Med lidt hjemve og en masse ensomhed gik jeg ud en lørdag aften alene. Jeg er ny i Chicago, så jeg har ingen venner endnu … og som voksen er det så meget sværere at finde nogle. Alle har for travlt med at leve deres liv, og jeg er for indadvendt til at tage initiativ til noget…Fedt.
Jeg havde planer med en slægtning, men han aflyste mig for tredje gang, så jeg sagde fuck det, jeg laver min egen sjov.
Jeg må indrømme, at jeg var som forstenet. Jeg gik kun ud alene i løbet af dagen eller til en hurtig butikstur, og da jeg hele mit liv var blevet advaret om ikke at gøre ting, der lignede meget det, jeg gjorde, gjorde jeg meget lidt alene. Faktisk gjorde tanken om at gå rundt i mit eget kvarter mig urolig. Jeg gik bestemt aldrig på baren alene (det er et stort nej nej) … men det gjorde jeg lørdag aften. Jeg gjorde en masse ting i weekenden, som jeg ellers ikke ville have gjort.
Startede med en mere sikker aktivitet og strejfede rundt i boghandlen i et stykke tid. 20 minutter senere begyndte jeg at tvivle på mig selv…jeg parkerede lidt langt væk…jeg burde komme hen til min bil, før det bliver for mørkt…før folk begynder at gå.
Jeg gik ud af boghandlen og gik hen til min bil. Mens jeg gik ned ad gaderne, der var fyldt med kaffebarer og restauranter, hvor folk gik ind og ud af stederne i en uvidende lyksalighed, faldt jeg over en bar. Jeg ville have en drink. Jeg havde ikke været ude at drikke i et stykke tid, og da jeg savnede de enkle aftener, jeg havde haft med venner, holdt jeg en pause og gik ind.
Jeg var bange. Ligner jeg en taber, når jeg er alene? Ligner jeg et mål? Vil nogen prøve at lægge an på mig? Vil nogen forsøge at gøre mig fortræd?
Jeg satte mig i baren og bestilte en drink, scrollede løs på min telefon og bestilte endnu en drink. Efter et stykke tid slappede jeg af. Det gik op for mig, at ingen var bekymrede for mig. Jeg så kampen på tv’et og lyttede til den musik, der blev spillet. Og hele tiden, mens jeg var der, skete der ikke noget. Ingen charmetrold eller prætentiøs douchebag generede mig, ingen venskaber blev skabt ud af den blå luft. Alle var sammen med deres jævnaldrende, alle morede sig. Og jeg var der bare og morede mig også, men alene. For en gangs skyld i meget lang tid gjorde jeg noget, som jeg havde lyst til at gøre.
Naturligvis begyndte den alarmerende forsigtighed at ulme igen … hvad nu, hvis nogen putter noget i min drink? Måske er der nogen, der holder øje med mig, og venter på, at jeg går, så de kan følge efter mig. Hvor langt er jeg væk fra min bil? Hvad nu, hvis der ikke længere er nogen biler parkeret ved mig, når jeg går, og nogen forsøger at kidnappe mig … de ville have magt til at gøre det. Det er drænende at være en kvindean….
Men denne gang blev jeg i stedet for at gå og lade min frygt opsluge mig, blev jeg. Jeg ignorerede min irrationelle forsigtighed. Jeg spurgte mig selv … hvad havde jeg virkelig lyst til at gøre? Svaret var dessert, så jeg snuppede noget. Jeg lyttede til publikums travlhed, så kampen og læste et par artikler på min telefon. Det føltes styrkende. Så fik jeg denne lyse idé.
Siden jeg har været her, har jeg haft et stærkt ønske om at gå på skøjter. Men da jeg ikke havde nogen at gøre det med, havde jeg ikke gået. Men hvorfor fanden ikke? Jeg betalte min regning, skyndte mig hen til min bil og tog ud at skøjte,
og endnu engang skete der ikke noget. Men alting skete. Jeg morede mig. Jeg skøjtede rundt og rundt. Kiggede folk på mig? Var der nogen, der undrede sig over, hvorfor jeg var alene? Hvem bekymrer sig om det? Udover at holde øje med kryb, havde jeg det så sjovt. Jeg levede. Jeg følte mig komplet for første gang i lang tid.
Og på vej hjem reflekterede jeg over nogle ting.
Første tanke…
Jeg behøver ikke at vente på, at folk gør mig lykkelig. Jeg har bare siddet og ventet. Venter på, at min slægtning skal tage mig med ud og se byen. Venter på at få venner på magisk vis, uden så meget som at gå til Walmart ved lejlighed. Det er jeg nødt til at stoppe. Jeg er nødt til at tage initiativ til min lykke, og det begynder med at være aktiv. Jeg kan ikke finde nogen i mit værelse.
Sekund tanke…
Jeg har været frygtelig beskyttet hele mit liv, lige fra at bo hos mine bedsteforældre (som knap nok ville lade mig cykle ned ad gaden eller overnatte hos en ven) til at flytte til far og stedmor i Chicago. Selv om jeg er 23 år, er jeg begyndt at se de samme mønstre af beskyttelse. Siden jeg har været heroppe, har min far advaret mig flere gange om, at det er for farligt for en pige at være ude i byen … at jeg skal ændre min måde at bære mit tøj på, hvordan jeg tænker, hvordan jeg er … det er den samme advarsel, som min bedstemor indskærpede mig gang på gang, da jeg var ung. Denne cyklus skal stoppe. Forældre føler et stærkt, forståeligt, men overdrevent ønske om at beskytte døtrene i deres liv. Men i sidste ende er der intet tiltrækkende ved en beskyttet kvinde. Det er ikke et sundt eller gavnligt træk … det gør dig bare mere afhængig af andre.
Der er så meget, jeg ikke gør af frygt for mit liv. Jeg har altid misundt kvinder, som uden problemer gik ud og joggede alene … ved de ikke, at nogen kunne gøre dem ondt? Jeg gik ikke på caféer eller restauranter alene. Jeg har fremmedgjort mig selv fra at møde nye mennesker eller fra at tage chancer.
Jeg har været så optaget af at holde mig i sikkerhed og sikre mig, at mine forældre ved, at jeg er sikker, at jeg har begrænset mig selv. Ja, nogen kan gøre mig ondt … nogen kan slå mig ihjel, men faren er og vil altid være der. Jeg kan ikke længere forbyde mig selv at leve.
Så det stopper nu. Det er i orden at være forsigtig, men for meget forsigtighed er kvælende og opslugende. Det fører til beklagelser, isolation og ulykkelighed. Der kommer et punkt i en beskyttet datters liv, hvor der ikke er andet at gøre end at stole på dem. Stol på, at du har indpodet gode beslutningskvaliteter i dem, men tillad dem også at begå fejl … tillad dem at være deres egen person.
Realistisk set vil jeg altid have noget at bekymre mig om, når jeg træder uden for min dør. Der er også en million ting at bekymre sig om, når jeg er hjemme. Der er bekymringer i revner og sprækker i hvert eneste hjørne … og jeg kunne bruge hele dagen på at bekymre mig, men hvor meget sikkerhed skaber jeg egentlig for mig selv ved at gøre det?
Der er så meget, jeg kunne gøre. Der er så meget, jeg har lyst til at gøre. Som at drikke kaffe og læse på mine yndlingscaféer. Gå jogging regelmæssigt i parken. Gå på skøjteløb. Gå på bar, når jeg har lyst til at være ude og bare vil have en drink. Tage et dansekursus. Gå en tur rundt om blokken, bare fordi jeg har brug for lidt luft.
Den tredje tanke…
Jeg vil aldrig blive den kvinde, som min familie ønsker, at jeg skal være. Jeg elsker min familie højt, men jeg vil ikke længere lade mig begrænse af dem. Jeg kan ikke tillade dem at kontrollere mig på alle måder. Jeg vil aldrig klæde mig på den måde, som de vil have mig til, eller lave den type aktiviteter, som de mener er mere passende og sikre for en kvinde. Jeg forstår deres bekymring … Jeg ved, at den kommer fra et sted af kærlighed, men det må stoppe.
Jeg kaster ikke forsigtighed for vinden. Mens jeg var ude, sendte jeg en sms til en af mine nære venner og lod ham vide, hvor jeg var, og hvornår jeg skulle af sted, så han var klar over, hvis jeg ikke nåede hjem. Så jeg er ikke helt uforsvarlig. Men jeg er ved at dæmpe min forsigtighed. Jeg tager mig tid til at tage chancer og til ikke at svælge i sikkerhed.
Så nu sværger jeg at leve for mig selv. Jeg lover at gå mere ud. Jeg lover heller ikke at være undskyldende over det. Jeg har folk, der bekymrer sig om mig, men de må også indse, at jeg er et individ, og jeg har lov til at træffe de livsvalg eller fejl, jeg vil begå … og det vil ikke være nogen andres skyld end min egen.
Men jeg er nødt til at gøre det. Jeg er nødt til at tage spring i mit liv…det er den eneste måde jeg kommer et sted hen.