Părinții mă întreabă adesea cum să se înțeleagă cu fiica lor preadolescentă brusc volatilă.

Părinții mă întreabă adesea cum să se înțeleagă cu fiica lor preadolescentă brusc volatilă. Este un șoc atunci când fetița ta, înainte dulce, începe din nou să facă crize de furie. Fetele de 12 ani pot fi capricioase, excesiv de dramatizante, egocentrice, concentrate aproape numai pe prieteni, închise în gură, arțăgoase, care vorbesc pe la spate și sunt condescendente cu părinții. Ele pot fi, bineînțeles, și mature, afectuoase și încântătoare, dar, în cel mai rău caz, sunt o încrucișare între cele mai dificile aspecte ale copiilor mici și ale adolescenților.

Veștile proaste sunt că organismul în dezvoltare al preadolescentului tău este inundat de hormoni, creierul ei se reconectează, nevoia ei de a se descoperi pe sine și locul ei în lume are prioritate față de celelalte lucruri pe care le prețuiește (cum ar fi familia și temele de la școală) și probabil că nu poate recunoaște cât de mult încă te iubește și are nevoie de tine, pentru că se străduiește din greu să se simtă „adult” și independent. Vestea bună este că, dacă puteți accepta această nouă situație și vă puteți ajusta parentingul în consecință, anii preadolescenței sunt momentul perfect pentru a vă consolida relația înainte ca ea să se îndrepte spre anii adolescenței.

Atunci, pentru acele zile grele, iată 16 sfaturi pentru a face ca rolul de părinte al fetei tale preadolescente să fie mai puțin dramatic și mai încântător:

1) Fiți dispus să vă schimbați.

Nu puteți fi părinte așa cum ați fost când era mică; pur și simplu nu este adecvat sau eficient. Dacă devine irascibilă, acesta este un semnal că trebuie să vă ajustați stilul de parenting pentru a vă conecta și a asculta mai mult. (Acest lucru se va întâmpla exact în acele momente în care vrei ca ea să te asculte, desigur!)

2) Concentrează-te pe relație, nu pe disciplină.

Nu vei primi respect dacă ea nu se simte conectată cu tine. Luptă ca naiba să rămâi aproape de fiica ta. Nu o lăsați să vă îndepărteze. Ea încă are nevoie de tine, doar că nu poate recunoaște acest lucru. Găsește orice ocazie să te conectezi. Îmbrățișați-o în fiecare dimineață și îmbrățișați-o la revedere când pleacă la școală. (Faceți acest lucru cu simțul umorului și ea vă va face pe plac.) Întâmpinați-o cu încântare și o îmbrățișare atunci când o vedeți din nou mai târziu în cursul zilei. S-ar putea să nu aibă „nevoie” să fie băgată în pat seara, dar asta nu ar trebui să vă împiedice să vă întindeți lângă ea pentru a discuta despre ziua ei și pentru a avea câteva minute de conexiune liniștită. Mulți părinți consideră că acel moment chiar înainte de culcare este momentul în care fiica lor este cel mai puțin distrasă de alte lucruri și cel mai dispusă să-și deschidă inima.

3) Este potrivit ca adolescentul dumneavoastră să își dorească mai multă independență.

Dacă insistați să controlați toate alegerile ei, invitați la rebeliune, sau mai rău. Dacă poți găsi modalități adecvate de a-i oferi independență fiicei tale, nu va trebui să se răzvrătească împotriva ta pentru a începe să stea pe propriile picioare. Bineînțeles că va face greșeli. Acesta este modul în care oamenii învață. Și bineînțeles că nu este pregătită să ia toate deciziile ei. Tu ești încă părintele. A decide cât de mult să cântărești în joc este cea mai grea parte a acestui dans al părinților.

4) Programează timp de calitate.

Creează momente regulate, cel puțin o dată pe săptămână, când mergeți împreună la o brunch sau la o manichiură sau la o plimbare, și profitați la maximum de aceste ocazii de a vă conecta. Pentru idei de conversații pe care să le aveți cu ea, consultați 230 de idei de conversații pentru conversații cu copilul dumneavoastră. Dar nu trebuie să aveți întotdeauna conversații profunde. Doar apreciați-o și bucurați-vă de ea. Și ascultați, ascultați, ascultați, ascultați. Țineți minte, cu cât îi dați mai multe sfaturi, cu atât mai mult simte că nu aveți încredere în capacitatea ei de a se descurca singură. În schimb, puneți întrebări bune și empatizați.

5) Cultivați empatia și încercați să vedeți lucrurile din perspectiva ei.

În timp ce o ascultați, amintiți-vă că supărarea de moment poate să nu vi se pară mare lucru pentru dumneavoastră, dar pentru ea pare a fi sfârșitul lumii. Faptul că corpul tău începe să se schimbe atât de dramatic este îngrijorător în cel mai bun caz și dureros în cel mai rău caz, ca în cazul durerilor de creștere și al crampelor menstruale. Asta înseamnă că, atunci când ea dramatizează prea mult, îi oferiți empatie. Poate că degetul ei de la picior înțepenit nu a justificat atâta agitație, dar ceva o doare și vrea să o săruți și să o faci să se simtă mai bine, chiar dacă nu știe exact ce o deranjează și cum să o exprime în cuvinte.

6) Fiți conștienți de faptul că fetele preadolescente nutresc de obicei o mare anxietate în legătură cu adolescența.

Un studiu a constatat că băieții tween așteptau cu nerăbdare adolescența și forța, puterea, independența și prestigiul pe care le vor dezvolta. Fetele preadolescente, pe de altă parte, se temeau de adolescență, temându-se de menstruație, de noua lor vulnerabilitate în fața bărbaților și de presiunea de a fi sexy și atractive. Majoritatea fetelor nu știu cum să exprime aceste anxietăți în cuvinte, dar le simt, chiar și atunci când se roagă să poarte ținute sumare pentru a fi „cool”. Fiica dumneavoastră poate că vrea să fie o bunăciune pentru ca ceilalți copii să fie impresionați de ea, dar în interiorul ei știe foarte bine că nu este pregătită pentru atenția pe care i-o va aduce.

7) Asigurați-vă că fiica dumneavoastră doarme nouă ore în fiecare noapte, ca un minim absolut.

Un mare contribuitor la infama toaneală a preadolescenților și adolescenților este faptul că ei nu dorm suficient. Cercetările arată că au nevoie de minimum nouă ore. Dacă copilul dvs. nu se trezește în mod natural (fără o alarmă sau un apel de trezire din partea dvs.), înseamnă că nu se culcă suficient de devreme pentru a se odihni suficient.

Cei mai mulți preadolescenți încep să găsească mai greu să adoarmă noaptea. Dar atunci când copiii stau treji până târziu, hormonii lor de stres, cum ar fi cortizolul, intră în acțiune, ceea ce face mai greu să adoarmă. Problema este că cortizolul rămâne în sistem și îi face nervoși a doua zi; de asemenea, contribuie la depresie, anxietate și la creșterea în greutate. Faimoasa stare de spirit a adolescenților este parțial atribuită orelor târzii de culcare, care au devenit o practică standard în cultura noastră. Doar pentru că cel mic dobândește abilitatea de a se ține treaz singur, nu înseamnă că l-ai lăsa să stea treaz jumătate de noapte. Doar pentru că adolescentul și adolescentul tău dobândesc abilitatea de a se ține treji singuri nu înseamnă că nu este rău pentru ei. Faceți-i cunoștință adolescentului dumneavoastră cu exerciții de relaxare dacă îi este greu să adoarmă; acestea îi vor fi de folos pentru tot restul vieții. Dar insistați asupra unei ore rezonabile de culcare.

Cum rămâne cu acele cercetări conform cărora ceasul corporal al adolescenților este setat să stea treaz până târziu? Cercetătorii nu au controlat utilizarea ecranelor. Atunci când oamenii folosesc lumina albastră (telefoane, ipads, computere, televizor) la o oră sau două înainte de culcare, aceasta suprimă melatonina și ne ține treji. În mod natural, atunci, dormim mai târziu, deoarece tinerii au nevoie de mai mult somn decât adulții. Pun pariu că, de îndată ce îi vor opri pe copii din utilizarea ecranelor în aceste experimente, copiii vor avea același ceas corporal ca și ceilalți oameni. De ce ar fi evoluat diferit față de noi ceilalți? Așa că este esențial să ținem toate ecranele departe de dormitoare. (Da, acest lucru este valabil și pentru adulți.)

8) Limitați utilizarea calculatorului.

Pe măsură ce fetele preadolescente încep să-și piardă interesul pentru joaca de prefăcătorie și pentru alte jocuri care le ocupau primii ani, multe dintre ele încep să petreacă mai mult timp pe calculator și nu este neobișnuit ca ele să cadă în ghearele unei dependențe de calculator. Ca un prim pas, veți dori să limitați discuțiile pe calculator la prieteni și la orele de după terminarea temelor pentru acasă.

Amorul site-urilor de socializare poate fi puternic, mai ales dacă alți copii sunt pe ele. Facebook are o regulă conform căreia utilizatorii trebuie să aibă 13 ani, astfel încât obținerea unui cont de Facebook atunci când ești sub 13 ani necesită minciună, ceea ce este un motiv suficient pentru ca părinții să renunțe la el. (Aceasta este una dintre puținele ocazii în care cultura vă va sprijini în educația dvs. parentală, așa că profitați de ea). Este o idee bună să vă familiarizați cu cultura tehnologică a copilului dvs. și a prietenilor săi; puteți începe aici pentru câteva sugestii de site-uri web prietenoase pentru părinți privind creșterea copiilor pricepuți la internet: Internet Smarts: Păstrați-vă copiii în siguranță online.

De asemenea, ar trebui să știți că producătorii de jocuri pe calculator nu precupețesc nicio cheltuială și folosesc teste foarte sofisticate pentru a se asigura că jocurile lor creează dependență fizică, ceea ce înseamnă că organismul copilului dvs. este scăldat în adrenalină și alți neurotransmițători de îndată ce se gândește măcar să joace jocurile sale. Jocurile pe calculator ne schimbă de fapt chimia creierului în timp ce le jucăm și nu știm cât timp durează efectele după aceea. Nu ne expunem copiii la alte dependențe și nu îi lăsăm să se descurce singuri. Copiii au nevoie de ajutorul nostru pentru a gestiona și această dependență.

9) Cultivați pasiunile fiicei dumneavoastră.

Orice lucru la care ține cu adevărat și în care se poate arunca este protector, un loc în care să se simtă competentă, un loc în care să se forțeze și să învețe reziliența, un loc în care să se piardă atunci când săgețile norocului scandalos o străpung prea adânc. Îi place să danseze? Să scrie? Să deseneze? Faceți tot ceea ce este necesar pentru a o încuraja. Este esențial ca acest lucru să fie ceva ce o atrage, bineînțeles, și nu ceva ce o împing părinții ei. Și nu o obligați să dea spectacole sau să se prezinte la concursuri. Lăsați ca acest lucru să fie despre implicarea în propria ei pasiune, nu despre performanță.

10) Nu vă lăsați fiica să se transforme într-un cartof de canapea.

Exercițiile fizice regulate au beneficii extraordinare, de la punerea în mișcare a metabolismului la echilibrarea hormonilor furioși și până la a o ajuta să adoarmă ușor noaptea. Fă-ți un obicei din activitatea fizică în fiecare zi, fie că este vorba de o plimbare cu bicicleta, un meci de fotbal, o drumeție în familie sau timp pe banda de alergare. Dar fiți atenți: Probabil că va trebui să vă alăturați și dvs. În loc să vă resemnați cu asta, vedeți-o ca pe o modalitate de a rămâne conectați și de a face și dvs. puțină mișcare.

11) Vorbiți despre relații și sex.

Fiica dvs. este flămândă de informații despre dragoste și sex. Vorbind despre asta nu o va face să se grăbească să o facă. De fapt, cercetările arată că este adevărat contrariul. Copiii care nu au legături puternice cu părinții lor sunt cei care caută dragostea în toate locurile greșite. Vreți ca fiica dvs. să se simtă bine în legătură cu corpul ei, astfel încât să nu caute să se dovedească prin alegeri care o vor face de rușine mai târziu. Cel mai bun mod de a preveni acest lucru este ca ea să înțeleagă că aceste scenarii se întâmplă, astfel încât să poată pleca din orice dramă care este prea mult pentru ea.

12) Nu luați nimic din ceea ce spune sau face ea personal.

Tween și adolescentele sunt faimoase pentru că simt că părinții lor „Pur și simplu nu înțeleg!”. Încearcă să nu te simți rănită de asta. De fapt, încercați să nu vă simțiți rănit de nimic din ceea ce face sau spune ea. În cea mai mare parte nu este vorba deloc despre tine, ci despre hormonii și emoțiile ei tumultoase, despre temerile și nesiguranța ei uriașe, despre nevoia ei urgentă de a-și contura o identitate ca persoană separată și independentă. Așa că respiră prin orice „acces de furie” și mușcă-ți limba. În momentul în care te declanșezi, o îndepărtezi.

13) Insistați asupra civilizației, dar faceți-o dintr-un loc cât mai calm pe care îl puteți aduna

și nu reacționați exagerat atunci când copilul dvs. își ridică vocea la dvs. în mijlocul istericelor pentru ceva. Îți va fi profund recunoscătoare, chiar dacă nu poate recunoaște acest lucru pe moment. Nu vă sugerez să vă lăsați copilul să vă trateze cu lipsă de respect. Îți sugerez să acționezi din dragoste și să te conectezi cu empatie, mai degrabă decât cu furie, în timp ce stabilești limite. Dacă ești prea furios pentru a intra în contact cu dragostea ta, așteaptă întotdeauna până când poți face acest lucru, înainte de a stabili limite. Asta înseamnă că îți păstrezi propria voce calmă și caldă, chiar și atunci când ea nu o face. Înseamnă că, atunci când vorbește înapoi, îi reamintiți politicos: „Noi nu ne vorbim așa în această casă”, dar apoi aveți grijă să adăugați: „Trebuie să fii foarte supărată ca să-mi vorbești așa. Ce se întâmplă, scumpo?”. Amintește-ți că, dacă nu ești un model de autocontrol, nu te poți aștepta la asta din partea ei și, ceea ce este mai rău, îți vei pierde respectul ei. Dacă reușiți să vă păstrați calmul și „căutați mai întâi să înțelegeți” (cum ar spune Stephen Covey), ea își va termina supărarea simțindu-se mai aproape de dumneavoastră și va fi mai puțin probabil să treacă la atac data viitoare.

14) Amintiți-vă că copiii de această vârstă au sentimente puternice pe care au nevoie de ajutor pentru a le gestiona.

Dacă reușiți să rămâneți calm și să ascultați ce se întâmplă sub supărarea ei, o puteți folosi ca pe o oportunitate de a vă apropia. Ați putea răspunde la faptul că ridică vocea la dumneavoastră insistând cu furie asupra respectului, dar v-ați îndepărta fiica. Neștiind ce să facă cu sentimentele lor tumultoase, preadolescenții și adolescenții acționează adesea față de persoanele cu care se simt cel mai în siguranță: părinții lor. Dacă ne lăsăm distrași de lipsa lor de respect sau dacă reacționăm cu furie, ratăm adevăratul mesaj. Dacă putem, în schimb, să empatizăm, să căutăm supărarea de sub lipsa de respect și să le reamintim cine sunt cu adevărat („De obicei nu te comporți nepoliticos”), creăm o deschidere pentru a-i ajuta să-și gestioneze sentimentele.

15) Nu încetați să fiți aproape fizic.

Corpul fiicei dvs. preadolescente crește spre feminitate, dar ea este încă fetița dvs. și are încă nevoie de apropierea dvs. fizică. Dacă vă simțiți inconfortabil să o țineți în brațe, observați-vă propria anxietate și găsiți un loc sigur în care să vorbiți despre asta și să o rezolvați. Dar nu-i refuzați fiicei dvs. atingerea de care au nevoie toți oamenii, mai ales cei tineri. Nu vreți ca ea să caute dragostea în toate locurile greșite.

16) Desigur, corect.

Nimeni nu este părinte perfect. Am descoperit că aproximativ o dată pe săptămână îi spuneam exact lucrul greșit fetei mele de 12 ani și orice supărare în care se afla deja ea izbucnea apoi la mine. Dar, din moment ce m-am angajat să calmez, mai degrabă decât să escaladez situația, am reușit să folosesc acele greșeli și neînțelegeri ca oportunități de a mă apropia. La 14 ani, era mai calmă decât mine și era o plăcere să fiu părinte.

Trebuie să ne amintim că este ca și cum ne-am pune mai întâi propria mască de oxigen. Trebuie să ne reglăm propriile emoții, pentru că ei nu au maturitatea necesară pentru a o face. Ei se bazează pe noi să ne comportăm ca niște adulți și să le oferim un model de autogestionare emoțională. Dacă, în schimb, plecăm supărate, fiicele noastre se simt rănite, neînțelese, înstrăinate. Ele ne atacă sau acumulează resentimente și neîncredere. Apare o fisură în relație, iar dacă nu răspundem rapid, aceasta se lărgește. Dar dacă reușim să dăm înapoi, să respirăm, să ne cerem scuze, să fim atenți și să reluăm legătura, construim punți. Rupturile inevitabile din viața de zi cu zi devin oportunități de a-i învăța atât de multe lecții: cum să-și proceseze emoțiile, cum să repare o ruptură emoțională, cum să rezolve probleme, încât să poată avea încredere în noi. Cel mai important, încheiem chiar și interacțiunile dificile cu o relație mai puternică.

Părinții reprezintă multă muncă, iar munca emoțională poate fi cea mai grea cu preadolescenții și adolescenții. Ar putea părea nedrept că tu trebuie să faci cea mai mare parte a muncii în relația cu fiica ta, dar acesta este modul în care este parentingul. Poate că fiicele noastre arată ca niște femei tinere, dar au mult de crescut din punct de vedere emoțional. Este datoria noastră – și privilegiul nostru – să le sprijinim în acest proces. Fiecare relație pe care o va avea după aceea va trebui să fie modelată pe baza relației pe care o construiți cu ea acum.

Inspirație săptămânală gratuită în căsuța dvs. de e-mail Sfaturi pentru părinți ale Dr. Laura

Arquidia Mantina