Ein wenig Heimweh und viel Einsamkeit haben mich dazu gebracht, an einem Samstagabend allein auszugehen. Ich bin neu in Chicago, also habe ich noch keine Freunde… und als Erwachsener ist es noch viel schwieriger, welche zu finden. Alle sind zu sehr damit beschäftigt, ihr Leben zu leben, und ich bin zu introvertiert, um irgendetwas zu initiieren…Großartig.
Ich hatte Pläne mit einem Verwandten, aber er hat mir zum dritten Mal abgesagt, also habe ich gesagt, scheiß drauf, ich werde mich selbst amüsieren.
Ich muss zugeben, dass ich versteinert war. Da ich mein ganzes Leben lang davor gewarnt worden war, so etwas wie das, was ich gerade tat, nicht zu tun, unternahm ich nur sehr wenig allein. Schon der Gedanke, in meiner eigenen Nachbarschaft spazieren zu gehen, bereitete mir Unbehagen. Ich bin definitiv nie allein in eine Bar gegangen (das ist ein absolutes No-No)… aber an diesem Samstagabend schon. Ich habe an diesem Wochenende eine Menge Dinge getan, die ich sonst nicht getan hätte.
Zunächst habe ich mit einer sichereren Aktivität begonnen und bin eine Weile im Buchladen herumgestreift. 20 Minuten später fing ich an, an mir zu zweifeln… Ich habe ein bisschen weit weg geparkt… Ich sollte zu meinem Auto gehen, bevor es zu dunkel wird… bevor die Leute anfangen zu gehen.
Ich ging aus dem Buchladen und machte mich auf den Weg zu meinem Auto. Als ich durch die Straßen voller Cafés und Restaurants ging, in denen die Leute in einer unwissenden Glückseligkeit ein und aus gingen, stolperte ich über eine Bar. Ich wollte etwas trinken. Ich hatte schon lange nichts mehr getrunken und vermisste die einfachen Nächte, die ich mit Freunden verbrachte, also hielt ich inne und ging hinein. Sehe ich wie ein Verlierer aus, wenn ich allein bin? Sehe ich wie eine Zielscheibe aus? Wird jemand versuchen, mich anzubaggern? Würde jemand versuchen, mich zu verletzen?
Ich setzte mich an die Bar und bestellte einen Drink, scrollte auf meinem Handy herum und bestellte einen weiteren Drink. Nach einer Weile entspannte ich mich. Ich merkte, dass sich niemand Sorgen um mich machte. Ich sah mir das Spiel im Fernsehen an und hörte der Musik zu. Und die ganze Zeit, die ich dort war, passierte nichts. Kein Märchenprinz oder überheblicher Trottel störte mich, keine Freundschaften wurden aus dem Nichts geschlossen. Jeder war mit Gleichaltrigen zusammen, jeder hatte Spaß. Und ich war einfach da und amüsierte mich auch, aber allein. Zum ersten Mal seit langer Zeit tat ich etwas, worauf ich Lust hatte.
Natürlich keimte wieder diese beunruhigende Vorsicht auf … was, wenn mir jemand etwas in mein Getränk tut? Vielleicht beobachtet mich jemand und wartet darauf, dass ich weggehe, damit er mir folgen kann. Wie weit bin ich von meinem Auto entfernt? Was ist, wenn zu dem Zeitpunkt, an dem ich gehe, kein Auto mehr neben mir parkt, und jemand versucht, mich zu entführen … er hätte die Macht dazu. Es ist kräftezehrend, eine Frau zu sein….
Anstatt jedoch zu gehen und mich von meinen Ängsten überwältigen zu lassen, blieb ich diesmal. Ich ignorierte meine irrationale Vorsicht. Ich fragte mich: Was wollte ich wirklich tun? Die Antwort war Nachtisch, also nahm ich mir einen. Ich hörte dem Treiben der Menschenmenge zu, sah mir das Spiel an und las ein paar Artikel auf meinem Handy. Es fühlte sich ermutigend an. Dann hatte ich eine glänzende Idee.
Seit ich hier bin, hatte ich den starken Wunsch, Schlittschuh zu laufen. Aber da ich niemanden hatte, mit dem ich es hätte tun können, war ich noch nie gegangen. Aber warum zum Teufel nicht? Ich bezahlte meine Rechnung, eilte zu meinem Auto und ging Schlittschuh laufen,
Und wieder einmal passierte nichts. Aber alles passierte. Ich amüsierte mich. Ich fuhr herum und herum. Beobachteten mich die Leute? Hat sich jemand gewundert, warum ich allein war? Wen interessiert das schon? Abgesehen davon, dass ich mich vor Fieslingen in Acht nehmen musste, hatte ich so viel Spaß. Ich lebte. Zum ersten Mal seit langem fühlte ich mich vollständig.
Und als ich nach Hause ging, dachte ich über einige Dinge nach.
Erster Gedanke…
Ich brauche nicht darauf zu warten, dass andere mich glücklich machen. Ich habe nur herumgesessen und gewartet. Ich habe darauf gewartet, dass mein Verwandter mit mir die Stadt erkundet. Ich habe darauf gewartet, auf magische Weise Freunde zu finden, ohne auch nur gelegentlich zum Walmart zu gehen. Damit muss ich aufhören. Ich muss die Initiative für mein Glück ergreifen, und das beginnt damit, dass ich aktiv werde. In meinem Zimmer finde ich niemanden.
Zweiter Gedanke…
Ich war mein ganzes Leben lang furchtbar behütet, vom Leben bei meinen Großeltern (die mich kaum mit dem Fahrrad die Straße entlang fahren oder bei Freunden übernachten ließen) bis zum Umzug zu Papa und Stiefmutter in Chicago. Obwohl ich erst 23 bin, erkenne ich langsam dieselben Muster des Beschütztwerdens. Seit ich hier oben bin, hat mich mein Vater mehrmals gewarnt, dass es für ein Mädchen zu gefährlich ist, sich in der Stadt aufzuhalten… dass ich meine Kleidung, meine Denkweise, mein Verhalten ändern muss… es ist dieselbe Vorsicht, die mir meine Großmutter immer wieder eingeflößt hat, als ich jung war. Dieser Kreislauf muss aufhören. Eltern verspüren einen starken, verständlichen, aber übertriebenen Wunsch, die Töchter in ihrem Leben zu schützen. Aber letztlich hat eine behütete Frau nichts Anziehendes an sich. Das ist keine gesunde oder vorteilhafte Eigenschaft … es macht einen nur noch abhängiger von anderen.
Es gibt so vieles, was ich aus Angst um mein Leben nicht tue. Ich habe immer die Frauen beneidet, die nahtlos allein joggen gingen… wissen sie nicht, dass ihnen jemand wehtun könnte? Ich bin nicht allein in Cafés oder Restaurants gegangen. Ich habe mich selbst davon abgehalten, neue Leute zu treffen oder Risiken einzugehen.
Ich war so sehr damit beschäftigt, sicher zu bleiben und dafür zu sorgen, dass meine Eltern wissen, dass ich sicher bin, dass ich mich selbst eingeschränkt habe. Ja, jemand kann mich verletzen… jemand könnte mich umbringen, aber die Gefahr ist und bleibt immer da. Ich kann mir das Leben nicht länger verbieten.
So hört es jetzt auf. Es ist in Ordnung, vorsichtig zu sein, aber zu viel Vorsicht ist erdrückend und verzehrend. Es führt zu Bedauern, Isolation und Unglücklichsein. Es kommt ein Punkt im Leben einer behüteten Tochter, an dem man nichts anderes mehr tun kann, als ihr zu vertrauen. Vertraue darauf, dass du ihnen gute Entscheidungsqualitäten beigebracht hast, aber erlaube ihnen auch, Fehler zu machen … erlaube ihnen, ihre eigene Person zu sein.
Realistisch gesehen werde ich immer etwas haben, worüber ich mir Sorgen machen kann, wenn ich vor meine Tür trete. Es gibt eine Million Dinge, über die ich mir Sorgen mache, wenn ich zu Hause bin. Es gibt Sorgen in den Ritzen und Spalten jeder Ecke … und ich könnte den ganzen Tag damit verbringen, mir Sorgen zu machen, aber wie viel Sicherheit schaffe ich mir damit eigentlich?
Es gibt so viel, was ich tun könnte. Es gibt so viel, was ich tun möchte. Zum Beispiel in meinen Lieblingscafés Kaffee trinken und lesen. Regelmäßig im Park joggen gehen. Skaten gehen. In eine Bar gehen, wenn ich Lust habe, auszugehen und einfach nur etwas trinken möchte. Einen Tanzkurs besuchen. Um den Block laufen, nur weil ich etwas Luft brauche.
Dritter Gedanke…
Ich werde nie die Frau sein, die meine Familie von mir erwartet. Ich liebe meine Familie innig, aber ich werde mich nicht länger von ihr einschränken lassen. Ich kann nicht zulassen, dass sie mich in jeder Hinsicht kontrollieren. Ich werde mich nie so kleiden, wie sie es von mir erwarten, oder die Art von Aktivitäten ausüben, die sie für eine Frau für angemessen und sicher halten. Ich verstehe ihre Sorge… ich weiß, dass sie aus Liebe kommt, aber das muss aufhören.
Ich schlage die Vorsicht nicht in den Wind. Als ich unterwegs war, habe ich einem guten Freund eine SMS geschickt und ihm gesagt, wo ich bin und wann ich gehe, damit er Bescheid weiß, falls ich es nicht nach Hause schaffe. Ich bin also nicht völlig leichtsinnig. Aber ich beruhige meine Vorsicht. Ich nehme mir die Zeit, Risiken einzugehen und mich nicht in Sicherheit zu wiegen.
Also gelobe ich jetzt, für mich selbst zu leben. Ich gelobe, mehr auszugehen. Ich gelobe, mich auch nicht mehr dafür zu entschuldigen. Ich habe Menschen, die sich Sorgen um mich machen, aber sie müssen auch erkennen, dass ich ein Individuum bin, und dass ich die Entscheidungen und Fehler, die ich im Leben machen werde, selbst treffen darf … und dass niemand daran schuld ist, außer ich selbst.
Aber ich muss das tun. Ich muss Sprünge in meinem Leben machen … das ist der einzige Weg, wie ich etwas erreichen kann.