Med lite hemlängtan och mycket ensamhet gick jag ut ensam på lördagskvällen. Jag är ny i Chicago, så jag har inga vänner ännu… och som vuxen är det så mycket svårare att hitta några. Alla är för upptagna med att leva sitt liv, och jag är för introvert för att ta initiativ till något…Toppen.
Jag hade planer med en släkting, men han ställde in för tredje gången, så jag sa att skit i det, jag får göra mitt eget nöje.
Jag måste erkänna att jag var förskräckt. Jag gick bara ut själv på dagen eller för en snabb affär, och eftersom jag hela mitt liv hade blivit varnad för att inte göra saker som liknade det jag gjorde, gjorde jag väldigt lite ensam. Tanken på att gå runt i mitt eget kvarter gjorde mig faktiskt orolig. Jag gick definitivt aldrig till baren själv (det är ett stort nej)… men det gjorde jag i lördags kväll. Jag gjorde många saker den här helgen som jag inte skulle ha gjort.
För att börja med en säkrare aktivitet strövade jag runt i bokhandeln ett tag. 20 minuter senare började jag tvivla på mig själv… jag parkerade lite långt bort… jag borde ta mig till min bil innan det blir för mörkt… innan folk börjar gå.
Jag gick ut ur bokhandeln och tog mig till min bil. När jag gick längs gatorna som var fyllda av kaféer och restauranger, människor som gick in och ut från platser i en okunnig lycka, snubblade jag över en bar. Jag ville ha en drink. Jag hade inte varit ute och druckit på ett tag och jag saknade de enkla kvällar jag hade haft med vänner, jag stannade upp och gick in.
Jag var rädd. Ser jag ut som en förlorare när jag är ensam? Ser jag ut som en måltavla? Kommer någon att försöka stöta på mig? Skulle någon försöka skada mig?
Jag satte mig i baren och beställde en drink, bläddrade vidare på min telefon och beställde ytterligare en drink. Efter ett tag slappnade jag av. Jag insåg att ingen var orolig för mig. Jag tittade på matchen på tv:n och lyssnade på musiken som spelades. Och hela tiden jag var där hände ingenting. Ingen charmprins eller pretentiös idiot störde mig, inga vänskapsrelationer skapades ur tomma intet. Alla var med sina jämnåriga, alla hade roligt. Och jag var bara där och roade mig också, men ensam. För en gångs skull på mycket länge gjorde jag något som jag ville göra.
Naturligtvis började den alarmerande försiktigheten att gro igen … tänk om någon lägger något i min drink? Kanske är det någon som iakttar mig och väntar på att jag ska gå så att de kan följa efter mig. Hur långt är jag borta från min bil? Tänk om ingen bil längre står parkerad vid mig när jag går, och någon försöker kidnappa mig … de skulle ha makten att göra det. Det är utmattande att vara kvinnaan….
Men den här gången stannade jag i stället för att ge mig av och låta mina rädslor ta överhanden, istället för att stanna kvar. Jag ignorerade min irrationella försiktighet. Jag frågade mig själv … vad ville jag egentligen göra? Svaret var efterrätt, så jag tog lite. Jag lyssnade på folkmassans liv och rörelse, tittade på matchen och läste några artiklar på min telefon. Det kändes stärkande. Sedan fick jag den här lysande idén.
Sedan jag har varit här har jag haft en stark önskan om att åka skridskor. Men eftersom jag inte hade någon att göra det med hade jag inte gått. Men varför i helvete inte? Jag betalade min nota, skyndade mig till min bil och åkte skridskor,
Och än en gång hände ingenting. Men allting hände. Jag njöt av mig själv. Jag åkte runt och runt. Tittade folk på mig? Var det någon som undrade varför jag var ensam? Vem bryr sig? Förutom att hålla utkik efter kryp hade jag så mycket roligt. Jag levde. Jag kände mig komplett för första gången på länge.
Och på väg hem reflekterade jag över en del saker.
Första tanken…
Jag behöver inte vänta på att folk ska göra mig lycklig. Jag har bara suttit och väntat. Väntat på att min släkting ska ta med mig ut för att se staden. Väntat på att magiskt få vänner, utan att så mycket som att gå till Walmart vid enstaka tillfällen. Jag måste sluta med det. Jag måste ta initiativ till min lycka, och det börjar med att vara aktiv. Jag kan inte hitta någon i mitt bekväma rum.
Till andra tanken…
Jag har varit väldigt skyddad hela mitt liv, från att ha bott hos mina morföräldrar (som knappt lät mig cykla nerför gatan eller övernatta hos en kompis) till att jag flyttade till pappa och styvmors ställe i Chicago. Även om jag är 23 år börjar jag se samma mönster av skyddande. Sedan jag kom hit har min pappa flera gånger varnat mig för att det är för farligt för en flicka att vara ute i staden… att jag måste ändra hur jag bär mina kläder, hur jag tänker, hur jag är… det är samma försiktighet som min mormor inskärpte i mig, gång på gång när jag var ung. Den här cykeln måste upphöra. Föräldrar känner en stark, förståelig men överdriven önskan att skydda döttrarna i sina liv. Men i slutändan finns det inget tilltalande med en skyddad kvinna. Det är inte ett hälsosamt eller fördelaktigt drag … det gör dig bara mer beroende av andra.
Det finns så mycket jag inte gör av rädsla för mitt liv. Jag har alltid avundats kvinnor, som utan problem gick ut och joggade ensamma … vet de inte att någon skulle kunna skada dem? Jag gick inte till kaféer eller restauranger ensam. Jag har alienerat mig själv från att träffa nya människor eller från att ta chanser.
Jag har varit så upptagen av att hålla mig säker och se till att mina föräldrar vet att jag är säker att jag har begränsat mig själv. Ja, någon kan skada mig… någon kan döda mig, men faran finns och kommer alltid att finnas där. Jag kan inte längre förbjuda mig själv att leva.
Så det slutar nu. Det är okej att vara försiktig, men för mycket försiktighet är kvävande och uppslukande. Det leder till ånger, isolering och olycka. Det kommer en punkt i en skyddad dotters liv där det inte finns något annat att göra än att lita på dem. Lita på att du har ingjutit goda beslutskvaliteter i dem, men låt dem också göra misstag … låt dem vara sin egen person.
Realistiskt sett kommer jag alltid att ha något att oroa mig för när jag går utanför min dörr. Det finns en miljon saker att oroa sig för när jag är hemma också. Det finns bekymmer i alla sprickor och klyftor i varje hörn … och jag skulle kunna tillbringa hela dagen med att oroa mig, men hur mycket säkerhet skapar jag egentligen för mig själv genom att göra det?
Det finns så mycket jag skulle kunna göra. Det finns så mycket som jag vill göra. Som att dricka kaffe och läsa på mina favoritkaféer. Gå och jogga regelbundet i parken. Gå och åka skridskor. Gå till baren, när jag känner för att vara ute och bara vill ha en drink. Ta en danskurs. Gå runt kvarteret bara för att jag behöver lite luft.
Den tredje tanken…
Jag kommer aldrig att bli den kvinna som min familj vill att jag ska vara. Jag älskar min familj innerligt, men jag kommer inte längre att begränsas av dem. Jag kan inte tillåta dem att kontrollera mig på alla sätt och vis. Jag kommer aldrig att klä mig så som de vill att jag ska klä mig, eller göra den typ av aktiviteter som de anser vara mer passande och säkra för en kvinna. Jag förstår deras oro … jag vet att den kommer från en plats av kärlek, men det måste upphöra.
Jag kastar inte försiktigheten mot vinden. När jag var ute sms:ade jag en nära vän till mig och lät honom veta var jag befann mig och när jag skulle åka så att han var medveten om jag inte kom hem. Jag är alltså inte helt vårdslös. Men jag har dämpat min försiktighet. Jag tar mig tid att ta chanser och att inte vältra mig i trygghet.
Så nu lovar jag att leva för mig själv. Jag lovar att gå ut mer. Jag lovar att inte heller be om ursäkt för det. Jag har människor som oroar sig för mig, men de måste också inse att jag är en individ, och jag får göra vilka livsval eller misstag som jag kommer att göra… och det kommer inte att vara någon annans fel än mitt eget.
Men jag måste göra detta. Jag måste ta språng i mitt liv … det är det enda sättet för mig att komma någonstans.