Cumplo 28 años dentro de dos días. Dos gloriosos días para marcar otro confuso, amoroso y maravilloso año de vida. En los albores de este hito de edad he adquirido una valiosa percepción que llevaré durante el resto de mi viaje, por largo que sea: el arte y la necesidad de la vulnerabilidad. 2015 fue mi año de vulnerabilidad como nunca antes había experimentado. Mi familia perdió un hermoso bebé, mi genética mostró su trasero al darme un diagnóstico de prediabética, pasé por una importante ruptura sentimental y mi carrera está en transición. Si había una alfombra de la vida que estaba de pie en, esa mierda se arrancó de debajo de mí, quemado en cenizas pithy, las cenizas fueron luego al horno en un pastel por un demonio que luego fue comido y cagado por sus secuaces. Fue ese tipo de año. Tuve algunos altos maravillosos (ir a Sudamérica por primera vez, ver a una querida amiga casarse con el amor de su vida) que equilibraron los bajos, pero a lo largo de este año seguí pensando, ¿cuál es la lección del alma aquí? ¿Cómo puedo entender la narrativa de la pérdida y el dolor de una manera que sea retributiva y fortalecedora? Y entonces se reveló la palabra V: ese engaño de la vulnerabilidad fue como: «Hola… ¿me oyes?» con una voz suave, al estilo de Adele, que me hizo decir: «Sí, maldita sea, te oigo. Quiero odiarte pero no puedo porque me has despojado de algunas cosas que tuve que dejar ir para convertirme en lo que debo ser.»
Las veces que he visto brillar más la vulnerabilidad es en las conversaciones personales profundas con los demás. Espero los momentos uno a uno en los que la gente deja de lado la pequeña charla sobre el tiempo que hace fuera para empezar a revelar cómo es el tiempo dentro de sus mentes. Sus amores, esperanzas, sueños, aspiraciones, actitudes e inspiraciones me fascinan hasta el asombro y el debate. Me recuerdan que los seres humanos son complejas bolas emocionales de asombro que tienen esa asombrosa capacidad de juntar palabras que otro puede escuchar y registrar con significado. Busco el significado y las conexiones en todas esas conversaciones, queriendo arrastrar a la persona hacia su grandeza y la fuente de su verdad. Incluso si esa verdad a veces me asusta o está en desacuerdo con mi propia realidad y mis creencias. Me hace feliz conectar realmente con algo real, algo que nosotros, los humanos del mundo moderno, solemos rehuir por miedo a la vulnerabilidad de estar completamente desnudos emocionalmente. Las conversaciones de este tipo no pueden ocurrir siempre, pero cuando lo hacen, mi medidor de felicidad aumenta significativamente.
En honor a mi cumpleaños, me puse en contacto con algunas señoras de varias partes de mi vida para escuchar sus verdades. Ellas han sido parte de mi vida de diferentes maneras y en diferentes partes de mi viaje, esparcidas a través de los océanos del mundo (desde Australia, a Londres, al Medio Oeste y a Cali). Les propuse una pregunta a cada uno de ellos: «Si pudieras darle a tu yo de 28 años un consejo, ¿qué le dirías?». Esto es lo que dijeron: