Sono una ragazza di 18 anni, inizierò l’università in autunno. Vivo con la mia famiglia e non mi trasferirò nel prossimo futuro per motivi economici. Non so per quanto tempo ancora potrò sopportare di svegliarmi in questa casa di merda. Sta quasi marcendo e tutto è così disgustoso. Se abbiamo mai pulito una stanza o rinnovato qualcosa è perché l’ho chiesto io e il più delle volte l’ho fatto da sola. Così nella mia famiglia l’igiene di base non è una cosa, ho dovuto capire tutto da sola (per esempio fare la doccia tutti i giorni, lavare i denti 2 volte al giorno ecc.) Quando ero alla scuola elementare sono riuscito in qualche modo ad avere degli amici, anche se ho dovuto sforzarmi molto. Ho imparato a prendermi cura di me stessa, mi sono truccata dall’età di 12 anni, ho indossato vestiti alla moda, mi sono acconciata i capelli ecc. Ma non era abbastanza. C’erano alcuni ragazzi che mi maltrattavano a causa del mio aspetto (viso poco attraente, naso grosso). Uno di loro mi diceva letteralmente ogni giorno a scuola che non poteva guardarmi perché la mia faccia era così disgustosa. A volte piangevo di notte, ma non era niente in confronto a quello che ho passato al liceo. La scuola è sempre stata una priorità per me. Io e la mia migliore amica abbiamo studiato così duramente e siamo riuscite ad entrare nelle migliori scuole superiori del nostro paese.
Ho cercato ancora di più di avere amici al liceo, ma è stato molto difficile perché tutti nella mia classe avevano talento, erano ricchi e belli e io non avevo niente da offrire. La maggior parte di loro non faceva il bullo con me, ma si comportava come se non esistessi. Ma c’era una ragazza che mi usava e si comportava come se fosse superiore a me, io facevo tutto quello che mi chiedeva, anche se mi umiliava molte volte, ma avevo paura di perdere la mia unica amica e di rimanere completamente sola. Dopo due anni ha cambiato scuola. Ero completamente sola. Mi sentivo infelice e senza speranza e nessuno mi aiutava anche se era ovvio che avevo bisogno di un aiuto serio. Gli insegnanti piuttosto tenevano le distanze, perché per loro ero solo una patetica ragazza noiosa e poco attraente e non avevo abbastanza talento, quindi non valeva la pena preoccuparsi di me. Non posso perdonarli.
La depressione e l’ansia hanno completamente distrutto la mia capacità cognitiva. La mia intelligenza era l’unica cosa che avevo ed era completamente sparita. Non potevo concentrarmi su nulla, non potevo ricordare nulla o risolvere problemi. Era così grave che non potevo nemmeno leggere un articolo o un qualsiasi testo breve, per non parlare dei libri. I miei voti sono scesi e sono diventato lo studente più debole della mia classe. Questo mi rese ancora più depresso, perché come ho detto la scuola è sempre stata importante per me, e volevo entrare in una delle migliori università (ad esempio, a 15 anni il mio obiettivo era studiare ingegneria al MIT). A questo punto era inevitabile parlare con i miei genitori. È stato molto difficile per me, perché non avevamo mai parlato di nulla di personale o emotivo prima e mi vergognavo molto di non essere riuscito a inserirmi nella mia classe. Non erano affatto di supporto. Mi hanno detto di ‘superarlo’. Ho cercato di spiegare loro che sono depresso e che è per questo che non riesco a studiare bene come prima, ma non mi hanno creduto e mi hanno chiamato pigro. Ho chiesto loro di aiutarmi a cambiare scuola, alla fine li ho quasi pregati, ma non gli importava. Ho provato a cambiare scuola da solo, ma i miei voti erano così brutti che nessuna scuola voleva accettarmi. A quel punto ho capito che se non trovo qualcosa, perderò tutto. Così ho provato ancora di più. Mi sono allenata, ho studiato duramente e ho speso tutti i miei soldi in vestiti, trucco, psicologi, psichiatri e medicine per curare la mia depressione ed essere più attraente in modo che la gente non mi ignorasse, come hanno fatto per tutta la mia vita.
L’ultimo anno di scuola superiore è stato un inferno. Anche se prendevo antidepressivi e visitavo regolarmente lo psicologo, la mia depressione peggiorava. Mi sentivo un inutile pezzo di merda. Dormivo a malapena 5 ore al giorno, ma anche se dormivo molto ero costantemente provato. Avevo bisogno di almeno 3 caffè ogni giorno per funzionare. Nonostante i miei grandi sforzi non riuscivo a migliorare i miei voti e avevo il peggior esame finale della mia classe. Sono entrato in una buona università del mio paese, ma non è sicuramente quello che desideravo.
Sento che tutti mi hanno abbandonato quando ne avevo più bisogno. La scuola superiore è finalmente finita, ma sono rimasto con un cervello appena funzionante che cerca di capire come risolvere i miei problemi. Sono mentalmente distrutto. La mia vita è distrutta. Devo curare la mia depressione, migliorare il mio aspetto e raggiungere l’indipendenza finanziaria, ma non ho idea di come fare.