Cum să fii vulnerabil în dragoste – PsychAlive

Cum să fii vulnerabil în dragoste

Să fii vulnerabil este un subiect de conversație popular în aceste zile. De fapt, în acest moment, conferința TED a lui Brene Brown „The Power of Vulnerability” (Puterea vulnerabilității) a avut mai mult de 30 de milioane de vizualizări. În ciuda tuturor discuțiilor și a cât de mult ne dorim să fim vulnerabili, mai ales în relațiile noastre romantice, nu este ușor să ne lăsăm apărarea și să ne deschidem față de o altă persoană.

Cartea mea, Îndrăznește să iubești, analizează diferitele motive pentru care respingem dragostea. Unul dintre ele este că dragostea ne face să ne simțim vulnerabili, ceea ce apoi ne sperie. Adesea reacționăm retrăgându-ne în noi înșine, sau reținându-ne comportamentul iubitor, sau încercând să controlăm comportamentul iubitor al partenerului nostru. Toate pentru a ne apăra împotriva sentimentului de vulnerabilitate.

Evident că ne putem strădui să ne controlăm reacția defensivă. Putem rezista să ne izolăm, putem întrerupe comportamentul nostru de reținere și putem înceta să încercăm să ne controlăm partenerul. Dar există, de asemenea, comportamente pe care le putem adopta și care ne vor ajuta să fim mai vulnerabili: să fim generoși, să cerem ceea ce ne dorim și să exprimăm și să acceptăm afecțiunea. Cele ce urmează sunt extrase din Îndrăznește să iubești.

SĂ FII GENEROASĂ

Să fii generos – adică să oferi gratuit din tine, din timpul și din energia ta – aprinde vulnerabilitatea. Generozitatea este o expresie exterioară de sensibilitate și compasiune a partenerului tău. Empatia și înțelegerea care sunt fundamentale pentru a fi cu adevărat generos susțin, de asemenea, vulnerabilitatea atât a celui care dăruiește, cât și a celui care primește. Atunci când un act de generozitate se dezvoltă din acest tip de armonizare și apreciere a unicității partenerului dumneavoastră, vă mulțumește pe amândoi.

Generozitatea este, de asemenea, eficientă în contracararea comportamentului dumneavoastră de reținere. Atunci când oferiți considerație și bunătate ca răspuns la nevoile partenerului, ca expresie a compasiunii și empatiei, întrerupeți modelul de reținere care restricționează schimburile emoționale dintre voi. Prin urmare, este recomandabil să faceți un efort pentru a fi darnic în situațiile în care, în mod normal, ați fi reținut. De asemenea, este important să fiți generoși fără să vă așteptați la un tratament reciproc. Dacă acțiunile dvs. sunt concepute pentru a crea o obligație, pentru a obține favoruri sau pentru a menține o poziție superioară, atunci ele nu sunt cu adevărat generoase și, în cele din urmă, vă vor face rău atât dvs. cât și partenerului dvs.

Actele de generozitate pot lua multe forme. Banii și alte cadouri materiale sunt formele cele mai ușor de măsurat, dar ele pot avea un impact emoțional și psihologic mai mic decât alte tipuri de generozitate. Oamenii generoși caută în mod activ oportunități de a răspunde unei nevoi la prieteni și la cei dragi. Generozitatea se exprimă prin disponibilitatea de a renunța la orice pentru a face o favoare sau a da o mână de ajutor. Poate fi la fel de simplu ca și faptul de a asculta atunci când cineva are nevoie să vorbească.

Într-o relație apropiată, actele de generozitate implică un schimb egal între parteneri, cu bunăvoință pe de o parte și receptivitate pe de altă parte. Prin această definiție, a primi este, de asemenea, o acțiune generoasă – este un act de iubire să accepți cu bunăvoință și să apreciezi afecțiunea, faptele de bunăvoință sau asistența.

Să fii generos cu cuvintele, timpul și afecțiunea ta nu este doar un antidot la comportamentul de reținere. De asemenea, vă poate ajuta să depășiți o imagine de sine negativă, precum și o atitudine cinică și neîncrezătoare față de ceilalți. Acțiunile altruiste cresc sentimentele de stimă de sine și ne fac să ne simțim valoroși.

Dăruind celorlalți tinde să ne facă să ne simțim eliberați, energizați și mai puțin apărați. De asemenea, ne simțim mai satisfăcuți în relațiile noastre. Pe lângă faptul că este un mod moral de a trăi, a fi generos și a dărui este esențial pentru bunăstarea noastră emoțională.

Cercetați ceea ce vă doriți

Cercetarea a ceea ce vă doriți vă ajută să fiți vulnerabili. Îți provoacă apărarea autoprotectoare de a fi izolat, deoarece te obligă să apelezi la altcineva pentru a-ți satisface nevoile. Întrerupe obiceiurile de auto-indulgență care prosperă în izolare și

Solicitarea a ceea ce vă doriți este dificilă pentru mulți oameni, deoarece sentimentele de rușine însoțesc adesea dorința sau nevoia de ceva de la o altă persoană. Rușinea este o emoție dureroasă, primitivă, care își are originea în copilăria timpurie în urma unor incidente în care nevoile de bază nu au fost satisfăcute. Aceste incidente îi lasă pe copii să se simtă profund rușinați de dorința lor de afecțiune și de dorința de a fi atinși, iubiți, văzuți și înțeleși. Pentru a evita umilința de a se simți vreodată din nou neiubiți sau de a fi văzuți ca fiind neiubiți, copiii devin disperați să acopere orice semn de dorință, iar ca adulți continuă să se aștepte la umilință și rușine dacă cer ceea ce își doresc.

În relația voastră, nu puteți fi vulnerabili decât dacă sunteți dispuși să vă depășiți rezistența de a cere direct ceea ce vă doriți. Solicitarea directă a ceea ce vă doriți îi permite partenerului să vă cunoască și să știe ce să vă ofere. A fi vulnerabil presupune să fii dispus să riști să fii respins, dezamăgit sau frustrat. Și există o lecție valoroasă care poate fi învățată din a cere direct ceea ce îți dorești: este aceea că, în calitate de adult, poți tolera să fii dezamăgit sau frustrat atunci când o cerere este refuzată. Să ceri direct ceea ce vrei te va face mai puternic, pe măsură ce devii din ce în ce mai conștient că nu mai ești acel copil neajutorat care a suferit cândva rușine și umilință.

Un alt beneficiu al faptului de a fi conștient de ceea ce vrei este că atunci când știi ce vrei și ai un sentiment pentru ceea ce ai nevoie, știi cine ești. Fără conștientizarea dorințelor și nevoilor tale de bază, nu ai cum să știi ce este important sau semnificativ pentru tine și, prin urmare, nu ai cum să-ți ghidezi viața. A ști ce îți dorești este fundamental pentru a te realiza ca individ, iar a cere ceea ce îți dorești este crucial pentru a-ți menține vulnerabilitatea în relația ta.

EXPRESEAZĂ ȘI ACCEPTĂ AFECȚIUNEA

Când oferi și accepți afecțiunea în relația ta intimă, îți încurajezi vulnerabilitatea și îți descurajezi apărarea de control. Pe măsură ce atât dvs. cât și partenerul dvs. participați la schimburile de afecțiune în care vă dați și primiți reciproc, niciunul dintre dvs. nu este probabil să exercite control asupra celuilalt. Atunci când oferiți liber și când sunteți receptiv la afecțiunea care este tandră, grijulie, jucăușă și seducătoare, sunteți deschis și lipsit de apărare față de partenerul dumneavoastră. Afecțiunea, atât cea verbală, cât și cea fizică, este o expresie exterioară a generozității și o reflectare a faptului că cereți ca nevoile și dorințele să fie îndeplinite.

Când inițiați pentru prima dată aceste comportamente constructive, vă veți simți probabil anxios și inconfortabil. S-ar putea să vă simțiți ca un prost. Este posibil să doriți să vă protejați. S-ar putea să simțiți că vă puneți în situația de a fi rănit sau de a se profita de dumneavoastră. Dar dacă sunteți fermi în hotărârea dumneavoastră și vă mențineți planul de acțiune, anxietatea și îndoielile vor dispărea și veți începe să culegeți beneficiile de a fi vulnerabil la iubire.

Reprodus cu permisiune: New Harbinger Publications, Inc.
Copyright © 2018

Îndrăznește să iubești

Treci dincolo de teama de intimitate, îmbrățișează vulnerabilitatea și creează o conexiune de durată

.