Como ser Vulnerável ao Amor – PsychAlive

Como ser Vulnerável ao Amor

Ser vulnerável é um tema de conversa popular nos dias de hoje. Na verdade, neste momento, o TED de Brene Brown fala “O Poder da Vulnerabilidade” já teve mais de 30 milhões de visualizações. Apesar de toda a conversa e do quanto podemos querer ser vulneráveis, especialmente nas nossas relações românticas, não é fácil abandonar as nossas defesas e abrirmo-nos a outra pessoa.

O meu livro, Daring to Love, olha para as diferentes razões pelas quais afastamos o amor. Uma delas é que o amor nos faz sentir vulneráveis, o que depois nos assusta. Muitas vezes reagimos recuando em nós mesmos, ou reprimindo nosso comportamento amoroso, ou tentando controlar o comportamento amoroso de nosso parceiro. Tudo para nos defendermos contra nos sentirmos vulneráveis.

Obviamente podemos nos esforçar para controlar nossa reação defensiva. Podemos resistir ao nosso isolamento, podemos interromper o nosso comportamento de retenção e podemos parar de tentar controlar o nosso parceiro. Mas também há comportamentos em que nos podemos envolver que nos ajudarão a ser mais vulneráveis: ser generosos, pedir o que se quer, e expressar e aceitar afecto. O seguinte é extraído de Dar ao Amor.

BE GENEROUS

Ser generoso – ou seja, dar livremente de si mesmo, seu tempo e sua vulnerabilidade energética. A generosidade é uma expressão exterior de sensibilidade e compaixão do seu parceiro. A empatia e a compreensão que são fundamentais para ser verdadeiramente generoso também sustentam a vulnerabilidade tanto do doador como do receptor. Quando um ato de generosidade cresce deste tipo de sintonia e apreciação da singularidade do seu parceiro, ele gratifica a ambos.

Generosidade também é eficaz para neutralizar o seu comportamento de retenção. Quando você estende consideração e bondade em resposta às necessidades do seu parceiro, como uma expressão de compaixão e empatia, você interrompe o padrão de retenção que restringe as trocas emocionais entre vocês. Portanto, é aconselhável fazer um esforço para estar dando em situações em que você normalmente reteria. Também é importante ser generoso, sem qualquer expectativa de tratamento recíproco. Se as suas acções são concebidas para criar uma obrigação, obter um favor ou manter uma posição superior, então elas não são verdadeiramente generosas e acabarão por ser prejudiciais para si e para o seu parceiro.

Actos de generosidade podem assumir muitas formas. Dinheiro e outros presentes materiais são as formas mais facilmente mensuráveis, mas podem ter menos impacto emocional e psicológico do que outros tipos de generosidade. Pessoas generosas procuram ativamente oportunidades para responder a uma necessidade dos amigos e entes queridos. A generosidade é expressa pela vontade de largar qualquer coisa para fazer um favor ou dar uma mão. Pode ser tão simples como ouvir quando alguém precisa falar.

Num relacionamento próximo, atos de generosidade envolvem uma troca igual entre parceiros, com benevolência de um lado e receptividade do outro. Por esta definição, receber é também uma ação generosa – é um ato de amor para graciosamente aceitar e apreciar afeição, ações gentis ou assistência.

Ser generoso com suas palavras, seu tempo e seu afeto não é apenas um antídoto para reter comportamentos. Ele também pode ajudá-lo a superar uma auto-imagem negativa, bem como uma atitude cínica e desconfiada em relação aos outros. Ações altruístas aumentam os sentimentos de auto-estima e nos fazem sentir que vale a pena.

Dar aos outros tende a nos deixar livres, energizados e menos defendidos. Também nos sentimos mais satisfeitos em nossos relacionamentos. Além de ser uma forma moral de viver, ser generoso e dar é essencial para o nosso bem-estar emocional.

Pergunte pelo que você quer

Perguntar pelo que você quer ajuda a ficar vulnerável. Desafia a sua defesa auto-protectora de estar isolado porque o obriga a recorrer a outra pessoa para satisfazer as suas necessidades. Destrói os hábitos de auto-indulgência que prosperam no isolamento e

Asking for what you want is difficult for many people because feelings of shame often accompan accompanhating wanting or needing something from another person. A vergonha é uma emoção dolorosa e primitiva que tem origem na primeira infância a partir de incidentes quando as necessidades básicas não foram satisfeitas. Esses incidentes deixam as crianças profundamente envergonhadas de seu desejo de afeto e de querer ser tocadas, amadas, vistas e compreendidas. Para evitar a humilhação de nunca mais se sentirem mal amadas ou serem vistas como não amadas, as crianças tornam-se desesperadas para encobrir quaisquer sinais de querer, e como adultos continuam a esperar humilhação e vergonha se pedirem o que querem.

No seu relacionamento, você não pode ser vulnerável a menos que esteja disposto a superar sua resistência em pedir diretamente o que você quer. Fazer um pedido direto pelo que você quer permite que seu parceiro o conheça e saiba o que lhe oferecer. Ser vulnerável envolve estar disposto a correr o risco de rejeição, desapontamento ou frustração. E há uma valiosa lição a ser aprendida ao pedir diretamente pelo que você quer: é que, como adulto, você pode tolerar ser desapontado ou frustrado quando um pedido é recusado. Pedir diretamente pelo que você quer o fará mais forte à medida que você se torna cada vez mais consciente de que você não é mais aquela criança indefesa que uma vez sofreu vergonha e humilhação.

Um outro benefício de estar consciente do que você quer é que quando você sabe o que você quer e tem um sentimento pelo que você precisa, você sabe quem você é. Sem consciência dos seus desejos e necessidades básicas, você não tem como saber o que é importante ou significativo para você e, portanto, não tem como orientar a sua vida. Saber o que você quer é fundamental para se realizar como um indivíduo, e pedir o que você quer é crucial para manter sua vulnerabilidade em seu relacionamento.

EXPRESSÃO E ACEITAÇÃO

Quando você oferece e aceita afeto em seu relacionamento íntimo, você encoraja sua vulnerabilidade e desencoraja suas defesas de controle. Como tanto você quanto seu parceiro participam das trocas amorosas, nenhum de vocês pode exercer controle sobre o outro. Quando você está dando livremente, e quando você está receptivo ao afeto que é terno, carinhoso, brincalhão e sedutor, você está aberto e indefeso com seu parceiro. O afeto, tanto verbal como físico, é uma expressão exterior de generosidade e um reflexo de pedir necessidades e desejos a serem satisfeitos.

Quando você inicia esses comportamentos construtivos, provavelmente se sentirá ansioso e desconfortável. Você pode se sentir como um idiota. Você pode querer se proteger. Você pode sentir que está se colocando numa posição de se machucar ou de se aproveitar. Mas se você estiver firme em sua determinação e manter seu plano de ação, sua ansiedade e dúvidas diminuirão e você começará a colher os benefícios de estar vulnerável ao amor.

Reimpresso com permissão: New Harbinger Publications, Inc.
Copyright © 2018

Ousar Amar

Mover além do medo da intimidade, abraçar a vulnerabilidade e criar uma ligação duradoura