Los padres me preguntan a menudo cómo llevarse bien con su hija preadolescente repentinamente volátil. Es un shock cuando la que antes era una niña dulce empieza a hacer berrinches de nuevo. Las niñas de doce años pueden ser malhumoradas, exageradamente dramáticas, egocéntricas, centradas casi únicamente en los amigos, cerradas, hoscas, contestonas y condescendientes con los padres. Por supuesto, también pueden ser maduras, cariñosas y encantadoras, pero en su peor momento son un cruce entre los aspectos más desafiantes de los niños pequeños y los adolescentes.
La mala noticia es que el cuerpo en desarrollo de su hijo preadolescente está inundado de hormonas, su cerebro se está reconectando, su necesidad de descubrirse a sí mismo y su lugar en el mundo tiene prioridad sobre otras cosas que valora (como su familia y las tareas escolares), y probablemente no pueda reconocer lo mucho que todavía le quiere y le necesita, porque está trabajando duro para sentirse «mayor» e independiente. La buena noticia es que si puede aceptar esta nueva situación y ajustar su crianza en consecuencia, los años de la preadolescencia son el momento perfecto para fortalecer su relación antes de que ella entre en la adolescencia.
Así que para esos días difíciles, aquí hay 16 consejos para hacer que la crianza de su hija preadolescente sea menos dramática y más placentera:
1) Esté dispuesto a cambiar.
No puede criar a su hija de la misma manera que lo hacía cuando era pequeña; simplemente no es apropiado ni efectivo. Si se pone irritable, es una señal de que necesitas ajustar tu estilo de crianza para conectar y escuchar más. (Esto ocurrirá justo en esos momentos en los que quieres que te escuche, ¡por supuesto!)
2) Céntrate en la relación, no en la disciplina.
No conseguirás que te respete si no se siente conectada contigo. Lucha como el que más por mantenerte cerca de tu hija. No dejes que te aleje. Ella todavía te necesita, sólo que no puede reconocerlo. Encuentra todas las oportunidades para conectar. Salúdala todas las mañanas y despídete de ella cuando se vaya al colegio. (Hazlo con sentido del humor y ella te seguirá la corriente). Salúdala con alegría y un abrazo cuando la vuelvas a ver al final del día. Puede que no «necesite» que la arropes por la noche, pero eso no debería impedirte acostarte a su lado para hablar de su día y tener unos minutos de conexión tranquila. Muchos padres descubren que ese momento, justo antes de acostarse, es el momento en que su hija está menos distraída por otras cosas y está más dispuesta a abrir su corazón.
3) Es apropiado que su hija preadolescente quiera más independencia.
Si insiste en controlar todas sus decisiones, está invitando a la rebelión, o algo peor. Si puedes encontrar formas adecuadas de dar independencia a tu hija, no tendrá que rebelarse contra ti para empezar a valerse por sí misma. Por supuesto que cometerá errores. Así es como aprendemos los humanos. Y por supuesto que no está preparada para tomar todas sus decisiones. Tú sigues siendo el padre. Decidir cuánto intervenir es la parte más difícil de este baile de la paternidad.
4) Programe tiempo de calidad.
Cree momentos regulares, al menos una vez a la semana, en los que vayan juntos a almorzar o a hacerse la manicura o a dar un paseo, y aproveche esas oportunidades para conectar. Para obtener ideas sobre las conversaciones que puedes mantener con ella, consulta 230 Temas para iniciar conversaciones con tu hijo. Pero no es necesario tener siempre conversaciones profundas. Simplemente aprecia y disfruta de ella. Y escucha, escucha, escucha. Recuerda que cuanto más le aconsejes, más sentirá que no confías en su capacidad para resolver las cosas por sí misma. En cambio, haz buenas preguntas y empatiza.
5) Cultiva la empatía e intenta ver las cosas desde su perspectiva.
Mientras la escuchas, recuérdate a ti mismo que el trastorno del momento puede no parecer un gran problema para ti, pero para ella se siente como el fin del mundo. Que su cuerpo empiece a cambiar tan drásticamente es preocupante en el mejor de los casos y doloroso en el peor, como los dolores de crecimiento y los cólicos menstruales. Eso significa que cuando ella dramatiza en exceso, tú le ofreces empatía. Es posible que su dedo del pie tropezado no justifique todo ese alboroto, pero hay algo que le duele y quiere que lo bese y lo mejore, aunque no esté exactamente segura de lo que le molesta y de cómo expresarlo con palabras.
6) Tenga en cuenta que las adolescentes suelen albergar una gran ansiedad por la adolescencia.
Un estudio reveló que los chicos preadolescentes esperaban con ansias la adolescencia y la fuerza, el poder, la independencia y el prestigio que desarrollarían. Por otro lado, las niñas preadolescentes temen la adolescencia, la menstruación, su nueva vulnerabilidad ante los hombres y la presión por ser sexy y atractiva. La mayoría de las chicas no saben cómo expresar estas ansiedades con palabras, pero las sienten, incluso cuando ruegan llevar ropa escasa para ser «guays». Puede que su hija quiera ser un bombón para que los otros niños se impresionen con ella, pero en su interior sabe muy bien que no está preparada para la atención que eso supondrá.
7) Asegúrese de que su hija duerme nueve horas cada noche, como mínimo absoluto.
Un gran factor que contribuye al infame mal humor de los preadolescentes y adolescentes es que no duermen lo suficiente. Las investigaciones demuestran que necesitan un mínimo de nueve horas. Si su hijo no se despierta de forma natural (sin una alarma o una llamada suya para que se despierte), entonces no se va a la cama lo suficientemente temprano para descansar lo suficiente.
A la mayoría de los preadolescentes les empieza a costar dormirse por la noche. Pero cuando los niños se quedan despiertos hasta tarde, sus hormonas del estrés, como el cortisol, entran en acción, lo que hace más difícil conciliar el sueño. El problema es que el cortisol permanece en el organismo y les pone nerviosos al día siguiente; también contribuye a la depresión, la ansiedad y el aumento de peso. El famoso mal humor de los adolescentes se atribuye en parte a la hora de acostarse tarde, que se ha convertido en una práctica habitual en nuestra cultura. El hecho de que tu hijo pequeño adquiera la capacidad de mantenerse despierto no significa que le dejes estar despierto media noche. El hecho de que su hijo preadolescente adquiera la capacidad de mantenerse despierto no significa que no sea malo para él. Introduzca a su hijo preadolescente en los ejercicios de relajación si le cuesta conciliar el sueño; le serán útiles el resto de su vida. Pero insista en que se acueste a una hora razonable.
¿Y qué hay de esa investigación según la cual el reloj corporal de los adolescentes está programado para quedarse despierto hasta tarde? Los investigadores no controlaron el uso de pantallas. Cuando los seres humanos utilizan la luz azul (teléfonos, ipads, ordenadores, tv) a una o dos horas de la hora de acostarse, ésta suprime la melatonina y nos mantiene despiertos. Naturalmente, entonces, nos dormimos más tarde, porque los jóvenes necesitan dormir más que los adultos. Apuesto a que en cuanto dejen de usar pantallas en esos experimentos, los niños tendrán el mismo reloj corporal que los demás humanos. ¿Por qué habrían de evolucionar de forma diferente al resto de nosotros? Así que es fundamental mantener todas las pantallas fuera de los dormitorios. (Sí, esto es cierto también para los adultos.)
8) Limitar el uso del ordenador.
Cuando las niñas preadolescentes empiezan a perder el interés por los juegos de fantasía y otros juegos que ocupaban sus primeros años, muchas de ellas empiezan a pasar más tiempo en el ordenador, y no es raro que caigan en las garras de una adicción al ordenador. Como primera medida, conviene limitar las charlas con el ordenador a los amigos y a las horas posteriores a la finalización de los deberes.
La atracción de las redes sociales puede ser muy fuerte, especialmente si otros niños están en ellas. Facebook tiene la norma de que los usuarios deben tener 13 años, por lo que obtener una cuenta de Facebook cuando se es menor de 13 años requiere mentir, lo que es motivo suficiente para que los padres lo rechacen. (Esta es una de las pocas veces que la cultura te apoyará en tu labor como padre, así que aprovéchala). Es una buena idea familiarizarse con la cultura tecnológica de tu hijo y sus amigos; puedes empezar aquí para ver algunos sitios web recomendados para padres sobre cómo educar a los niños en la red: Internet Smarts: Keeping Your Kids Safe Online.
También debe saber que los fabricantes de juegos de ordenador no escatiman en gastos y utilizan pruebas muy sofisticadas para asegurarse de que sus juegos son físicamente adictivos, lo que significa que el cuerpo de su hijo se baña en adrenalina y otros neurotransmisores en cuanto piensa en jugar. Los juegos de ordenador realmente cambian la química de nuestro cerebro mientras los jugamos, y no sabemos cuánto duran los efectos después. No exponemos a nuestros hijos a otras adicciones y los dejamos a su suerte. Los niños también necesitan nuestra ayuda para gestionar esta adicción.
9) Alimente las pasiones de su hija.
Cualquier cosa que le interese de verdad y a la que pueda lanzarse es protectora, un lugar donde sentirse competente, un lugar donde empujarse a sí misma y aprender a resistir, un lugar donde perderse cuando las flechas de la fortuna escandalosa atraviesan demasiado. ¿Le gusta bailar? ¿Escribir? ¿Dibujar? Haz lo que sea necesario para animarla. Es fundamental que sea algo que le atraiga, por supuesto, y no algo a lo que le empujen sus padres. Y no la obligues a actuar o a presentarse a concursos. Que se trate de comprometerse con su propia pasión, no con el rendimiento.
10) No deje que su hija se convierta en una teleadicta.
El ejercicio regular tiene enormes beneficios, desde poner en marcha el metabolismo hasta equilibrar las hormonas en ebullición y ayudar a conciliar el sueño con facilidad por la noche. Acostúmbrate a hacer actividad física todos los días, ya sea un paseo en bicicleta, un partido de fútbol, una excursión en familia o un rato en la cinta de correr. Pero te advertimos: Probablemente tendrás que participar. En lugar de resentirlo, véalo como una forma de mantenerse conectado y de hacer algo de ejercicio usted mismo.
11) Hable de las relaciones y del sexo.
Su hija está ávida de información sobre el amor y el sexo. Hablar de ello no hará que salga corriendo a hacerlo. De hecho, las investigaciones demuestran lo contrario. Los niños que no tienen una relación fuerte con sus padres son los que buscan el amor en los lugares equivocados. Quieres que tu hija se sienta bien con su cuerpo para que no busque probarse a sí misma con opciones que la avergüencen más adelante. La mejor manera de prevenir eso es que ella entienda que estos escenarios suceden, para que pueda salirse de cualquier drama que sea demasiado para ella.
12) No te tomes nada de lo que diga o haga como algo personal.
Las adolescentes son famosas por sentir que sus padres «¡Simplemente no entienden!». Intenta no sentirte herido por eso. De hecho, intenta no sentirte herida por nada de lo que haga o diga. La mayoría de las veces no se trata de ti, sino de sus tumultuosas hormonas y emociones, de sus enormes miedos e inseguridades, de su urgente necesidad de forjar una identidad como persona separada e independiente. Así que respira entre las «rabietas» y muérdete la lengua. En el momento en que te desencadenes, la estarás alejando.
13) Insiste en el civismo, pero hazlo desde la mayor calma que puedas
y no reacciones de forma exagerada cuando tu hijo te levante la voz en medio de la histeria por algo. Ella se sentirá profundamente agradecida, aunque no pueda reconocerlo en ese momento. No estoy sugiriendo que dejes que tu hijo te trate de forma irrespetuosa. Te sugiero que actúes desde el amor y conectes con la empatía, en lugar de con la ira, al establecer los límites. Si estás demasiado enfadado para ponerte en contacto con tu amor, espera siempre a poder hacerlo, antes de poner límites. Eso significa que mantengas tu propia voz calmada y cálida, incluso cuando ella no lo haga. Significa que, cuando ella se retracte, le recuerdes amablemente: «En esta casa no nos hablamos así», pero asegúrate de añadir: «Debes de estar muy enfadada para hablarme así. ¿Qué pasa, cariño?». Recuerda que si no das ejemplo de autocontrol, no puedes esperarlo de ella, y lo que es peor, le perderás el respeto. Si consigues mantener la calma y «buscar primero la comprensión» (como diría Stephen Covey), ella terminará su disgusto sintiéndose más cercana a ti, y será menos probable que pase al ataque la próxima vez.
14) Recuerda que los niños de esta edad tienen sentimientos fuertes que necesitan ayuda para manejar.
Si puedes mantener la calma y escuchar lo que ocurre debajo de su enfado, puedes utilizarlo como una oportunidad para acercarte. Podrías responder a que te levante la voz insistiendo airadamente en el respeto, pero alejarías a tu hija. Al no saber qué hacer con sus tumultuosos sentimientos, los preadolescentes y los adolescentes suelen actuar con las personas con las que se sienten más seguros: sus padres. Si nos distraemos con su falta de respeto, o reaccionamos con rabia, nos perdemos el verdadero mensaje. Si, en cambio, podemos empatizar, buscar el malestar que hay bajo la falta de respeto y recordarles quiénes son realmente («No sueles actuar de forma poco amable»), creamos una apertura para ayudarles a gestionar sus sentimientos.
15) No deje de estar físicamente cerca.
El cuerpo de su hija preadolescente está creciendo hasta convertirse en una mujer, pero sigue siendo su niña, y todavía necesita su cercanía física. Si te sientes incómodo al abrazarla, observa tu propia ansiedad y busca un lugar seguro para hablar de ello y solucionarlo. Pero no le niegues a tu hija el contacto que todos los seres humanos necesitan, especialmente los jóvenes. No querrás que busque el amor en los lugares equivocados.
16) Por supuesto, correcto.
Nadie es un padre perfecto. Me di cuenta de que aproximadamente una vez a la semana le decía exactamente lo que no debía a mi hija de 12 años, y el malestar que ya tenía estallaba contra mí. Pero como me comprometí a calmarla, en lugar de agravar la situación, pude utilizar esos errores y malentendidos como oportunidades para acercarme. A los 14 años, ya estaba más calmada que yo, y era una delicia ser madre.
Tenemos que recordar que es como ponernos nuestra propia máscara de oxígeno primero. Tenemos que regular nuestras propias emociones, porque ellos no tienen la madurez para hacerlo. Dependen de nosotros para actuar como adultos y modelar la autogestión emocional. Si, en cambio, nos alejamos enfadados, nuestras hijas se sienten heridas, incomprendidas, alienadas. Nos atacan o acumulan resentimiento y desconfianza. Aparece una grieta en la relación, y si no respondemos rápidamente, se amplía. Pero si podemos retroceder, respirar, disculparnos, prestar atención y volver a conectar, construimos puentes. Las inevitables rupturas de la vida diaria se convierten en oportunidades para enseñarles tantas lecciones: cómo procesar sus emociones, cómo reparar una ruptura emocional, cómo resolver problemas, que puedan confiar en nosotros. Y lo que es más importante, terminamos incluso las interacciones más duras con una relación más fuerte.
Ser padre es mucho trabajo, y el trabajo emocional puede ser el más duro con los preadolescentes y los adolescentes. Puede parecer injusto que usted tenga que hacer la mayor parte del trabajo en su relación con su hija, pero así es la crianza de los hijos. Nuestras hijas pueden parecer mujeres jóvenes, pero tienen que crecer mucho emocionalmente. Es nuestro trabajo -y nuestro privilegio- apoyarlas en ese proceso. Todas las relaciones que tenga después de esto tendrán como modelo la relación que estás construyendo con ella ahora.
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