Nous avons tendance à considérer la maturité et l’immaturité émotionnelles comme des concepts qui s’appliquent aux enfants :
- La petite Lisa est tout simplement si polie et respectueuse et attend toujours patiemment après avoir demandé quelque chose. Emotionnellement Mature
- Le petit Johnny fait une crise quand il n’obtient pas ce qu’il veut, ce que même sa petite sœur ne fait pas. Immature sur le plan émotionnel
Mais voilà le truc :
La maturité émotionnelle n’est pas quelque chose que l’on acquiert automatiquement en vieillissant.
Vous ne devenez pas instantanément mature sur le plan émotionnel lorsque vous avez 18 ans et que la société vous qualifie d’adulte. Vous ne devenez pas non plus magiquement mature émotionnellement lorsque vous obtenez votre premier emploi, que vous vous mariez, que vous avez un enfant ou que vous prenez votre retraite.
Contrairement à la maturité physique, qui se produit plus ou moins automatiquement, la maturité émotionnelle est largement apprise, pratiquée et renforcée. Et beaucoup d’entre nous n’ont pas appris les compétences et les habitudes qui favorisent la maturité émotionnelle. Ou peut-être avons-nous appris les bases, mais pas beaucoup plus.
Dans mon travail de psychologue, je passe toute la journée à parler à des adultes de niveaux de maturité émotionnelle radicalement différents. J’ai des clients qui sont de brillants médecins, des avocats prestigieux et des entrepreneurs prospères, mais qui ont beaucoup de mal à décrire simplement ce qu’ils ressentent sur le plan émotionnel. Extérieurement, ils sont des parangons de maturité et de réussite, mais émotionnellement, ils sont rabougris.
Ce n’est pas leur faute, bien sûr. En tant que société, nous formons nos enfants à être des penseurs critiques et des athlètes travailleurs, mais trop souvent nous ignorons ou décourageons tout ce qui implique des sentiments ou des émotions. Il ne devrait donc pas être surprenant que la plupart d’entre nous aient des niveaux de maturité émotionnelle quelque peu sous-développés.
Heureusement, il n’est pas si difficile de devenir plus mature émotionnellement – d’en apprendre davantage sur nos émotions et leur fonctionnement (intelligence émotionnelle), et de cultiver des habitudes et des routines qui renforcent notre santé mentale et notre bien-être (aptitude émotionnelle).
L’une des meilleures façons de le faire est d’examiner les personnes qui ont effectivement des niveaux élevés de maturité émotionnelle et de décomposer les traits spécifiques qui y conduisent.
Ce qui suit sont 3 traits communs que j’ai observés chez les personnes que je considère comme ayant un haut degré de maturité émotionnelle, plus quelques brèves suggestions sur la façon dont n’importe qui peut commencer à cultiver ces traits en soi.
Les adultes émotionnellement matures sont flexibles dans leur pensée.
Les adultes émotionnellement matures ont une vie émotionnelle relativement stable. Bien qu’ils connaissent des sautes d’humeur, des accès d’anxiété et des éclats de frustration ou de colère, leur niveau émotionnel global tend à être assez cohérent et uniforme. En revanche, ceux qui ont une faible maturité émotionnelle ont souvent des fluctuations importantes et erratiques dans leur vie émotionnelle.
Bien qu’une chose aussi complexe que la gamme de nos expériences émotionnelles ne se prête pas vraiment à des généralisations générales, il est difficile d’ignorer l’observation suivante :
A l’origine de la plupart des schémas d’émotion extrême se trouvent des habitudes de pensée extrême.
En particulier, il y a une dimension de la pensée qui semble avoir un effet profond sur la façon dont nous nous sentons émotionnellement : Rigidité/Flexibilité
La pensée rigide signifie que vous avez tendance à penser de la même façon encore et encore, même si cela n’est pas utile.
Voici deux exemples de pensée rigide :
- L’inquiétude. L’inquiétude est une résolution de problème appliquée à une situation qui n’est pas réellement un problème ou qui n’est pas un problème que vous pouvez résoudre en ce moment. Parfois, nous restons coincés dans l’inquiétude parce qu’elle nous donne l’illusion d’un contrôle et d’un pouvoir sur une situation qui nous fait sentir effrayés et impuissants. Malheureusement, par définition, l’inquiétude ne résout jamais rien, mais elle génère beaucoup d’anxiété et de stress. C’est pourquoi la clé pour défaire toute forme d’anxiété est de changer le style de pensée rigide qui la conduit – l’inquiétude.
- Rumination. La rumination est un mode de pensée qui, comme l’inquiétude, prétend être une forme de résolution des problèmes, mais qui, en réalité, est massivement inutile. Il s’agit de repasser en boucle dans notre esprit un événement du passé, souvent une erreur que nous avons commise ou un affront perçu comme tel par quelqu’un d’autre. Malheureusement, la rumination résout rarement quelque chose, mais conduit fréquemment à des niveaux toujours plus élevés de honte, de dépression et de colère.
Les personnes immatures sur le plan émotionnel ont tendance à considérer les schémas de pensée comme l’inquiétude et la rumination comme des choses qui leur arrivent et sur lesquelles elles ont peu ou pas de contrôle. Cela est compréhensible parce qu’elles n’ont souvent pas eu d’adultes dans leur vie à un jeune âge qui leur ont servi de modèle et leur ont appris à être conscients et à prendre le contrôle de leurs pensées.
En revanche, les personnes ayant des niveaux plus élevés de maturité émotionnelle ont développé l’état d’esprit selon lequel, bien que les pensées puissent initialement être assez automatiques et hors de notre contrôle, il est toujours possible d’en devenir plus conscient et de les modifier. Elles ont appris à contrôler leur attention et leur style de pensée d’une manière qui est flexible, réaliste et utile.
Comment devenir un penseur plus flexible
Il existe deux compétences clés que tout le monde peut pratiquer pour améliorer sa capacité à penser de manière plus flexible et, par conséquent, apporter plus d’équilibre à sa vie émotionnelle :
- La pleine conscience. La pleine conscience est le meilleur moyen que je connaisse pour développer la métacognition – la capacité de penser à votre pensée. Avant de pouvoir changer votre façon de penser pour être plus flexible, vous devez cultiver la capacité à être conscient de votre pensée. Cultiver une pratique de la pleine conscience et pratiquer la pleine conscience ordinaire sont d’excellents endroits pour commencer.
- Restructuration cognitive. La restructuration cognitive est une technique de la thérapie cognitivo-comportementale qui consiste à identifier les schémas de pensée automatiques inutiles, puis à les modifier pour qu’ils soient plus réalistes et adaptables. En gros, il s’agit de réentraîner votre discours personnel. Cela implique souvent d’apprendre à identifier les distorsions cognitives et de tenir un journal des pensées.
Souvenez-vous : La façon dont nous pensons habituellement détermine la façon dont nous nous sentons habituellement.
Les adultes matures sur le plan émotionnel sont expérimentaux dans leur comportement.
Les adultes matures sur le plan émotionnel ont tendance à être humbles, surtout lorsqu’il s’agit de leur propre psychologie : comment ils se sentent, pensent et se comportent typiquement.
En d’autres termes, lorsque les choses ne vont pas bien, ils savent qu’ils n’ont pas toutes les réponses. Ils n’ont pas peur de ravaler leur fierté, d’admettre ce qu’ils ne savent pas et d’essayer de s’améliorer, soit en demandant de l’aide aux autres, soit en essayant de nouvelles choses eux-mêmes.
En revanche, les adultes émotionnellement immatures ont tendance à avoir un sentiment central d’insécurité et d’insuffisance, ce qui signifie que leur sentiment de soi se sent trop fragile pour s’exposer aux échecs et aux erreurs possibles. Par conséquent, ils s’accrochent aux stratégies, habitudes et défauts qu’ils ont, sans vouloir les mettre à jour.
Voici un exemple :
Imaginez deux hommes de cinquante ans, Adam et Zach. Tous deux sont pères de fils adolescents qui sont « incontrôlables » et s’engagent chroniquement dans des « comportements à risque » – drogues, relations sexuelles occasionnelles, activités dangereuses comme les courses de motos de terre en état d’ébriété, etc.
Adam et Zach ont tous deux essayé tout ce à quoi ils peuvent penser pour que leurs fils « reviennent dans le droit chemin » – punition, suppression des téléphones portables, changement d’école – mais rien ne semble fonctionner.
Adam et Zach sont tous deux convoqués à des réunions avec les conseillers d’orientation du lycée de leurs fils respectifs, qui suggèrent tous deux la même chose : une partie des problèmes de votre fils peut être liée à votre relation avec lui. En conséquence, nous vous recommandons d’envisager de travailler vous-même avec un thérapeute pour mieux comprendre la nature de votre relation avec votre fils et comment vous pourriez l’améliorer.
Adam sort en trombe du bureau, furieux des » bêtises de hippie » qu’il vient d’entendre et redouble de stratégies : il détruit le téléphone de son fils devant lui, l’expédie dans une école militaire et – bien qu’il n’en soit pas totalement conscient – commence à boire un peu plus que d’habitude.
Zach a une réaction de colère similaire à la recommandation du conseiller d’orientation au début. Mais après avoir dormi dessus, il se rend compte qu’il y a peut-être une part de vérité dans cette idée, même si elle le rend un peu anxieux et peut-être honteux. Il achète quelques livres sur l’éducation des adolescents. Et bien qu’ils soient un peu » touchy-feely » pour son tase, il se rend compte qu’il pourrait très bien y avoir certaines choses sur lesquelles il pourrait travailler pour améliorer sa relation avec son fils.
Le refus d’Adam d’envisager – et encore moins d’essayer – quelque chose de nouveau indique une immaturité émotionnelle significative. Il a ses idées et ses théories et il s’y tient, quelles que soient les nouvelles informations et les développements.
La volonté de Zach d’au moins expérimenter une nouvelle façon de voir les choses en lisant quelques livres montre au moins des niveaux modestes de maturité émotionnelle. Il a ses idées, mais il est assez humble pour se rendre compte qu’elles ne sont peut-être pas une théorie parfaite pour ce qui se passe ; et par conséquent, il expérimente une nouvelle théorie pour voir si elle fonctionne mieux.
D’une certaine manière, ceci est similaire au premier trait : penser avec souplesse. Zach a en effet commencé par penser de manière plus souple à la situation avec son fils. Mais il a fait un pas de plus en concevant une expérience et en testant une nouvelle théorie – il a fait preuve de souplesse dans son comportement, et pas seulement dans sa réflexion.
On dit que la définition de la folie est de faire la même chose encore et encore même si cela ne fonctionne pas. Le corollaire constructif de cela est : la définition de la santé mentale est d’essayer de nouvelles choses lorsque les anciennes ne fonctionnent pas.
Pour devenir plus expérimental dans votre comportement, apprenez à concevoir et à tester des « expériences comportementales ».
Si quelque chose ne va pas bien dans votre vie, il est naturel de penser à la raison de cette situation et à ce que l’on peut faire pour y remédier. Le problème est que c’est là que la plupart d’entre nous commencent et finissent. Nous pensons à une solution et l’appliquons aveuglément sans la tester pour voir si notre solution correspond à la réalité.
C’est comme un entrepreneur qui dépense les économies de toute une vie dans une idée commerciale qui n’a aucune étude de marché ou validation derrière elle. Ou un scientifique qui développe un « remède » pour une maladie sans le soumettre à des tests rigoureux et à des essais cliniques.
Peu importe à quel point vous pensez que votre théorie est bonne, la réalité est l’arbitre ultime de l’efficacité. Cela signifie que vous devez tester vos idées dans le monde réel avant de les accepter et de les mettre en œuvre.
En concevant et en testant un nouvel ensemble de comportements – c’est-à-dire en menant une expérience – vous vous ouvrez non seulement à de nouvelles idées mais aussi à de nouvelles données et preuves. Et c’est de là que viennent les meilleures théories et les meilleurs résultats.
Rappellez-vous : Les théories sans preuves sont dangereuses. Apprenez à être un bon scientifique dans l’expérience de votre vie.
Les adultes matures sur le plan émotionnel comprennent que l’environnement compte… beaucoup.
Les adultes matures sur le plan émotionnel ont une compréhension nuancée de l’influence de notre environnement sur la façon dont nous pensons, ressentons et agissons. Ils comprennent que si les gens ont effectivement une agence, un contrôle et une liberté dans leur vie, cette liberté est toujours limitée dans une certaine mesure par leur environnement et leur contexte.
Exemple rapide :
Vous rentrez du travail, et dès que vous passez la porte, votre conjoint commente que vous êtes en retard et que vous devez vous dépêcher de vous préparer à rencontrer les Jones pour le dîner.
Imaginez comment vous pourriez réagir à ce scénario dans différentes circonstances :
- Circonstance A : Vous n’avez dormi que 5 heures la nuit précédente à cause d’une flambée de douleur chronique dans votre dos, vous avez manqué le déjeuner parce que vous étiez coincé dans une énième réunion d’équipe inutile, et il y avait un trafic épouvantable sur votre trajet de retour.
- Circonstance B : Vous avez eu un solide sept heures et demie de sommeil la nuit précédente, vous avez eu une réunion de déjeuner en tête-à-tête vraiment productive avec votre patron où vous avez pu présenter cette nouvelle idée sur laquelle vous êtes assis depuis des mois, et – même s’il y avait du trafic sur votre trajet de retour – votre meilleur ami de l’université vous a appelé et vous avez eu une grande discussion de rattrapage.
Quelles sont les chances que vous répondiez sarcastiquement à votre conjoint, que vous vous disputiez, que vous ayez un dîner tendu avec les Jones et que vous vous couchiez encore en colère ce soir-là compte tenu de la circonstance A par rapport à la circonstance B ?
Je me fiche de savoir à quel point vous pensez être raisonnable, réfléchi, maître de vous, émotionnellement intelligent et plein de volonté, vous êtes fou si vous pensez que vos chances de répondre de manière constructive au commentaire de votre conjoint sont les mêmes dans ces différentes circonstances.
Le contexte compte. Beaucoup.
Les adultes matures sur le plan émotionnel comprennent que de nombreuses choses que nous considérons comme des traits ou des capacités universels dépendent en fait fortement du contexte. De la résolution de problèmes et de l’éthique de travail à l’endurance physique et à la gaieté, la façon dont nous pensons, ressentons et nous comportons est profondément affectée par nos environnements – passés et actuels.
Bien sûr, cela ne signifie pas que les gens n’ont pas de forces et de faiblesses individuelles, ou que l’effort individuel et la volonté n’ont pas d’importance. Ils comptent. Mais supposer que c’est tout ce qui compte est naïf et en fait dangereux.
Si vous continuez à vous dire que vous devriez avoir plus de patience lorsque votre conjoint fait des commentaires sarcastiques à votre égard, vous ignorez des stratégies alternatives qui pourraient être beaucoup plus utiles et efficaces – pratiquer une communication assertive, par exemple, ou donner la priorité au sommeil et à l’exercice comme forme de gestion des émotions et de soins personnels.
Connaître la puissante influence de l’environnement sur la façon dont nous pensons, ressentons et nous comportons n’est pas seulement une belle perspicacité ; c’est un ingrédient crucial pour des habitudes et des stratégies plus efficaces pour vivre bien.
Comment devenir plus réaliste quant à l’impact de l’environnement sur nous et les autres
Pratiquez-vous à rechercher les façons subtiles mais puissantes dont notre environnement nous façonne.
De même qu’un bon architecte sait que la conception et l’aménagement d’un immeuble de bureaux auront en fin de compte un impact sur l’efficacité et le bien-être des travailleurs de l’immeuble, commencez à observer comment les différents aspects de votre environnement et de votre contexte vous affectent ou affectent d’autres personnes dans votre vie :
- Avez-vous souvent du mal à résister à ce bol de glace chaque soir après que les enfants soient couchés ? Peut-être que cela a moins à voir avec votre manque de discipline qu’avec le fait que vous achetez de la crème glacée chaque semaine à l’épicerie, ce qui signifie qu’elle est toujours disponible et tentante à la fin d’une longue journée.
- Votre femme est-elle toujours grincheuse après le dîner ? Peut-être que cela a moins à voir avec sa personnalité et sa fibre morale, et beaucoup plus avec le fait que vous n’avez jamais proposé une seule fois de faire le dîner un ou deux soirs par semaine.
- Votre bambin a-t-il du mal à être attentif pendant l’heure du conte avant le coucher ? Peut-être qu’il ne s’agit pas d’un cas naissant de TDAH, et qu’au lieu de cela, cela a quelque chose à voir avec le fait qu’ils passent toute la journée à regarder des dessins animés follement hyper-stimulants sur leur iPad et donc, de manière compréhensible, Pat le lapin semble un peu décevant par contraste.
Rappellez-vous : La volonté et la discipline ne sont pas des stratégies, elles sont un dernier recours. Concevez votre environnement pour qu’il soit plus propice à vos objectifs et vous aurez rarement besoin de toute cette volonté que vous surestimez constamment.
Tout ce que vous devez savoir
La maturité émotionnelle n’est pas quelque chose que nous atteignons automatiquement simplement parce que nous sommes adultes, éduqués, réussis, intelligents ou suffisamment « avancés » dans toute autre dimension. Elle nécessite une attention particulière et une culture de notre vie émotionnelle, ce que la plupart d’entre nous évitent instinctivement.
Pensez de manière flexible. Vivez de manière expérimentale. Et ne sous-estimez jamais le pouvoir de l’environnement.
Mais qu’en pensez-vous ?
La maturité émotionnelle est un concept complexe et je n’ai certainement pas toutes les réponses. Ce sont simplement les traits que j’ai observés et que j’ai trouvés admirables et dignes d’être imités.
Quels sont les signes de maturité émotionnelle pour vous ? Qu’est-ce que j’ai manqué ?