Czując lekką tęsknotę za domem i dużą samotność, wyszłam sama w sobotnią noc. Jestem nowa w Chicago, więc nie mam jeszcze przyjaciół…a jako dorosła osoba, jest mi o wiele trudniej ich znaleźć. Wszyscy są zbyt zajęci swoim życiem, a ja jestem zbyt introwertyczna, żeby cokolwiek zainicjować…Świetnie.
Miałam plany z krewnym, ale odwołał je po raz trzeci, więc stwierdziłam, że pieprzyć to, sama się zabawię.
Muszę przyznać, że byłam przerażona. Tylko wychodząc samemu w ciągu dnia lub na szybki bieg do sklepu, i będąc ostrzegany przez całe życie, aby nie robić rzeczy podobnych do tego, co robiłem, robiłem bardzo mało sam. W rzeczywistości, myśl o spacerowaniu po mojej własnej okolicy sprawiała, że byłem niespokojny. Zdecydowanie nigdy nie poszedłem sam do baru (to poważne nie)… ale zrobiłem to w sobotnią noc. Zrobiłem wiele rzeczy w ten weekend, których bym nie zrobił.
Zaczynając od bezpieczniejszej działalności, włóczyłem się po księgarni przez jakiś czas. 20 minut później, zacząłem wątpić w siebie…Zaparkowałem trochę daleko…Powinienem dostać się do mojego samochodu zanim zrobi się zbyt ciemno…zanim ludzie zaczną wychodzić.
Wychodziłem z księgarni i skierowałem się do mojego samochodu. Idąc ulicami wypełnionymi kawiarniami i restauracjami, ludźmi wchodzącymi i wychodzącymi z miejsc w bezwiednym błogostanie, natknęłam się na bar. Chciałem się napić. Nie byłem na zewnątrz picia w chwilę, i brakuje prostych nocy miałem z przyjaciółmi, I pauzował i wszedł.
Byłem przerażony. Czy wyglądam jak nieudacznik będąc sam? Czy wyglądam jak cel? Czy ktoś będzie próbował mnie poderwać? Czy ktoś będzie próbował mnie skrzywdzić?
Siadłem przy barze i zamówiłem drinka, przewijałem na telefonie i zamówiłem kolejnego drinka. Po chwili odprężyłam się. Zdałam sobie sprawę, że nikt się o mnie nie martwi. Oglądałem mecz na telewizorze i słuchałem muzyki. I przez cały czas, kiedy tam byłam, nic się nie wydarzyło. Żaden czarujący książę ani pretensjonalny douchebag nie zawracał mi głowy, żadne przyjaźnie nie powstawały z powietrza. Każdy był ze swoimi rówieśnikami, każdy dobrze się bawił. A ja po prostu tam byłam, również dobrze się bawiąc, ale sama. Raz w bardzo długim czasie, robiłem coś, co chciałem robić.
Oczywiście, ta niepokojąca ostrożność zaczęła się ropieć ponownie…co jeśli ktoś włoży coś do mojego drinka? Może ktoś mnie obserwuje i czeka, aż wyjdę, żeby móc mnie śledzić. Jak daleko jestem od mojego samochodu? Co jeśli do czasu, gdy wyjdę, żaden samochód nie będzie już przy mnie zaparkowany, a ktoś będzie próbował mnie porwać… będzie miał do tego moc. To wykańczające być kobietą….
Jednakże tym razem, zamiast odejść i pozwolić, by moje lęki mnie pochłonęły, zostałam. Zignorowałam moją irracjonalną ostrożność. Zadałam sobie pytanie…co tak naprawdę chciałam zrobić? Odpowiedzią był deser, więc wziąłem go do ręki. Słuchałam gwaru tłumu, oglądałam mecz i przeczytałam kilka artykułów na moim telefonie. Czułem się wzmocniony. Wtedy wpadłem na ten błyskotliwy pomysł.
Odkąd tu jestem, mam silne pragnienie, by pójść na łyżwy. Ale nie mając nikogo, z kim mógłbym to zrobić, nie poszedłem. Ale dlaczego do cholery nie? Zapłaciłem rachunek, pospieszyłem do samochodu i poszedłem na łyżwy,
I znowu nic się nie stało. Ale wszystko się stało. Dobrze się bawiłem. Jeździłem na łyżwach dookoła i dookoła. Czy ludzie mnie obserwowali? Czy ktoś się zastanawiał, dlaczego byłem sam? Kto by się tym przejmował? Poza tym, że uważałem na gapiów, tak dobrze się bawiłem. Żyłem. Czułam się kompletna po raz pierwszy od jakiegoś czasu.
I wracając do domu, zastanawiałam się nad pewnymi rzeczami.
Pierwsza myśl…
Nie muszę czekać, aż ludzie mnie uszczęśliwią. Ja po prostu siedziałam i czekałam. Czekałam, aż mój krewny zabierze mnie do miasta. Czekałam, aż w magiczny sposób zaprzyjaźnię się z ludźmi, nie idąc nawet do Walmartu przy okazji. Muszę z tym skończyć. Muszę przejąć inicjatywę nad moim szczęściem, a to zaczyna się od bycia aktywnym. Nie mogę znaleźć nikogo w zaciszu mojego pokoju.
Druga myśl…
Byłam strasznie chroniona przez całe moje życie, od mieszkania z moimi dziadkami (którzy ledwo pozwolili mi jeździć na rowerze po ulicy, ani spędzić noc w domu przyjaciół) do przeprowadzki do domu taty i macochy w Chicago. Chociaż mam 23 lata, zaczynam dostrzegać te same wzorce chronienia się. Odkąd tu jestem, mój tata kilkakrotnie ostrzegał mnie, że przebywanie w mieście jest zbyt niebezpieczne dla dziewczyny… że muszę zmienić sposób ubierania się, myślenia, bycia… To ta sama przestroga, którą wpajała mi moja babcia, raz po raz, kiedy byłam mała. Ten cykl musi się skończyć. Rodzice odczuwają silne, zrozumiałe, ale nadmierne pragnienie, by chronić córki w swoim życiu. Ale w końcu, nie ma nic pociągającego w chronionej kobiecie. To nie jest zdrowa ani korzystna cecha… to tylko czyni cię bardziej zależną od innych.
Jest tak wiele rzeczy, których nie robię w obawie o swoje życie. Zawsze zazdrościłam kobietom, które bezproblemowo wychodziły same na jogging…czyżby nie wiedziały, że ktoś mógłby je skrzywdzić? Nie chodziłam sama do kawiarni czy restauracji. Zraziłam się do poznawania nowych ludzi lub do wykorzystywania szans.
Byłam tak pochłonięta pozostaniem bezpieczną i zapewnieniem, że moi rodzice wiedzą, że jestem bezpieczna, że ograniczyłam siebie. Tak, ktoś może mnie skrzywdzić…ktoś może mnie zabić, ale niebezpieczeństwo jest i będzie zawsze. Nie mogę dłużej zabraniać sobie żyć.
Teraz więc przestaje. Dobrze jest być ostrożnym, ale zbytnia ostrożność jest dławiąca i pochłaniająca. Prowadzi do żalu, izolacji i nieszczęścia. Przychodzi taki moment w życiu chronionej córki, w którym nie ma nic innego do zrobienia, jak tylko zaufać im. Zaufaj, że zaszczepiłaś w nich dobre cechy decyzyjne, ale też pozwól im popełniać błędy… pozwól im być sobą.
Realistycznie rzecz biorąc, zawsze będę miała się czym martwić, kiedy wyjdę za drzwi. Jest milion rzeczy, o które trzeba się martwić, kiedy jestem w domu. Są zmartwienia w pęknięciach i szczelinach każdego kąta…i mógłbym spędzić cały dzień martwiąc się, ale jak wiele bezpieczeństwa faktycznie tworzę dla siebie robiąc to?
Jest tyle rzeczy, które mógłbym robić. Jest tyle rzeczy, które chcę robić. Jak picie kawy i czytanie w moich ulubionych kawiarniach. Chodzić regularnie na jogging do parku. Jeździć na łyżwach. Chodzić do baru, kiedy czuję się jak na zewnątrz i po prostu chcę się napić. Uczęszczać na zajęcia taneczne. Spacerować wokół bloku tylko dlatego, że potrzebuję trochę powietrza.
Trzecia myśl…
Nigdy nie będę kobietą, którą moja rodzina chce, żebym była. Kocham moją rodzinę bardzo, ale już nie będę przez nich ograniczana. Nie mogę pozwolić im kontrolować mnie w każdy sposób. Nigdy nie będę się ubierać tak, jak oni tego chcą, ani wykonywać czynności, które według nich są bardziej odpowiednie i bezpieczne dla kobiety. Rozumiem ich obawy…wiem, że to pochodzi z miejsca miłości, ale to musi się skończyć.
Nie rzucam ostrożności na wiatr. Podczas gdy wyszedłem, wysłałem tekst do mojego bliskiego przyjaciela i dałem mu znać, gdzie byłem i kiedy wychodziłem, więc był świadomy, jeśli nie dotarłem do domu. Więc nie jestem całkowicie lekkomyślny. Ale wyciszam swoją ostrożność. Biorę czas, aby zaryzykować i nie tarzać się w bezpieczeństwie.
Teraz więc ślubuję żyć dla siebie. Ślubuję więcej wychodzić z domu. Ślubuję, że nie będę za to przepraszać. Mam ludzi, którzy się o mnie martwią, ale oni również muszą zdać sobie sprawę, że jestem indywidualnością i wolno mi dokonywać wyborów życiowych lub popełniać błędy, które zamierzam popełnić… i nie będzie to wina nikogo innego, tylko moja własna.
Ale muszę to zrobić. Muszę robić skoki w moim życiu…to jedyny sposób, aby gdzieś dojść.