少しホームシックになって、たくさん寂しい思いをして、土曜日の夜に一人で出かけました。 私はシカゴに来たばかりで、まだ友達がいません…そして大人として、友達を見つけるのはもっと難しいのです。 みんな自分の人生を生きるのに精一杯で、私は内向的で何も始められない・・・素晴らしい。
親戚と約束があったのですが、3度目のドタキャンをされたので、もういい、自分で楽しもう、と思いました。 日中一人で出歩くか、ちょっと買い物に行くくらいで、「今みたいなことはするな」とずっと注意されていたので、一人で行動することはほとんどありませんでした。 実際、自分の家の近所を歩くとなると、不安になる。 一人でバーに行くなんてことは絶対になかった（それは大きな間違いだ）…でも、この土曜日の夜には行ってしまった。
より安全な活動から始めて、しばらくの間、書店の周りを歩き回った。 20分後、私は自分自身を疑い始めました…少し遠くに駐車した…暗くなる前に車に行かねば…人々が帰り始める前に。
私は本屋を出て、自分の車に向かって歩いて行きました。 喫茶店やレストランが立ち並び、人々が無知のまま至福の時を過ごしている通りを歩いていると、偶然にもバーを発見しました。 酒が飲みたかった。 しばらく飲みに行っていなかったし、友人と過ごした素朴な夜が恋しくなり、一旦立ち止まって入ってみました。
怖かったです。 一人でいる私は負け組に見えるのだろうか？ 私は標的に見えるのだろうか？ 誰かが私を口説こうとするのだろうか？ 誰かが私を傷つけようとするだろうか？
私はバーに座り、飲み物を注文し、携帯電話でスクロールし、別の飲み物を注文した。 しばらくして、私はリラックスしました。 誰も私のことを気にしていないことに気づいたのです。 私はテレビで試合を見、流れている音楽を聴いていました。 そして、そこにいる間中、何も起こらなかった。 王子様や気取った嫌な奴に悩まされることもなく、何もないところから友好関係が生まれることもなかった。 誰もが仲間と一緒にいて、誰もが楽しんでいた。 そして私も、ただそこにいて、自分自身を楽しんでいた。 もちろん、その警戒心はまた膿み始めました…誰かが私の飲み物に何かを入れたらどうしよう？ もしかしたら、誰かが私を見張っていて、私が帰るのを待っていて、後をつけられるかもしれない。 車からどのくらい離れているのだろう？ 私が帰る頃には、もう私のそばには車は止まっていなくて、誰かが私を誘拐しようとしたらどうしよう…彼らにはその力があるはずだ。 女であることに消耗する…
しかし、今回、私は去って恐怖に飲まれるのではなく、留まりました。 自分の不合理な警戒心を無視したのです。 私は自分自身に問いかけました…私は本当に何がしたかったのか？ その答えがデザートだったので、私はデザートを手に取りました。 観衆の喧騒に耳を傾け、試合を観戦し、携帯電話でいくつかの記事を読みました。 力が湧いてくるような気がした。 1901>
ここに来てから、スケートに行きたいという気持ちが強くなってきました。 でも、一緒にやる人がいなくて、行っていなかったんです。 でも、なぜ行かないのか？ 私は勘定を払い、急いで車に乗り込み、スケートに行きました
そしてまた、何も起こりませんでした。 しかし、すべてが起こったのです。 私は自分自身を楽しみました。 何度も何度も滑った。 人々は私を見ていたのだろうか？ なぜ私が一人でいるのか、誰も不思議に思わなかったのだろうか？ そんなの関係ねぇ。 そんなの関係ねぇ！キモオタに注意する以外に、俺はとても楽しかったんだ。 生きてる。
そして家に帰り、いくつかのことを振り返りました。
最初に思ったことは…
人が私を幸せにしてくれるのを待つ必要はないんだ。 私は今までただ座って待っていました。 親戚が街を見に連れ出してくれるのを待っている。 たまにウォルマートに行くこともなく、魔法のように友達ができるのを待っている。 私はそれを止めなければなりません。 私は自分の幸せのためにイニシアチブを取る必要があり、それは活動的になることから始まります。
Second thought…
私は、祖父母（彼らは私が自転車で通りを走ることも、友人の家で夜を過ごすこともほとんど許してくれませんでした）と暮らすことから、シカゴの父と継母のところに移るまで、ずっとひどく保護された人生を送ってきました。 私は23歳ですが、同じような庇護のパターンを見始めています。 この町に来てから、父は私に何度も「女の子が都会に出るのは危険すぎる」「服の着方、考え方、あり方を変えなさい」と注意しました。それは、私が幼い頃に祖母から何度も何度も教えられたのと同じ注意です。 このサイクルを止めなければならない。 親は娘を守りたいという気持ちが強いし、理解もできるが、過剰である。 しかし、結局のところ、庇護された女性には何の魅力もないのです。 健康的でもないし、有益な特性でもない。 ジョギングを一人でする女性がいつもうらやましかった。 一人で喫茶店やレストランに行くことはありませんでした。 新しい人に会うことや、チャンスを掴むことから自分を遠ざけていました。
安全でいること、両親に安全だとわかってもらうことに気をとられ、自分を制限してきました。 そう、誰かが私を傷つけるかもしれない…誰かが私を殺すかもしれない、でも、危険は常にそこにあるのです。 しかし、危険は常に存在するのです。私はこれ以上、自分が生きることを禁止することはできません。 慎重であることはいいのですが、あまりに慎重すぎると息苦しくなり、消耗してしまいます。 後悔や孤立や不幸につながる。 庇護された娘の人生には、彼らを信じる以外にない時期がやってくるのです。 あなたが彼らに良い判断力を植え付けたことを信じつつ、彼らが間違いを犯すことも許しましょう…彼らが自分自身の人間であることを認めましょう
現実的には、私は家のドアを出たときに常に何か心配することがあります。 家にいるときも心配事が山ほどある。 一日中心配事ばかりしているが、そうすることで実際にどれだけの安全を自分自身で作り出しているのだろうか。 やりたいことがたくさんある。 お気に入りの喫茶店でコーヒーを飲んだり、読書をしたり。 定期的に公園でジョギングをする。 スケートをする。 外で飲みたい気分の時にバーへ行く。 ダンス教室に通う。 1901>
3つ目の考え…
私は家族が望むような女性には決してなれないでしょう。 私は家族を心から愛していますが、もう家族から制約を受けることはありません。 私は、あらゆる面で家族に支配されることを許せません。 家族が望むような服装や、女性としてふさわしい、安全だと思われるような活動も決してしません。 彼らの心配はわかります…それが愛情から来るものであることはわかりますが、やめさせなければなりません。 外出中、親しい友人にメールをして、今どこにいて、いつ帰るかを知らせたので、もし家に帰れなかったとしても気づいてもらえたと思います。 だから、完全に無謀というわけではないんです。 でも、警戒心は静めています。 チャンスをつかむために時間をかけ、安全なところに甘んじないようにしているのです。
だから今、私は自分のために生きることを誓います。 もっと外に出ることを誓います。 そして、それについて謝らないことを誓います。 私のことを心配してくれる人たちがいますが、その人たちも、私は一人の人間で、どんな人生の選択をしようが、どんな間違いをしようが、それは誰のせいでもなく、私自身のせいだということを理解しなければなりません。 私の人生で飛躍しなければならない…それが私がどこかに到達する唯一の方法だ…
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