Kicsit honvágyam volt, és nagyon magányosnak éreztem magam, ezért szombat este egyedül mentem ki. Új vagyok Chicagóban, így még nincsenek barátaim… és felnőttként még nehezebb is találni néhányat. Mindenki túlságosan el van foglalva a saját életével, én pedig túl introvertált vagyok ahhoz, hogy bármit is kezdeményezzek… Nagyszerű.
Egy rokonommal volt tervem, de harmadszorra is lemondta, úgyhogy azt mondtam, bassza meg, majd én magam szórakozom.
Be kell vallanom, hogy megkövültem. Csak napközben mentem ki egyedül, vagy egy gyors bolti futásra, és mivel egész életemben figyelmeztettek, hogy ne csináljak olyan dolgokat, mint amit most csináltam, nagyon keveset csináltam egyedül. Sőt, már a gondolat is nyugtalanított, hogy a saját környékemen sétálgassak. Határozottan soha nem mentem egyedül a bárba (ez egy nagy nem nem)… de ezen a szombat estén megtettem. Sok olyan dolgot csináltam ezen a hétvégén, amit egyébként nem tettem volna.
Biztonságosabb tevékenységgel kezdtem, egy darabig a könyvesboltban bolyongtam. Húsz perccel később kételkedni kezdtem magamban… kicsit messze parkoltam… el kellene jutnom a kocsimhoz, mielőtt besötétedik… mielőtt az emberek elkezdenek távozni.
Kiléptem a könyvesboltból, és elindultam a kocsim felé. Ahogy végigsétáltam a kávézókkal és éttermekkel teli utcákon, az emberek tudatlan boldogságban sétáltak ki-be a helyeken, belebotlottam egy bárba. Inni akartam valamit. Már egy ideje nem ittam, és mivel hiányoztak a barátaimmal töltött egyszerű esték, megálltam, és bementem.
Megijedtem. Vajon lúzernek tűnök, ha egyedül vagyok? Úgy nézek ki, mint egy célpont? Megpróbál majd valaki rám hajtani? Megpróbálna valaki bántani?
Leültem a bárpulthoz, rendeltem egy italt, elgörgetegeltem a telefonomon, és rendeltem még egy italt. Egy idő után megnyugodtam. Rájöttem, hogy senki sem aggódik értem. Néztem a meccset a tévében, és hallgattam a zenét, ami szólt. És egész idő alatt, amíg ott voltam, nem történt semmi. Egyetlen szőke herceg vagy nagyképű balfácán sem zavart, nem szövődtek barátságok a semmiből. Mindenki a társaival volt; mindenki jól érezte magát. Én pedig csak ott voltam, és szintén jól éreztem magam, de egyedül. Nagyon hosszú idő után egyszer végre olyasmit csináltam, amit én akartam csinálni.
Az a riasztó óvatosság persze megint elkezdett motoszkálni bennem… mi van, ha valaki beletesz valamit az italomba? Talán valaki figyel engem, és várja, hogy elmenjek, hogy aztán követni tudjon. Milyen messze vagyok a kocsimtól? Mi van, ha mire elmegyek, már nem parkol mellettem egyetlen autó sem, és valaki megpróbál elrabolni… meglenne hozzá a hatalmuk. Kimerítő dolog nőnek lenni….
Ezúttal azonban ahelyett, hogy elmentem volna, és hagytam volna, hogy a félelmem felemésszen, maradtam. Figyelmen kívül hagytam az irracionális óvatosságomat. Megkérdeztem magamtól… mit akartam valójában tenni? A válasz a desszert volt, így hát bekaptam belőle. Hallgattam a tömeg nyüzsgését, néztem a meccset, és elolvastam néhány cikket a telefonomon. Erősítő érzés volt. Aztán jött ez a ragyogó ötlet.
Mióta itt vagyok, erős vágyat érzek arra, hogy korcsolyázni menjek. De mivel nem volt senki, akivel együtt csinálhattam volna, nem mentem el. De mi a francért nem? Kifizettem a számlámat, siettem a kocsimhoz, és elmentem korcsolyázni,
És megint nem történt semmi. De minden történt. Jól éreztem magam. Körbe-körbe korcsolyáztam. Figyeltek engem az emberek? Csodálkozott valaki, hogy miért vagyok egyedül? Kit érdekel? Amellett, hogy vigyáztam a bűnözőkre, nagyon jól éreztem magam. Éltem. Egy idő óta először éreztem magam teljesnek.
És hazafelé menet elgondolkodtam néhány dolgon.
Első gondolatom…
Nem kell arra várnom, hogy az emberek boldoggá tegyenek. Én csak ültem és vártam. Vártam, hogy a rokonom elvigyen a városba. Várni, hogy varázsütésre barátokat szerezzek, anélkül, hogy alkalmanként elmennék a Walmartba. Ezt abba kell hagynom. Kezdeményeznem kell a boldogságomat, és ez azzal kezdődik, hogy aktív vagyok. Nem találok senkit a szobám kényelmében.”
Második gondolat…
Egész életemben szörnyen védett voltam, a nagyszüleimnél éléstől kezdve (akik alig engedték, hogy az utcán biciklizzek, vagy egy barátom házánál töltsem az éjszakát) egészen a Chicagóban apu és mostohaanyám lakására költözésig. Bár már 23 éves vagyok, kezdem észrevenni ugyanezeket a védettségi mintákat. Amióta itt vagyok, apa már többször figyelmeztetett, hogy túl veszélyes egy lánynak a városban lenni… hogy meg kell változtatnom a ruháimat, a gondolkodásomat, a viselkedésemet… ugyanaz az óvatosság, amit a nagymamám is belém sulykolt, újra és újra, amikor fiatal voltam. Ennek a körforgásnak véget kell vetni. A szülők erős, érthető, de túlzott vágyat éreznek arra, hogy megvédjék a lányaikat az életükben. De végül is semmi vonzó nincs egy védett nőben. Ez nem egészséges vagy előnyös tulajdonság… csak még inkább függővé tesz másoktól.
Sok mindent nem teszek meg, mert félek az életemtől. Mindig is irigyeltem a nőket, akik zökkenőmentesen kimentek egyedül kocogni…nem tudják, hogy valaki bánthatja őket? Kávézókba, éttermekbe sem mentem egyedül. Elidegenítettem magam attól, hogy új emberekkel találkozzak, vagy hogy kockázatot vállaljak.
Annyira el voltam foglalva azzal, hogy biztonságban legyek, és hogy biztosítsam, hogy a szüleim tudják, hogy biztonságban vagyok, hogy korlátoztam magam. Igen, valaki bánthat engem… valaki megölhet, de a veszély mindig ott van és ott is lesz. Nem tilthatom meg magamnak többé, hogy éljek.
Ez tehát most véget ér. Nem baj, ha óvatos vagyok, de a túlzott óvatosság fojtogató és emésztő. Megbánáshoz, elszigetelődéshez és boldogtalansághoz vezet. Eljön egy pont a védett lány életében, amikor nincs más hátra, mint bízni bennük. Bízz abban, hogy jó döntési tulajdonságokat neveltél beléjük, de engedd meg nekik, hogy hibázzanak… engedd meg nekik, hogy a saját személyiségük legyenek.
Reálisan nézve, mindig lesz valami, ami miatt aggódnom kell, amikor kilépek az ajtón. Millió dolog miatt kell aggódnom akkor is, amikor otthon vagyok. Minden sarkon, minden repedésben és résben vannak aggodalmak… és egész nap aggódhatnék, de valójában mennyi biztonságot teremtek magamnak ezzel?
Annyi mindent csinálhatnék. Annyi mindent szeretnék csinálni. Például kávézni és olvasni a kedvenc kávézóimban. Rendszeresen kocogni járni a parkba. Korcsolyázni. Elmenni a bárba, amikor kedvem van kimozdulni és csak egy italra vágyom. Elmenni egy táncórára. Sétálni a háztömb körül, csak mert szükségem van egy kis levegőre.
Harmadik gondolat…
Soha nem leszek az a nő, akit a családom szeretne, hogy legyek. Nagyon szeretem a családomat, de többé nem fognak korlátozni. Nem engedhetem, hogy mindenben irányítsanak engem. Soha nem fogok úgy öltözködni, ahogy ők akarják, vagy olyan tevékenységeket végezni, amelyek szerintük jobban illenek és biztonságosabbak egy nőhöz. Megértem az aggodalmukat… Tudom, hogy szeretetből fakad, de ennek véget kell vetni.
Nem dobom az óvatosságot a szélnek. Miközben kint voltam, írtam egy közeli barátomnak sms-t, és tudattam vele, hogy hol vagyok, és mikor indulok, hogy tudjon róla, ha nem érnék haza. Szóval nem vagyok teljesen meggondolatlan. De csitítom az óvatosságomat. Időt szánok arra, hogy kockáztassak, és ne a biztonságban vergődjek.
Szóval most megfogadom, hogy magamnak fogok élni. Megfogadom, hogy többet fogok kimozdulni. Megfogadom, hogy nem fogok bocsánatot kérni emiatt sem. Vannak emberek, akik aggódnak értem, de nekik is fel kell ismerniük, hogy én egy egyéniség vagyok, és meg van engedve, hogy meghozzam azokat az életválasztásokat vagy hibákat, amiket elkövetek… és ez nem lesz senki más hibája, csak az enyém.
De ezt meg kell tennem. Ugrásokat kell tennem az életemben… csak így juthatok el valahová.