3 Tratti chiave degli adulti emotivamente maturi

Tendiamo a pensare a emotivamente maturi e immaturi come concetti che si applicano ai bambini:

• La piccola Lisa è così educata e rispettosa e aspetta sempre pazientemente dopo aver chiesto qualcosa. Emotivamente maturo
• Il piccolo Johnny si arrabbia quando non ottiene ciò che vuole, cosa che non fa nemmeno sua sorella minore. Emotivamente Immaturo

Ma ecco il punto:

La maturità emotiva non è qualcosa in cui si cresce automaticamente con l’età.

Non diventi istantaneamente maturo emotivamente quando compi 18 anni e la società ti etichetta come adulto. Né si diventa magicamente maturi emotivamente quando si ottiene il primo lavoro, ci si sposa, si ha un figlio o si va in pensione.

A differenza della maturità fisica, che avviene più o meno automaticamente, la maturità emotiva è in gran parte appresa, praticata e rinforzata. E a molti di noi non sono state insegnate le abilità e le abitudini che favoriscono la maturità emotiva. O forse abbiamo imparato le basi, ma non molto di più.

Nel mio lavoro di psicologo, passo tutto il giorno a parlare con adulti di livelli drasticamente diversi di maturità emotiva. Ho clienti che sono medici brillanti, avvocati prestigiosi e imprenditori di successo, ma che faticano enormemente a descrivere semplicemente come si sentono emotivamente. Esteriormente, sono paragoni di maturità e successo, ma emotivamente, sono bloccati.

Questo non è colpa loro, naturalmente. Come società, addestriamo i nostri figli ad essere pensatori critici e atleti che lavorano sodo, ma troppo spesso ignoriamo o scoraggiamo tutto ciò che riguarda i sentimenti o le emozioni. Quindi non dovrebbe sorprendere che la maggior parte di noi abbia livelli di maturità emotiva un po’ sottosviluppati.

Per fortuna, non è così difficile diventare più maturi emotivamente – imparare di più sulle nostre emozioni e su come funzionano (intelligenza emotiva), e coltivare abitudini e routine che rafforzano la nostra salute mentale e il nostro benessere (fitness emotivo).

Uno dei modi migliori per farlo è esaminare le persone che hanno alti livelli di maturità emotiva e scomporre i tratti specifici che portano a questo.

Quelli che seguono sono 3 tratti comuni che ho osservato tra le persone che considero avere un alto grado di maturità emotiva, più alcuni brevi suggerimenti su come chiunque può iniziare a coltivare questi tratti in se stesso.

Gli adulti emotivamente maturi sono flessibili nel loro pensiero.

Gli adulti emotivamente maturi hanno vite emotive relativamente stabili. Mentre sperimentano sbalzi d’umore, attacchi d’ansia e scoppi di frustrazione o rabbia, il loro livello emotivo generale tende ad essere abbastanza coerente e uniforme. D’altra parte, quelli con una bassa maturità emotiva hanno spesso grandi, erratiche oscillazioni nella loro vita emotiva.

Sebbene qualcosa di così complesso come la gamma della nostra esperienza emotiva non sia molto adattabile alle generalizzazioni, è difficile ignorare la seguente osservazione:

Dietro la maggior parte dei modelli di emozione estrema ci sono abitudini di pensiero estremo.

In particolare, c’è una dimensione del pensiero che sembra avere un profondo effetto su come ci sentiamo emotivamente: Rigidità/Flessibilità

Pensiero rigido significa che si tende a pensare sempre allo stesso modo anche se non è utile.

Ecco due esempi di pensiero rigido:

• Preoccupazione. La preoccupazione è il problem-solving applicato ad una situazione che non è effettivamente un problema o non è un problema che si può risolvere in questo momento. A volte rimaniamo bloccati nella preoccupazione perché ci dà l’illusione di controllo e potere su una situazione che ci fa sentire spaventati e impotenti. Purtroppo, per definizione, la preoccupazione non risolve mai nulla, ma produce molta ansia e stress. Questo è il motivo per cui la chiave per annullare qualsiasi forma di ansia è di cambiare lo stile di pensiero rigido che la guida: la preoccupazione.
• Ruminazione. La ruminazione è un modello di pensiero che, come la preoccupazione, finge di essere una forma di risoluzione dei problemi, ma in realtà è estremamente inutile. Si tratta di riprodurre nella nostra mente un evento del passato – spesso un errore che abbiamo fatto o un affronto percepito contro di noi da qualcun altro – più e più volte. Sfortunatamente, la ruminazione raramente risolve qualcosa, ma spesso porta a livelli sempre crescenti di vergogna, depressione e rabbia.

Le persone emotivamente immature tendono a vedere schemi di pensiero come la preoccupazione e la ruminazione come cose che accadono a loro e sulle quali hanno poco o nessun controllo. Questo è comprensibile perché spesso non hanno avuto adulti nella loro vita in giovane età che hanno modellato questo per loro e insegnato loro come essere consapevoli e prendere il controllo del loro pensiero.

D’altra parte, le persone con livelli più alti di maturità emotiva hanno sviluppato la mentalità che crede che mentre i pensieri possono inizialmente essere abbastanza automatici e fuori dal nostro controllo, è sempre possibile diventare più consapevoli di essi e modificarli. Hanno imparato a controllare la loro attenzione e i loro stili di pensiero in un modo che è flessibile, realistico e utile.

Come diventare un pensatore più flessibile

Ci sono due abilità chiave che chiunque può praticare per migliorare la propria capacità di pensare in modo più flessibile e, di conseguenza, portare più equilibrio nella propria vita emotiva:

1. Mindfulness. La Mindfulness è il modo migliore che conosco per costruire la meta-cognizione – la capacità di pensare al tuo pensiero. Prima di poter cambiare il tuo pensiero per essere più flessibile, devi coltivare la capacità di essere consapevole del tuo pensiero. Coltivare una pratica di mindfulness e praticare la mindfulness ordinaria sono ottimi posti per iniziare.
2. Ristrutturazione cognitiva. La ristrutturazione cognitiva è una tecnica della terapia cognitiva comportamentale che comporta l’identificazione di modelli di pensiero automatico non utili e la loro modifica per essere più realistici e adattivi. Fondamentalmente, significa ri-addestrare il vostro self-talk. Questo spesso implica imparare a identificare le distorsioni cognitive e tenere un diario dei pensieri.

Ricorda: Il modo in cui pensiamo abitualmente determina il modo in cui ci sentiamo abitualmente.

Gli adulti emotivamente maturi sono sperimentali nel loro comportamento.

Gli adulti emotivamente maturi tendono ad essere umili, specialmente quando si tratta della loro psicologia: come tipicamente sentono, pensano e si comportano.

In altre parole, quando le cose non vanno bene, sanno di non avere tutte le risposte. Non hanno paura di ingoiare il loro orgoglio, ammettere ciò che non sanno e cercare di migliorare, sia chiedendo aiuto agli altri che provando nuove cose da soli.

D’altra parte, gli adulti emotivamente immaturi tendono ad avere una sensazione di insicurezza e inadeguatezza, il che significa che il loro senso di sé si sente troppo fragile per esporsi a possibili fallimenti ed errori. Di conseguenza, si aggrappano a qualsiasi strategia, abitudine e difetto che hanno, non volendo aggiornarli.

Ecco un esempio:

Immaginate due uomini cinquantenni, Adam e Zach. Entrambi sono padri di figli adolescenti che sono “fuori controllo” e cronicamente impegnati in “comportamenti rischiosi” – droghe, sesso occasionale, attività pericolose come gareggiare in moto da cross in stato di ebbrezza, ecc.

Adam e Zach hanno provato di tutto per riportare i loro figli “sulla retta via” – mettere in punizione, togliere i cellulari, cambiare scuola – ma niente sembra funzionare.

Sia Adam che Zach vengono convocati alle riunioni con i consulenti di orientamento dei rispettivi figli, entrambi i quali suggeriscono la stessa cosa: parte dei problemi di vostro figlio potrebbero essere legati alla vostra relazione con vostro figlio. Di conseguenza, vi consigliamo di considerare la possibilità di lavorare con un terapeuta per capire meglio la natura della vostra relazione con vostro figlio e come potreste migliorarla.

Adam esce come una furia dall’ufficio, furioso per le “sciocchezze hippy” che ha appena sentito e raddoppia le sue strategie: distrugge il telefono di suo figlio davanti a lui, lo spedisce alla scuola militare e – anche se non ne è del tutto consapevole – inizia a bere un po’ più del solito.

Zach ha una reazione simile alla raccomandazione del consulente all’inizio. Ma dopo averci dormito sopra, si rende conto che ci può essere un po’ di verità nell’idea, anche se lo fa sentire un po’ ansioso e forse imbarazzato. Compra alcuni libri sulla genitorialità degli adolescenti. E anche se sono un po’ “permalosi” per il suo tase, si rende conto che ci possono benissimo essere alcune cose su cui potrebbe lavorare per migliorare il suo rapporto con suo figlio.

Il rifiuto di Adam di considerare – e tanto meno di provare – qualcosa di nuovo indica una significativa immaturità emotiva. Ha le sue idee e le sue teorie e si attiene ad esse, indipendentemente da nuove informazioni e sviluppi.

La volontà di Zach di sperimentare almeno un nuovo modo di vedere le cose leggendo alcuni libri mostra almeno un modesto livello di maturità emotiva. Ha le sue idee, ma è abbastanza umile da rendersi conto che potrebbero non essere una teoria perfetta per quello che sta succedendo; e di conseguenza, sperimenta una nuova teoria per vedere se funziona meglio.

In qualche modo, questo è simile al primo tratto: pensare in modo flessibile. Zach ha effettivamente iniziato pensando in modo più flessibile alla situazione con suo figlio. Ma ha fatto un passo avanti progettando un esperimento e testando una nuova teoria – è stato flessibile nel suo comportamento, non solo nel suo pensiero.

Si dice che la definizione di pazzia è fare sempre la stessa cosa anche se non funziona. Il corollario costruttivo è: la definizione di sanità mentale è provare cose nuove quando quelle vecchie non funzionano.

Per diventare più sperimentale nel tuo comportamento, impara a progettare e testare “esperimenti comportamentali”

Se qualcosa non va bene nella tua vita, è naturale pensare al perché e a cosa fare al riguardo. Il problema è che è lì che la maggior parte di noi inizia e finisce. Pensiamo la nostra strada verso una soluzione e la applichiamo ciecamente senza testarla per vedere se la nostra soluzione è effettivamente in linea con la realtà.

Questo è come un imprenditore che spende i risparmi di una vita in un’idea di business che non ha alcuna ricerca di mercato o convalida dietro di sé. O uno scienziato che sviluppa una “cura” per una malattia senza sottoporla a rigorosi test e prove cliniche.

Non importa quanto buona pensiate sia la vostra teoria, la realtà è l’arbitro finale dell’efficacia. Questo significa che devi testare le tue idee nel mondo reale prima di accettarle e implementarle.

Progettando e testando una nuova serie di comportamenti – cioè facendo un esperimento – ti stai aprendo non solo a nuove idee ma a nuovi dati e prove. Ed è da qui che provengono teorie migliori e risultati migliori.

Ricorda: Le teorie senza prove sono pericolose. Impara ad essere un buon scienziato nell’esperimento della tua vita.

Gli adulti emotivamente maturi capiscono che l’ambiente conta… molto.

Gli adulti emotivamente maturi hanno una comprensione sfumata dell’influenza del nostro ambiente sul nostro modo di pensare, sentire e agire. Comprendono che mentre le persone hanno potere, controllo e libertà nella loro vita, questa libertà è sempre limitata in qualche misura dal loro ambiente e contesto.

Presente esempio:

Tu torni a casa dal lavoro, e appena entri dalla porta, tua moglie commenta che sei in ritardo e devi sbrigarti a prepararti per incontrare i Jones per cena.

Immagina come potresti rispondere a questo scenario in circostanze diverse:

• Circostanza A: Hai dormito solo 5 ore la notte prima a causa di un riacutizzarsi del dolore cronico alla schiena, hai saltato il pranzo perché eri bloccato nell’ennesima inutile riunione di squadra, e c’era un traffico orrendo sul tuo tragitto verso casa.
• Circostanza B: Hai dormito sette ore e mezza la notte prima, hai avuto un incontro a pranzo con il tuo capo molto produttivo, dove hai potuto presentare quella nuova idea su cui sei stato fermo per mesi, e – anche se c’era traffico sul tuo tragitto verso casa – il tuo migliore amico del college ti ha chiamato e avete fatto una bella chiacchierata.

Quali sono le probabilità che tu risponda con sarcasmo al tuo coniuge, che tu abbia una discussione, che tu abbia una cena tesa con i Jones e che tu vada a letto ancora arrabbiato quella sera, data la Circostanza A contro la Circostanza B?

Non mi interessa quanto ragionevole, riflessivo, padrone di sé, emotivamente intelligente e pieno di forza di volontà pensi di essere, sei pazzo se pensi che le tue probabilità di rispondere in modo costruttivo al commento del tuo coniuge siano le stesse in queste diverse circostanze.

Il contesto conta. Molto.

Gli adulti emotivamente maturi capiscono che molte cose che pensiamo come tratti o abilità universali sono in realtà altamente dipendenti dal contesto. Dalla risoluzione dei problemi e dall’etica del lavoro alla resistenza fisica e all’allegria, il modo in cui pensiamo, sentiamo e ci comportiamo è profondamente influenzato dal nostro ambiente, sia passato che presente.

Naturalmente, questo non significa che le persone non abbiano punti di forza e debolezze individuali, o che lo sforzo e la volontà individuali non contino. Contano eccome. Ma dare per scontato che sia tutto ciò che conta è ingenuo e in realtà pericoloso.

Se continuate a dirvi che dovreste avere più pazienza quando il vostro coniuge fa commenti sarcastici nei vostri confronti, state ignorando strategie alternative che potrebbero essere molto più utili ed efficaci – praticare una comunicazione assertiva, per esempio, o dare priorità al sonno e all’esercizio fisico come forma di gestione delle emozioni e cura di sé.

Riconoscere la potente influenza dell’ambiente su come pensiamo, sentiamo e ci comportiamo non è solo una bella intuizione; è un ingrediente fondamentale per abitudini e strategie più efficaci per vivere bene.

Come diventare più realistici sull’impatto dell’ambiente su di noi e sugli altri

Pratica per cercare i modi sottili ma potenti in cui l’ambiente ci plasma.

Proprio come un buon architetto sa che il design e la disposizione di un edificio per uffici avranno un impatto finale sull’efficacia e il benessere dei lavoratori nell’edificio, inizia ad osservare come i diversi aspetti del tuo ambiente e del tuo contesto influenzano te o altre persone nella tua vita:

• Trovi spesso difficile resistere a quella coppa di gelato ogni sera dopo che i bambini vanno a letto? Forse ha meno a che fare con la tua mancanza di disciplina e più con il fatto che compri il gelato ogni settimana al supermercato, il che significa che è sempre disponibile e allettante alla fine di una lunga giornata.
• Tua moglie è sempre irritabile dopo cena? Forse ha meno a che fare con la sua personalità e la sua fibra morale, e molto di più con il fatto che non ti sei mai offerto di preparare la cena una o due sere a settimana.
• Il tuo bambino ha difficoltà a prestare attenzione durante il racconto prima di dormire? Forse non è un caso di ADHD in erba, e invece, ha qualcosa a che fare con il fatto che passano tutto il giorno a guardare cartoni animati follemente iper-stimolanti sul loro iPad e quindi, comprensibilmente, Pat the Bunny sembra un po’ sottotono per contrasto.

Ricorda: La forza di volontà e la disciplina non sono strategie, sono l’ultima risorsa. Progetta il tuo ambiente per essere più favorevole ai tuoi obiettivi e raramente avrai bisogno di tutta quella forza di volontà che costantemente sopravvaluti.

Tutto quello che devi sapere

La maturità emotiva non è qualcosa che raggiungiamo automaticamente semplicemente perché siamo cresciuti, istruiti, di successo, intelligenti o sufficientemente “avanzati” in qualsiasi altra dimensione. Richiede un’attenta attenzione e una coltivazione della nostra vita emotiva, qualcosa che la maggior parte di noi evita istintivamente.

Pensa in modo flessibile. Vivi in modo sperimentale. E non sottovalutare mai il potere dell’ambiente.

Ma tu cosa ne pensi?

La maturità emotiva è un concetto complesso e certamente non ho tutte le risposte. Questi sono semplicemente i tratti che ho osservato e trovato ammirevoli e degni di imitazione.

Quali sono per te alcuni segni di maturità emotiva? Cosa mi sono perso?