Wie man in der Liebe verletzlich ist – PsychAlive

Wie man in der Liebe verletzlich ist

Verletzlich zu sein ist heutzutage ein beliebtes Gesprächsthema. Tatsächlich wurde der TED-Vortrag „The Power of Vulnerability“ von Brene Brown bereits mehr als 30 Millionen Mal angesehen. Trotz des ganzen Geredes und trotz des Wunsches, verletzlich zu sein, ist es nicht leicht, unsere Schutzmechanismen fallen zu lassen und uns einer anderen Person zu öffnen.

Mein Buch „Daring to Love“ befasst sich mit den verschiedenen Gründen, aus denen wir die Liebe wegschieben. Einer davon ist, dass wir uns durch die Liebe verletzlich fühlen, was uns dann Angst macht. Wir reagieren darauf oft, indem wir uns in uns selbst zurückziehen, unser liebevolles Verhalten zurückhalten oder versuchen, das liebevolle Verhalten unseres Partners zu kontrollieren. Alles, um uns dagegen zu wehren, dass wir uns verletzlich fühlen.

Natürlich können wir uns bemühen, unsere Abwehrreaktion zu kontrollieren. Wir können uns dagegen wehren, uns zu isolieren, wir können unser zurückhaltendes Verhalten unterbrechen, und wir können aufhören zu versuchen, unseren Partner zu kontrollieren. Aber es gibt auch Verhaltensweisen, die uns helfen, verletzlicher zu sein: großzügig zu sein, um das zu bitten, was man will, und Zuneigung auszudrücken und anzunehmen. Der folgende Text ist ein Auszug aus Daring to Love.

Großzügig sein

Großzügig zu sein, das heißt, frei von sich selbst, seiner Zeit und seiner Energie zu geben, weckt Verletzlichkeit. Großzügigkeit ist ein äußerer Ausdruck von Sensibilität und Mitgefühl für Ihren Partner. Das Einfühlungsvermögen und das Verständnis, die grundlegend sind, um wirklich großzügig zu sein, unterstützen auch die Verletzlichkeit sowohl des Gebers als auch des Empfängers. Wenn ein Akt der Großzügigkeit aus dieser Art von Einfühlungsvermögen und Wertschätzung für die Einzigartigkeit Ihres Partners erwächst, ist er für Sie beide befriedigend.

Großzügigkeit ist auch ein wirksames Gegenmittel gegen Ihr zurückhaltendes Verhalten. Wenn Sie auf die Bedürfnisse Ihres Partners mit Rücksichtnahme und Freundlichkeit reagieren, als Ausdruck von Mitgefühl und Empathie, unterbrechen Sie das Zurückhaltungsmuster, das den emotionalen Austausch zwischen Ihnen einschränkt. Daher ist es ratsam, sich in Situationen, in denen Sie sich normalerweise zurückhalten würden, zu bemühen, großzügig zu sein. Es ist auch wichtig, großzügig zu sein, ohne eine Gegenleistung zu erwarten. Wenn Ihre Handlungen darauf abzielen, eine Verpflichtung zu schaffen, Gunst zu erlangen oder eine überlegene Position aufrechtzuerhalten, dann sind sie nicht wirklich großzügig und werden letztendlich Ihnen und Ihrem Partner schaden.

Großzügigkeit kann viele Formen annehmen. Geld und andere materielle Geschenke sind die am leichtesten messbaren Formen, aber sie können weniger emotionale und psychologische Auswirkungen haben als andere Arten von Großzügigkeit. Großzügige Menschen suchen aktiv nach Möglichkeiten, auf die Bedürfnisse von Freunden und Angehörigen einzugehen. Großzügigkeit zeigt sich in der Bereitschaft, alles stehen und liegen zu lassen, um einen Gefallen zu tun oder zu helfen. Sie kann so einfach sein wie das Zuhören, wenn jemand ein Gespräch braucht.

In einer engen Beziehung beinhalten Handlungen der Großzügigkeit einen gleichberechtigten Austausch zwischen den Partnern, mit Wohlwollen auf der einen und Aufnahmebereitschaft auf der anderen Seite. Nach dieser Definition ist das Empfangen auch eine großzügige Handlung – es ist ein Akt der Liebe, Zuneigung, freundliche Taten oder Hilfe gnädig anzunehmen und zu würdigen.

Großzügig mit Ihren Worten, Ihrer Zeit und Ihrer Zuneigung zu sein, ist nicht nur ein Gegenmittel gegen zurückhaltendes Verhalten. Es kann Ihnen auch helfen, ein negatives Selbstbild sowie eine zynische, misstrauische Haltung gegenüber anderen zu überwinden. Altruistisches Handeln steigert das Selbstwertgefühl und gibt uns das Gefühl, etwas wert zu sein.

Wenn wir anderen etwas geben, fühlen wir uns in der Regel befreit, gestärkt und weniger verteidigt. Wir fühlen uns auch in unseren Beziehungen zufriedener. Großzügig zu sein und zu geben ist nicht nur eine moralische Lebensweise, sondern auch wesentlich für unser emotionales Wohlbefinden.

FRAGEN SIE NACH DEM, WAS SIE WOLLEN

Nach dem zu fragen, was Sie wollen, hilft Ihnen, verletzlich zu sein. Es stellt Ihren Selbstschutz vor der Isolation in Frage, weil es Sie zwingt, sich an jemand anderen zu wenden, um Ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Es unterbricht die selbstverliebten Gewohnheiten, die in der Isolation gedeihen und

Für viele Menschen ist es schwierig, um das zu bitten, was sie wollen, weil sie sich oft schämen, wenn sie etwas von einer anderen Person wollen oder brauchen. Scham ist ein schmerzhaftes, primitives Gefühl, das seinen Ursprung in der frühen Kindheit hat, wenn grundlegende Bedürfnisse nicht erfüllt wurden. Diese Vorfälle führen dazu, dass Kinder sich zutiefst schämen, weil sie sich nach Zuneigung sehnen, weil sie berührt, geliebt, gesehen und verstanden werden wollen. Um die Demütigung zu vermeiden, sich jemals wieder ungeliebt zu fühlen oder als nicht liebenswert angesehen zu werden, versuchen Kinder verzweifelt, jedes Anzeichen von Verlangen zu verbergen, und als Erwachsene erwarten sie weiterhin Demütigung und Beschämung, wenn sie um das bitten, was sie wollen.

In Ihrer Beziehung können Sie nicht verletzlich sein, wenn Sie nicht bereit sind, Ihren Widerstand zu überwinden, direkt um das zu bitten, was Sie wollen. Eine direkte Bitte um das, was Sie wollen, ermöglicht es Ihrem Partner, Sie zu kennen und zu wissen, was er Ihnen anbieten kann. Wenn Sie verletzlich sind, müssen Sie bereit sein, Ablehnung, Enttäuschung oder Frustration zu riskieren. Und es gibt eine wertvolle Lektion, die man aus dem direkten Bitten um das, was man möchte, lernen kann: nämlich, dass man als Erwachsener tolerieren kann, enttäuscht oder frustriert zu sein, wenn eine Bitte abgelehnt wird. Direkt um das zu bitten, was man will, macht einen stärker, da man sich zunehmend bewusst wird, dass man nicht mehr das hilflose Kind ist, das einst unter Scham und Demütigung litt.

Ein weiterer Vorteil, sich seiner Wünsche bewusst zu sein, besteht darin, dass man weiß, was man will, und ein Gefühl dafür hat, was man braucht, und somit weiß, wer man ist. Wenn Sie sich Ihrer grundlegenden Wünsche und Bedürfnisse nicht bewusst sind, können Sie nicht wissen, was für Sie wichtig oder bedeutungsvoll ist, und können daher Ihr Leben nicht lenken. Zu wissen, was Sie wollen, ist von grundlegender Bedeutung, um sich selbst als Individuum zu erkennen, und darum zu bitten, was Sie wollen, ist entscheidend, um Ihre Verletzlichkeit in Ihrer Beziehung aufrechtzuerhalten.

Ausdrücken und Annehmen von Zuneigung

Wenn Sie in Ihrer intimen Beziehung Zuneigung anbieten und annehmen, ermutigen Sie Ihre Verletzlichkeit und entmutigen Ihre kontrollierenden Abwehrmechanismen. Wenn sowohl Sie als auch Ihr Partner am gegenseitigen Geben und Nehmen von Zuneigung teilnehmen, wird keiner von Ihnen die Kontrolle über den anderen ausüben können. Wenn Sie frei geben und für Zuneigung empfänglich sind, die zärtlich, fürsorglich, spielerisch und verführerisch ist, sind Sie Ihrem Partner gegenüber offen und wehrlos. Zuneigung, sowohl verbal als auch körperlich, ist ein äußerer Ausdruck von Großzügigkeit und ein Zeichen dafür, dass Sie darum bitten, dass Ihre Bedürfnisse und Wünsche erfüllt werden.

Wenn Sie diese konstruktiven Verhaltensweisen zum ersten Mal anwenden, werden Sie sich wahrscheinlich ängstlich und unwohl fühlen. Sie fühlen sich vielleicht wie ein Narr. Vielleicht wollen Sie sich schützen. Sie haben vielleicht das Gefühl, dass Sie sich selbst in eine Lage bringen, in der Sie verletzt oder ausgenutzt werden. Aber wenn du in deiner Entschlossenheit standhaft bleibst und deinen Aktionsplan beibehältst, werden deine Ängste und Zweifel nachlassen, und du wirst beginnen, die Vorteile zu ernten, die es mit sich bringt, der Liebe gegenüber verletzlich zu sein.

Nachdruck mit Genehmigung: New Harbinger Publications, Inc.
Copyright © 2018

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