Hoe kwetsbaar te zijn in de liefde – PsychAlive

Hoe kwetsbaar te zijn in de liefde

kwetsbaar zijn is tegenwoordig een populair gespreksonderwerp. De TED-talk “The Power of Vulnerability” van Brene Brown is op dit moment zelfs al meer dan 30 miljoen keer bekeken. Ondanks al het gepraat en hoe graag we kwetsbaar willen zijn, vooral in onze romantische relaties, is het niet gemakkelijk om onze verdediging te laten vallen en onszelf open te stellen voor een ander.

Mijn boek, Durf te houden van, kijkt naar de verschillende redenen waarom we liefde wegduwen. Een daarvan is dat liefde ons kwetsbaar doet voelen, wat ons vervolgens bang maakt. We reageren vaak door ons terug te trekken in onszelf, of door ons liefdevolle gedrag in te houden, of door te proberen het liefdevolle gedrag van onze partner te controleren. Allemaal om ons te verdedigen tegen het gevoel kwetsbaar te zijn.

Het is duidelijk dat we ernaar kunnen streven onze defensieve reactie te beheersen. We kunnen ons ertegen verzetten ons te isoleren, we kunnen ons afhoudend gedrag onderbreken, en we kunnen ophouden te proberen onze partner te controleren. Maar er zijn ook gedragingen die we kunnen vertonen om ons kwetsbaarder op te stellen: vrijgevig zijn, vragen om wat je wilt, en genegenheid uiten en aanvaarden. Het volgende is een uittreksel uit Durf lief te hebben.

ZIJN GENERUUT

Gul zijn – dat wil zeggen vrijelijk geven van jezelf, je tijd en je energie – maakt kwetsbaar. Vrijgevigheid is een uiting van gevoeligheid en medeleven voor je partner. De empathie en het begrip die fundamenteel zijn om werkelijk vrijgevig te zijn, ondersteunen ook de kwetsbaarheid van zowel de gever als de ontvanger. Wanneer een daad van vrijgevigheid groeit uit dit type van afstemming op en waardering voor de uniciteit van je partner, bevredigt het jullie beiden.

Generositeit is ook effectief in het tegengaan van je achterhoudende gedrag. Wanneer u attent en vriendelijk reageert op de behoeften van uw partner, als een uiting van mededogen en empathie, onderbreekt u het achterhoudende patroon dat de emotionele uitwisselingen tussen u beperkt. Daarom is het raadzaam om een inspanning te doen om te geven in situaties waar je normaal zou achterhouden. Het is ook belangrijk om vrijgevig te zijn zonder enige verwachting van een wederkerige behandeling. Als je daden bedoeld zijn om een verplichting te scheppen, een gunst te verwerven, of een superieure positie te behouden, dan zijn ze niet echt vrijgevig en zullen ze uiteindelijk kwetsend zijn voor jou en je partner.

Daden van vrijgevigheid kunnen vele vormen aannemen. Geld en andere materiële giften zijn de gemakkelijkst meetbare vormen, maar ze kunnen minder emotionele en psychologische impact hebben dan andere vormen van vrijgevigheid. Vrijgevige mensen zoeken actief naar mogelijkheden om te voorzien in een behoefte bij vrienden en geliefden. Vrijgevigheid uit zich in de bereidheid om alles te laten vallen om een gunst te verlenen of een handje te helpen. Het kan zo eenvoudig zijn als luisteren wanneer iemand behoefte heeft om te praten.

In een hechte relatie houden daden van vrijgevigheid een gelijkwaardige uitwisseling tussen partners in, met welwillendheid aan de ene kant en ontvankelijkheid aan de andere kant. Volgens deze definitie is ontvangen ook een genereuze handeling – het is een daad van liefde om genegenheid, vriendelijke daden of hulp genadig te aanvaarden en te waarderen.

Gul zijn met je woorden, je tijd en je genegenheid is niet alleen een tegengif voor achterhoudend gedrag. Het kan u ook helpen een negatief zelfbeeld te overwinnen, evenals een cynische, wantrouwende houding ten opzichte van anderen. Altruïstische acties verhogen het gevoel van eigenwaarde en geven ons het gevoel de moeite waard te zijn.

Het geven aan anderen geeft ons de neiging ons bevrijd, energiek en minder verdedigd te voelen. We voelen ons ook meer tevreden in onze relaties. Behalve dat het een morele manier van leven is, is vrijgevig zijn en geven essentieel voor ons emotioneel welzijn.

VRAAG WAT JE WILT

Vragen naar wat je wil helpt je kwetsbaar te zijn. Het daagt je zelfbeschermende verdediging van geïsoleerd zijn uit, omdat het je dwingt je tot iemand anders te wenden om je behoeften te bevredigen. Het verstoort de genotzuchtige gewoonten die gedijen in isolement en

Vragen om wat je wilt is voor veel mensen moeilijk omdat gevoelens van schaamte vaak gepaard gaan met het willen of nodig hebben van iets van een andere persoon. Schaamte is een pijnlijke, primitieve emotie die zijn oorsprong vindt in de vroege kindertijd van incidenten wanneer basisbehoeften niet werden vervuld. Deze incidenten zorgen ervoor dat kinderen zich diep schamen voor hun verlangen naar genegenheid en voor hun wens om aangeraakt, bemind, gezien en begrepen te worden. Om de vernedering te vermijden om zich ooit weer niet geliefd te voelen of als niet geliefd te worden gezien, worden kinderen wanhopig om alle tekenen van verlangen te verbergen, en als volwassenen blijven ze vernedering en schaamte verwachten als ze vragen om wat ze willen.

In je relatie kun je niet kwetsbaar zijn tenzij je bereid bent om je weerstand te overwinnen om direct te vragen om wat je wilt. Het maken van een direct verzoek om wat je wilt, stelt je partner in staat om je te kennen en te weten wat je te bieden hebt. Kwetsbaar opstellen houdt in dat je bereid bent om afwijzing, teleurstelling of frustratie te riskeren. En er is een waardevolle les te leren uit het direct vragen om wat je wilt: het is dat, als een volwassene, je kunt tolereren teleurgesteld of gefrustreerd te zijn wanneer een verzoek wordt afgewezen. Rechtstreeks vragen om wat je wilt, maakt je sterker naarmate je je er steeds meer van bewust wordt dat je niet langer dat hulpeloze kind bent dat ooit schaamte en vernedering onderging.

Een ander voordeel van je bewust zijn van wat je wilt, is dat wanneer je weet wat je wilt en een gevoel hebt voor wat je nodig hebt, je weet wie je bent. Zonder bewustzijn van je basiswensen en -behoeften, heb je geen manier om te weten wat belangrijk of zinvol voor je is, en dus geen manier om je leven te leiden. Weten wat je wilt is fundamenteel om jezelf als individu te realiseren, en vragen om wat je wilt is cruciaal om je kwetsbaarheid in je relatie te behouden.

UIT EN AANVAARD AFFECTIE

Wanneer je genegenheid aanbiedt en accepteert in je intieme relatie, moedig je je kwetsbaarheid aan en ontmoedig je je controlerende verdedigingen. Als zowel jij als je partner deelnemen aan het wederzijds geven en nemen van liefdevolle uitwisselingen, is het waarschijnlijk dat geen van jullie controle over de ander uitoefent. Wanneer je vrijelijk geeft, en wanneer je ontvankelijk bent voor genegenheid die teder, zorgzaam, speels en verleidelijk is, ben je open en onverdedigd tegenover je partner. Genegenheid, zowel verbaal als lichamelijk, is een uiterlijke uitdrukking van vrijgevigheid en een weerspiegeling van het vragen om vervulling van behoeften en verlangens.

Wanneer je voor het eerst deze constructieve gedragingen initieert, zul je je waarschijnlijk angstig en ongemakkelijk voelen. Misschien voel je je een dwaas. Misschien wil je jezelf beschermen. Je kunt het gevoel hebben dat je jezelf in een positie brengt waarin je gekwetst kunt worden of misbruik van jezelf kunt maken. Maar als u standvastig bent in uw vastberadenheid en vasthoudt aan uw plan van aanpak, zullen uw angst en twijfels afnemen, en zult u de vruchten beginnen te plukken van het kwetsbaar zijn voor liefde.

Gedrukt met toestemming: New Harbinger Publications, Inc.
Copyright © 2018

Durf lief te hebben

Ga voorbij de angst voor intimiteit, omarm kwetsbaarheid en creëer een blijvende verbinding