Håll dig nära din tonårsdotter

Den dåliga nyheten är att din tweens kropp under utveckling översvämmas av hormoner, hennes hjärna håller på att få nya ledningar, hennes behov av att upptäcka sig själv och sin plats i världen har företräde framför andra saker som hon värdesätter (som familj och skolarbete), och hon kan antagligen inte erkänna hur mycket hon fortfarande älskar och behöver dig, eftersom hon arbetar hårt för att känna sig ”vuxen” och oberoende. Den goda nyheten är att om du kan acceptera denna nya situation och anpassa ditt föräldraskap därefter, så är tween-åren den perfekta tiden för att stärka er relation innan hon går in i tonåren.

Så för de svåra dagarna kommer här 16 tips för att göra föräldraskapet med din tween-tjej mindre dramatiskt och mer lustfyllt:

1) Var villig att förändra dig.

Du kan inte uppfostra henne på samma sätt som du gjorde när hon var liten, det är helt enkelt inte lämpligt eller effektivt. Om hon blir retlig är det en signal om att du behöver justera din uppfostringsstil för att få kontakt och lyssna mer. (Detta kommer att ske just vid de tillfällen då du vill att hon ska lyssna på dig, förstås!).

2) Fokusera på relationen, inte på disciplinering.

Du får ingen respekt om hon inte känner sig kopplad till dig. Kämpa som fan för att hålla dig nära din dotter. Låt henne inte stöta bort dig. Hon behöver fortfarande dig, hon kan bara inte erkänna det. Hitta varje tillfälle att få kontakt med henne. Krama henne hej varje morgon och kram henne hejdå när hon går till skolan. (Gör detta med humor så kommer hon att göra det.) Hälsa henne med glädje och en kram när du träffar henne igen senare på dagen. Hon kanske inte ”behöver” stoppas in på kvällen, men det ska inte hindra dig från att lägga dig bredvid henne för att prata om hennes dag och ha några minuter av tyst kontakt. Många föräldrar upplever att den tiden strax före sänggåendet är den tid då deras dotter är minst distraherad av andra saker och mest villig att öppna sitt hjärta.

3) Det är lämpligt att din tween vill ha mer självständighet.

Om du insisterar på att kontrollera alla hennes val, bjuder du in till uppror eller värre. Om du kan hitta lämpliga sätt att ge din dotter självständighet behöver hon inte göra uppror mot dig för att börja stå på egna ben. Naturligtvis kommer hon att göra misstag. Det är så människor lär sig. Och naturligtvis är hon inte redo att fatta alla sina beslut. Du är fortfarande förälder. Att bestämma hur mycket du ska väga in är den svåraste delen av denna föräldraskapsdans.

4) Planera in kvalitetstid.

Skapa regelbundna tider, minst en gång i veckan, då ni går tillsammans på brunch eller en manikyr eller en promenad, och gör det mesta av dessa tillfällen för att få kontakt. Om du vill ha idéer om samtal som du kan ha med henne kan du läsa 230 samtalsstarter för samtal med ditt barn. Men ni behöver inte alltid ha djupa samtal. Det är bara att uppskatta och njuta av henne. Och lyssna, lyssna, lyssna. Kom ihåg att ju mer du ger henne råd, desto mer känner hon att du inte har förtroende för hennes förmåga att reda ut saker själv. Ställ i stället bra frågor och känn dig in i hennes situation.

5) Odla empati och försök att se saker ur hennes perspektiv.

När du lyssnar på henne, påminn dig själv om att den upprörda situationen för tillfället kanske inte verkar vara en stor sak för dig, men för henne känns det som världens undergång. Att din kropp börjar förändras så dramatiskt är i bästa fall oroväckande och i värsta fall smärtsamt, som vid växtvärk och menstruationskramper. Det betyder att när hon överdramatiserar, erbjuder du empati. Hennes stötta tå kanske inte har motiverat all denna uppståndelse, men något gör ont och hon vill att du ska pussa det och göra det bättre, även om hon inte är exakt säker på vad som stör henne och hur hon ska uttrycka det i ord.

6) Var medveten om att mellanstadietjejer vanligtvis hyser stor ångest inför tonåren.

En studie visade att tweenpojkar såg fram emot tonåren och den styrka, makt, självständighet och prestige de skulle utveckla. Flickor i tonåren däremot fruktade tonåren och var rädda för menstruation, sin nya sårbarhet för män och pressen att vara sexiga och attraktiva. De flesta flickor vet inte hur de ska uttrycka denna oro i ord, men de känner den, även om de tigger om att få bära snålt klädda kläder för att vara ”coola”. Din dotter kanske vill vara snygg så att de andra barnen blir imponerade av henne, men innerst inne vet hon mycket väl att hon inte är redo för den uppmärksamhet som det kommer att medföra.

7) Se till att din dotter får nio timmars sömn varje natt, som ett absolut minimum.

En stor bidragande orsak till tweens och tonåringars ökända humörsvaghet är att de inte får tillräckligt med sömn. Forskning visar att de behöver minst nio timmar. Om ditt barn inte vaknar naturligt (utan larm eller väckning från dig) går det inte till sängs tillräckligt tidigt för att få tillräckligt med vila.

De flesta tonåringar börjar få svårare att somna på kvällen. Men när barnen är uppe sent börjar deras stresshormoner som kortisol att verka, vilket gör det svårare att somna. Problemet är att kortisol stannar kvar i systemet och gör dem nervösa nästa dag; det bidrar också till depression, ångest och viktökning. Tonåringarnas berömda humörsvängningar beror delvis på de sena läggtiderna, som har blivit standard i vår kultur. Bara för att ditt barn får förmågan att hålla sig vaken betyder det inte att du låter det vara uppe halva natten. Bara för att din tween och tonåring får förmågan att hålla sig vaken betyder det inte att det inte är dåligt för dem. Introducera din tween till avslappningsövningar om hon har svårt att somna; de kommer att vara till nytta resten av hennes liv. Men insistera på en rimlig läggdagstid.

Hur är det med forskningen om att tonåringarnas kroppsklocka är inställd på att vara uppe sent? Forskarna kontrollerade inte användningen av skärmar. När människor använder blått ljus (telefoner, ipads, datorer, tv) inom en timme eller två före sänggåendet undertrycker det melatoninet och håller oss vakna. Naturligtvis sover vi då senare, eftersom unga människor faktiskt behöver mer sömn än vuxna. Jag slår vad om att så snart de stoppar barnen från att använda skärmar i dessa experiment kommer barnen att ha samma kroppsklocka som andra människor. Varför skulle de ha utvecklats annorlunda än vi andra? Därför är det viktigt att hålla alla skärmar borta från sovrummen. (Ja, detta gäller även för vuxna.)

8) Begränsa datoranvändningen.

När tonårsflickor börjar tappa intresset för låtsaslekar och de andra lekar som upptog dem tidigare börjar många av dem tillbringa mer tid på datorn, och det är inte ovanligt att de hamnar i klorna på ett datorberoende. Som ett första steg vill du begränsa datorchattandet till vänner och till timmarna efter att läxorna är gjorda.

Luckan från sociala medier kan vara stark, särskilt om andra barn är på dem. Facebook har en regel om att användarna måste vara 13 år, så för att få ett Facebook-konto när man är under 13 år krävs det att man ljuger, vilket är skäl nog för föräldrarna att neka till det. (Detta är ett av de få tillfällen då kulturen stöder dig i ditt föräldraskap, så dra nytta av det). Det är en bra idé att bekanta dig med den tekniska kulturen hos ditt barn och dess vänner; du kan börja här för att hitta några förslag på föräldravänliga webbplatser om hur man uppfostrar webbkunniga barn: Internet Smarts: Håll dina barn säkra på nätet.

Du bör också veta att tillverkarna av datorspel inte skyr några kostnader och använder sig av mycket sofistikerade tester för att försäkra sig om att deras spel är fysiskt beroendeframkallande, vilket innebär att ditt barns kropp badar i adrenalin och andra neurotransmittorer så snart hon ens tänker på att spela sina spel. Datorspel förändrar faktiskt vår hjärnkemi medan vi spelar dem, och vi vet inte hur länge effekterna kvarstår efteråt. Vi utsätter inte våra barn för andra beroenden och låter dem klara sig själva. Barnen behöver vår hjälp för att hantera det här beroendet också.

9) Vårda din dotters passioner.

Allt som hon verkligen bryr sig om och kan kasta sig in i är skyddande, en plats där hon kan känna sig kompetent, en plats där hon kan pressa sig själv och lära sig motståndskraft, en plats där hon kan förlora sig själv när den oerhörda förmögenhetens pilar tränger in för djupt. Gillar hon att dansa? Skriva? Tecknar? Gör vad som helst för att uppmuntra henne. Det är viktigt att detta är något som hon lockas av, naturligtvis, och inte något som föräldrarna uppmanar henne att göra. Och tvinga henne inte att uppträda eller delta i tävlingar. Låt detta handla om engagemang för hennes egen passion, inte om prestation.

10) Låt inte din dotter förvandlas till en soffpotatis.

Regelbunden motion har enorma fördelar, från att få igång ämnesomsättningen till att balansera hormonerna till att hjälpa henne att somna lätt på kvällen. Gör fysisk aktivitet till en vana varje dag, oavsett om det är en cykeltur, en fotbollsmatch, en familjevandring eller tid på löpbandet. Men var försiktig: Du kommer förmodligen att vara tvungen att vara med. Istället för att vara arg på det, se det som ett sätt att hålla kontakten och få lite motion själv.

11) Prata om relationer och sex.

Din dotter är hungrig på information om kärlek och sex. Att prata om det kommer inte att få henne att rusa ut och göra det. Faktum är att forskning visar att det motsatta är sant. Barn som inte har starka band till sina föräldrar är de som letar efter kärlek på helt fel ställen. Du vill att din dotter ska känna sig nöjd med sin kropp så att hon inte försöker bevisa sig själv med val som kommer att skämma ut henne senare. Det bästa sättet att förhindra det är att hon förstår att dessa scenarier händer, så att hon kan gå ifrån varje drama som är för mycket för henne att hantera.

12) Ta inte allt hon säger eller gör personligt.

Tween- och tonårsflickor är kända för att känna att deras föräldrar ”bara inte förstår!”. Försök att inte känna dig sårad av det. Försök faktiskt att inte känna dig sårad av något hon gör eller säger. Det mesta handlar inte alls om dig, utan om hennes tumultartade hormoner och känslor, hennes enorma rädslor och osäkerhet, hennes brådskande behov av att forma en identitet som en separat, oberoende person. Så andas bara genom alla ”raseriutbrott” och bita dig i tungan. Så fort du blir utlösande trycker du bort henne.

13) Insistera på civilkurage, men gör det från en så lugn plats som möjligt

och överreagera inte när ditt barn höjer rösten mot dig mitt i hysteri över något. Hon kommer att vara djupt tacksam, även om hon inte kan erkänna det för tillfället. Jag föreslår inte att du låter ditt barn behandla dig respektlöst. Jag föreslår att du agerar utifrån kärlek och att du sätter gränser med empati, snarare än med ilska. Om du är för arg för att komma i kontakt med din kärlek, vänta alltid tills du kan göra det innan du sätter gränser. Det innebär att du håller din egen röst lugn och varm, även när hon inte gör det. Det innebär att du när hon pratar tillbaka ärligt påminner henne om att ”Vi pratar inte med varandra på det sättet i det här huset”, men att du också lägger till ”Du måste vara så upprörd att du pratar med mig på det sättet”. Vad är det som händer, sötnos?” Kom ihåg att om du inte är modell för självkontroll kan du inte förvänta dig det från henne, och vad värre är, du kommer att förlora hennes respekt. Om du kan hålla dig lugn och ”först försöka förstå” (som Stephen Covey skulle säga), kommer hon att avsluta sin upprördhet med att känna sig närmare dig, och hon kommer att vara mindre benägen att gå till attack nästa gång.

14) Kom ihåg att barn i den här åldern har starka känslor som de behöver hjälp att hantera.

Om du kan hålla dig lugn och lyssna efter vad som pågår under hennes upprördhet kan du använda den som en möjlighet att komma närmare henne. Du skulle kunna svara på att hon höjer rösten mot dig genom att ilsket insistera på respekt, men då skulle du driva bort din dotter. Eftersom de inte vet vad de ska göra med sina upprörda känslor, agerar tweens och tonåringar ofta mot de personer som de känner sig mest trygga med: sina föräldrar. Om vi blir distraherade av deras bristande respekt eller reagerar ilsket missar vi det verkliga budskapet. Om vi i stället kan känna empati, leta efter den upprörda känslan bakom respektlösheten och påminna dem om vem de egentligen är (”Du brukar inte bete dig otrevligt”), skapar vi en öppning för att hjälpa dem att hantera sina känslor.

15) Sluta inte att vara fysiskt nära.

Din förpubertala dotters kropp växer till kvinnlighet, men hon är fortfarande din lilla flicka, och hon behöver fortfarande din fysiska närhet. Om du känner dig obekväm med att hålla henne, observera din egen ångest och hitta en säker plats för att prata om det och reda ut det. Men undanhåll inte din dotter den beröring som alla människor behöver, särskilt unga människor. Du vill inte att hon ska leta efter kärlek på fel ställen.

16) Naturligtvis korrekt.

Ingen förälder är perfekt. Jag upptäckte att ungefär en gång i veckan sa jag exakt fel sak till min 12-åring, och den upprördhet hon redan var i bröt sedan ut på mig. Men eftersom jag var fast besluten att lugna, snarare än att trappa upp situationen, kunde jag använda dessa misstag och missförstånd som möjligheter att komma närmare varandra. Vid 14 års ålder var hon lugnare än vad jag är, och en fröjd att vara förälder till.

Vi måste komma ihåg att det är som att sätta på vår egen syrgasmask först. Vi måste reglera våra egna känslor, eftersom de inte har mognaden att göra det. De förlitar sig på att vi ska agera som vuxna och föregå med gott exempel när det gäller känslomässig självhantering. Om vi i stället går ifrån dem arga känner sig våra döttrar sårade, missförstådda och alienerade. De attackerar oss eller bygger upp förbittring och misstro. Det uppstår en spricka i relationen, och om vi inte reagerar snabbt, utvidgas den. Men om vi kan backa tillbaka, andas, be om ursäkt, vara uppmärksamma och återknyta kontakten bygger vi broar. De oundvikliga brytningarna i det dagliga livet blir tillfällen att lära dem så många lektioner: hur man bearbetar sina känslor, hur man reparerar en känslomässig spricka, hur man löser problem, så att de kan lita på oss. Viktigast av allt är att vi avslutar även de svåra interaktionerna med en starkare relation.

Föräldraskap är mycket arbete, och det känslomässiga arbetet kan vara svårast med tweens och tonåringar. Det kan tyckas orättvist att du måste göra det mesta av arbetet i relationen med din dotter, men det är så föräldraskapet är. Våra döttrar må se ut som unga kvinnor, men de har mycket att växa upp känslomässigt. Det är vår uppgift – och vårt privilegium – att stödja dem i den processen. Varje relation som hon får efter detta kommer att vara modellerad utifrån den relation som du bygger upp med henne nu.

Gratis inspiration varje vecka i din inkorg Dr. Lauras föräldratips

Kurs för fridfulla föräldrar och lyckliga barn på nätet

• 12 veckors praktiskt stöd & verktyg
• Livssamtal med dr. Laura
• 60 ljudinspirationer & Privat FB-grupp