’impression de m’émanciper. J’ai alors eu cette idée lumineuse.
Depuis que je suis ici, j’ai eu la forte envie d’aller patiner. Mais n’ayant personne avec qui le faire, je n’y étais pas allé. Mais pourquoi pas ? J’ai payé mon ardoise, je me suis précipité vers ma voiture et je suis allé patiner,
Et encore une fois, il ne s’est rien passé. Mais tout s’est passé. Je me suis amusé. J’ai patiné dans tous les sens. Les gens me regardaient-ils ? Quelqu’un se demandait-il pourquoi j’étais seul ? Qui s’en soucie ? En plus de faire attention aux sales types, je m’amusais tellement. Je vivais. Je me sentais complet pour la première fois depuis longtemps.
Et en rentrant chez moi, j’ai réfléchi à certaines choses.
Première pensée…
Je n’ai pas besoin d’attendre que les gens me rendent heureux. Je suis resté assis et j’ai attendu. Attendre que mon parent m’emmène voir la ville. J’attends de me faire des amis par magie, sans même aller à Walmart à l’occasion. Je dois arrêter ça. Je dois prendre l’initiative de mon bonheur, et cela commence par être actif. Je ne peux trouver personne dans le confort de ma chambre.
Deuxième pensée…
J’ai été terriblement protégé toute ma vie, de la vie chez mes grands-parents (qui me laissaient à peine faire du vélo dans la rue ni passer la nuit chez des amis) au déménagement chez papa et belle-maman à Chicago. Bien que j’aie 23 ans, je commence à voir ces mêmes schémas d’hébergement. Depuis que je suis ici, mon père m’a averti plusieurs fois que c’était trop dangereux pour une fille de sortir en ville… que je devais changer ma façon de m’habiller, de penser, d’être… c’est la même prudence que ma grand-mère m’a inculquée, encore et encore, quand j’étais jeune. Ce cycle doit s’arrêter. Les parents ressentent un désir fort, compréhensible mais excessif, de protéger les filles de leur vie. Mais en fin de compte, une femme protégée n’a rien d’attrayant. Ce n’est pas un trait de caractère sain ou bénéfique… cela vous rend juste plus dépendante des autres.
Il y a tellement de choses que je ne fais pas par peur de ma vie. J’ai toujours envié les femmes, qui allaient sans cesse faire leur jogging seules… ne savent-elles pas que quelqu’un pourrait leur faire du mal ? Je n’allais pas seul dans les cafés ou les restaurants. Je me suis aliéné de rencontrer de nouvelles personnes ou de prendre des risques.
J’ai été tellement pris par le fait de rester en sécurité et de m’assurer que mes parents savent que je suis en sécurité que je me suis limité. Oui, quelqu’un peut me faire du mal… quelqu’un peut me tuer, mais le danger est et sera toujours présent. Je ne peux pas m’interdire plus longtemps de vivre.
Alors ça s’arrête maintenant. C’est bien d’être prudent, mais trop de prudence est étouffante et consommatrice. Elle conduit aux regrets, à l’isolement et au malheur. Il arrive un moment dans la vie d’une fille protégée où il n’y a rien d’autre à faire que de lui faire confiance. Faites confiance au fait que vous leur avez inculqué de bonnes qualités de prise de décision, mais permettez-leur aussi de faire des erreurs… permettez-leur d’être leur propre personne.
Réellement, j’aurai toujours quelque chose à craindre lorsque je franchirai le seuil de ma porte. Il y a un million de choses dont il faut s’inquiéter quand je suis à la maison aussi. Il y a des soucis dans les fissures et les crevasses de chaque coin de rue… et je pourrais passer toute la journée à m’inquiéter, mais quelle sécurité est-ce que je me crée réellement en le faisant ?
Il y a tellement de choses que je pourrais faire. Il y a tellement de choses que je veux faire. Comme boire du café et lire dans mes cafés préférés. Aller faire du jogging régulièrement au parc. Aller patiner. Aller au bar, quand j’ai envie de sortir et que je veux juste boire un verre. Prendre un cours de danse. Faire le tour du pâté de maisons juste parce que j’ai besoin d’air.
Troisième pensée…
Je ne serai jamais la femme que ma famille veut que je sois. J’aime beaucoup ma famille, mais je ne serai plus limitée par elle. Je ne peux pas leur permettre de me contrôler dans tous les domaines. Je ne m’habillerai jamais de la façon dont ils veulent que je m’habille, ni ne ferai le type d’activités qu’ils estiment plus appropriées et sûres pour une femme. Je comprends leur inquiétude… Je sais que cela vient d’un lieu d’amour, mais cela doit cesser.
Je ne jette pas la prudence au vent. Pendant que j’étais dehors, j’ai envoyé un message à un ami proche et je lui ai fait savoir où j’étais et quand je partais pour qu’il soit au courant si je ne rentrais pas à la maison. Donc je ne suis pas complètement insouciante. Mais j’atténue ma prudence. Je prends le temps de prendre des risques et de ne pas me vautrer dans la sécurité.
Alors maintenant, je fais le voeu de vivre pour moi. Je fais le serment de sortir plus souvent. Je fais le vœu de ne pas m’en excuser non plus. J’ai des gens qui s’inquiètent pour moi, mais ils doivent aussi réaliser que je suis un individu, et que j’ai le droit de faire les choix de vie ou les erreurs que je vais faire… et ce ne sera la faute de personne d’autre que la mienne.
Mais je dois le faire. Je dois faire des sauts dans ma vie… c’est la seule façon d’arriver quelque part.