Sentindo um pouco de saudades de casa e muita solidão, saí sozinho num sábado à noite. Sou novo em Chicago, por isso ainda não tenho amigos…e como adulto, é muito mais difícil encontrar alguns. Todos estão demasiado ocupados a viver a vida, e eu sou demasiado introvertido para iniciar qualquer coisa…Óptimo.
Eu tinha planos com um familiar, mas ele cancelou-me pela terceira vez, por isso eu disse que se lixe, eu faço a minha própria diversão.
Eu tenho de admitir que estava petrificado. Só saindo sozinho durante o dia ou para uma rápida corrida de loja, e sendo avisado a minha vida inteira para não fazer coisas muito parecidas com o que eu estava fazendo, eu fiz muito pouco sozinho. Na verdade, a idéia de andar pelo meu próprio bairro me deixou inquieto. Definitivamente nunca fui ao bar sozinho (isso é um grande não)…mas fui neste sábado à noite. Fiz muitas coisas neste fim de semana que não teria feito.
Começando com uma atividade mais segura, percorri a livraria por um tempo. 20 minutos depois, comecei a duvidar de mim mesmo…estacionei um pouco longe…devia chegar ao meu carro antes que escurecesse demais…antes que as pessoas começassem a sair.
Sai da livraria e fui até ao meu carro. Enquanto eu andava pelas ruas cheias de cafés e restaurantes, pessoas entrando e saindo de lugares em êxtase ignorante, eu tropecei em um bar. Eu queria uma bebida. Já não saía para beber há algum tempo, e perdendo as noites simples que tinha com amigos, fiz uma pausa e entrei.
Tinha medo. Pareço um falhado por estar sozinho? Pareço-te um alvo? Alguém vai tentar atirar em mim? Alguém tentaria me machucar?
Eu sentei no bar e pedi uma bebida, me afastei no telefone, e pedi outra bebida. Depois de um tempo, eu relaxei. Percebi que ninguém estava preocupado comigo. Vi o jogo na TV e ouvi a música a tocar. E o tempo todo em que lá estive, não aconteceu nada. Nenhum príncipe encantador ou pretensioso me incomodava, nenhuma amizade era feita do nada. Todos estavam com os seus pares, todos se divertiam. E eu estava lá, a divertir-me também, mas sozinho. Por uma vez em muito tempo, eu estava fazendo algo que eu queria fazer.
De certeza, aquela cautela alarmante começou a apodrecer novamente…e se alguém colocasse algo na minha bebida? Talvez alguém esteja me observando, e esperando que eu saia para que me sigam. A que distância estou do meu carro? E se quando eu sair, nenhum carro estiver mais estacionado por mim, e alguém tentar me sequestrar…eles teriam o poder para fazer isso. É drenar ser uma mulher….
No entanto, desta vez, em vez de sair e deixar os meus medos consumirem-me, eu fiquei. Ignorei a minha advertência irracional. Perguntei-me… o que é que eu queria mesmo fazer? A resposta foi sobremesa, então peguei um pouco. Ouvi a agitação da multidão, assisti ao jogo, e li alguns artigos no meu telefone. Senti-me fortalecida. Depois tive esta ideia brilhante.
Desde que estou aqui, tive o forte desejo de ir patinar. Mas não ter ninguém com quem o fazer, não tinha ido. Mas porque diabos não? Paguei a minha conta, corri para o meu carro e fui patinar,
E mais uma vez, não aconteceu nada. Mas tudo aconteceu. Eu diverti-me. Eu patinei por aí e por aí. As pessoas estavam a observar-me? Alguém se perguntava porque é que eu estava sozinho? Quem se importa? Além de cuidar de arrepios, eu estava a divertir-me tanto. Eu vivia. Senti-me completa pela primeira vez em algum tempo.
E indo para casa, reflecti em algumas coisas.
Primeiro pensamento…
Não preciso de esperar que as pessoas me façam feliz. Tenho estado apenas sentado e à espera. À espera que o meu parente me leve para ver a cidade. À espera de fazer amigos por magia, sem sequer ir ao Walmart de vez em quando. Eu tenho que parar com isso. Tenho de tomar a iniciativa da minha felicidade, e isso começa por ser activo. Não consigo encontrar ninguém no conforto do meu quarto.
Segundo pensamento…
Tenho estado terrivelmente protegido toda a minha vida, desde viver com os meus avós (que mal me deixavam andar de bicicleta na rua nem passar a noite em casa de amigos) até me mudar para a casa do meu pai e da minha madrasta em Chicago. Embora eu tenha 23 anos, estou começando a ver esses mesmos padrões de abrigo. Desde que estou aqui em cima, meu pai me advertiu várias vezes que é muito perigoso para uma garota estar na cidade… que eu preciso mudar a maneira como eu uso minhas roupas, como eu penso, como eu sou… é a mesma advertência que minha avó incutiu em mim, uma e outra vez quando eu era jovem. Este ciclo tem de parar. Os pais sentem um desejo forte, compreensível, mas excessivo de proteger as filhas nas suas vidas. Mas no final, não há nada de atraente numa mulher abrigada. Não é uma característica saudável ou benéfica…apenas a torna mais dependente dos outros.
Há tanta coisa que não faço por medo da minha vida. Sempre invejei as mulheres, que saíram a correr sozinhas…não sabem que alguém as pode magoar? Eu não fui a cafés ou restaurantes sozinho. Eu me afastei de conhecer novas pessoas ou de correr riscos.
Eu tenho sido tão apanhada a ficar segura e garantir que meus pais saibam que eu estou segura que eu me limitei. Sim, alguém pode me machucar… alguém pode me matar, mas o perigo está e sempre estará presente. Eu não posso mais me proibir de viver.
Então pára agora. Não há problema em ser cauteloso, mas demasiada cautela é sufocante e consumidora. Leva a arrependimentos, isolamento e infelicidade. Chega um ponto na vida de uma filha protegida onde não há mais nada a fazer a não ser confiar neles. Confie que você incutiu boas qualidades de decisão nelas, mas também permita que elas cometam erros…permita que elas sejam suas próprias pessoas.
Realisticamente, eu sempre terei algo com que me preocupar quando eu sair da minha porta. Há um milhão de coisas com que me preocupar quando estou em casa também. Há preocupações nas rachaduras e fendas de cada canto… e eu poderia passar o dia todo preocupado, mas quanta segurança estou realmente criando para mim mesmo ao fazer isso?
Há tanta coisa que eu poderia estar fazendo. Há tanta coisa que eu quero fazer. Como beber café e ler nas minhas cafeterias favoritas. Ir correr regularmente ao parque. Ir patinar. Ir ao bar, quando me apetece estar fora e só quero uma bebida. Ter uma aula de dança. Andar pelo quarteirão só porque preciso de ar…
Pensamento terceiro…
Eu nunca serei a mulher que a minha família quer que eu seja. Eu amo muito a minha família, mas não serei mais restringida por eles. Não posso permitir que eles me controlem de todas as maneiras. Nunca vou me vestir da maneira que eles querem, ou fazer o tipo de atividades que eles acham que é mais adequado e seguro para uma mulher. Eu entendo a preocupação deles…eu sei que vem de um lugar de amor, mas tem que parar.
Não estou lançando cautela ao vento. Enquanto estava fora, mandei uma mensagem a um amigo meu, e avisei-o onde eu estava, e quando eu estava saindo para que ele soubesse se eu não chegasse em casa. Por isso não estou a ser completamente imprudente. Mas estou a acalmar a minha cautela. Estou a arriscar e a não chafurdar em segurança.
Então agora, prometo viver para mim mesma. Eu prometo sair mais. Também prometo não pedir desculpas por isso. Eu tenho pessoas que se preocupam comigo, mas elas também devem perceber que eu sou um indivíduo, e estou autorizado a fazer que escolhas ou erros de vida eu vou fazer… e não será culpa dos nobres, mas dos meus.
Mas eu tenho que fazer isso. Eu tenho que dar saltos na minha vida…é a única maneira de chegar a algum lugar.