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Cara Prudence,
Sono un uomo sui 30 anni con una bellissima moglie. Siamo sposati da 15 anni e abbiamo avuto un grande bambino molto presto nella nostra relazione. Entrambi abbiamo grandi carriere, amici simpatici, una vita sessuale molto perversa e attiva. Gli altri generalmente ci guardano con ammirazione e invidia. Il mio problema è che sono diventato un imbroglione seriale circa otto anni fa. Ho analizzato parecchio il motivo per cui sento il bisogno di tradire (il sesso con mia moglie è sicuramente migliore che con altre donne) e penso che mi piaccia la sfida di “conquistare” e in seguito gli aspetti romantici della cosa. Le mie relazioni di solito durano qualche mese. Sono anche molto aperto con il mio stato di relazione (e la mia riluttanza a cambiarlo) con le mie partner. Ho anche sviluppato grandi amicizie con i due ultimi partner, e l’intera esperienza è stata generalmente estremamente arricchente e positiva per me.
Non mi sono mai innamorato di un’altra donna, e voglio stare con mia moglie per sempre, ma non riesco e non voglio smettere di vedere altre donne. Il mio lavoro comporta molti viaggi, quindi è facile cavarsela con il tradimento senza destare sospetti. All’inizio non ci ho pensato troppo, ma in futuro voglio essere “onesto e corretto”. Mia moglie non ha la minima idea del mio tradimento e sarebbe ovviamente devastata se lo scoprisse.
Circa un anno fa ho iniziato a parlare di aprire la nostra relazione come un modo per “legalizzare” lentamente il mio comportamento. Mentre lei non è totalmente contraria all’idea, è più qualcosa che può immaginare in un futuro lontano e in un ambiente molto controllato. Credo che gli aspetti romantici e la durata delle mie relazioni sarebbero seri no-gos per lei. Mentre la risposta facile sarebbe “fermati prima di far saltare la tua vita perfetta”, mi sento come se non fossi davvero in grado di farlo. Quali sono i vostri pensieri?
-Can’t Stop Won’t Stop
Molte persone che tradiscono i loro partner si divertono – questo è un po’ il punto, e non c’è niente di unico nel fatto che ti piace qualcosa che fai espressamente per i tuoi fini egoistici. Il tradimento è progettato per essere piacevole, finché non si passa troppo tempo a pensare a come potrebbe sentirsi il proprio partner. E per quel che vale, non credo che tu abbia una “vita perfetta”, e immagino che non tutti ti guardino con ammirazione e invidia. Penso che tu abbia una vita molto precaria e a compartimenti stagni, che probabilmente potrebbe crollare in più di un modo.
Hai alcune opzioni, per come le vedo io: continuare a tradire tua moglie e sperare che lei non lo capisca mai (o se lo capisce, soffre da sola e in silenzio e non ti disturba mai con la sua angoscia). C’è una discreta possibilità che tu riesca a farcela, anche se non ti sentirai mai sicuro fino al giorno in cui uno di voi due morirà. (Inoltre, c’è sempre la possibilità che venga fuori in qualche modo dopo la vostra morte). Potete anche smettere di tradire vostra moglie, cosa che siete perfettamente in grado di fare. Sei un essere umano con la capacità di scegliere le proprie azioni, non un robot dell’infedeltà che è stato accidentalmente impostato sulla modalità caos. Soprattutto, penso che tu debba abbandonare l’illusione di poter acclimatare tua moglie all’idea di una relazione aperta, dato che i termini in base ai quali le interesserebbe sembrano molto diversi da quelli che tu hai già stabilito per te stesso. Non vendetele una versione da villaggio Potemkin del tipo di relazione che volete. Abbi il coraggio di discutere apertamente di ciò che vuoi, rispettala abbastanza da dirle i termini reali che ti soddisferebbero, e concedile lo spazio per non essere d’accordo con te e prendere una decisione informata per se stessa. L’esperienza di tua moglie di questa “vita perfetta” è fondata sull’essere costantemente ingannata. Lei merita di meglio.
Aiuto! La mia amica ha condiviso delle foto che mi ha scattato mentre ero in coma.
Danny M. Lavery è raggiunto da Hari Kondabolu nell’episodio di questa settimana del podcast Dear Prudence.
Cara Prudence,
Ho 20 anni, nonbinario, e sto per iniziare la terapia ormonale sostitutiva. Tra pochi mesi, vedrò tutta la mia famiglia allargata per una riunione. (Non ho visto molto di loro in pochi anni.) Non sono fuori con nessuno di loro. A causa della mia storia con i miei genitori, preferisco mantenere le mie decisioni sulla salute private, anche se siamo ragionevolmente vicini per il resto. Mentre so che la mia famiglia più stretta è trans-friendly, non so davvero cosa aspettarmi dal resto. È una pessima idea rimanere nascosta e non parlarne con nessuno alla riunione? A quel punto avrò probabilmente subito un cambiamento fisico visibile, quindi se ne accorgeranno. Ma forse se non dico niente, non lo farà nessun altro? Voglio superare questa riunione con il minor imbarazzo e conversazione possibile intorno al mio corpo.
-Famiglia e transizione
Potrebbe assolutamente andare in entrambi i modi. Da un lato, le persone spesso non riescono a notare cambiamenti fisici anche un po ‘significativi nei loro membri della famiglia. Non è raro avere un’immagine mentale di un parente di 10 o 30 anni fa che è difficile da scuotere. D’altra parte, qualcuno potrebbe farti una domanda forse innocua ma totalmente sconvolgente e ti ritrovi in una situazione scomoda di fronte a un pubblico. (La mia era: “La tua pelle sta peggiorando molto ultimamente. Hai deciso di prendere il testosterone senza dircelo?”).
Puoi rifiutare educatamente di rispondere a qualsiasi domanda sul tuo corpo – tu conosci meglio il tuo temperamento, e se pensi di poterti scrollare di dosso qualsiasi curiosità con relativa facilità, fai pure. Oppure puoi parlare in anticipo con uno o due dei tuoi parenti che sai essere solidali con le persone trans e chiedere il loro aiuto per assicurarti di non dover subire il terzo grado, se decidi che non vuoi correre il rischio di essere scoperto. Puoi anche preparare una risposta di riserva per i tipi di domande che pensi che potresti ricevere a seconda del tuo gusto per la TOS. (La tua voce suona un po’ più ruvida ultimamente a causa di un raffreddore, per esempio.) Puoi anche vestirti per minimizzare qualsiasi cosa la TOS stia facendo per te (un reggiseno sportivo stretto, una fascia o una felpa se stai sviluppando il seno, un correttore se hai una brutta acne sul collo come me all’inizio, ecc.)
Molte persone iniziano la TOS per qualche settimana o mese (o a volte più a lungo) prima di parlarne ai familiari. Quindi non penso che sia un’idea terribile aspettare di uscire allo scoperto solo quando ci si sente pronti a farlo – è una grande idea. Ognuno dovrebbe avere lo spazio per decidere quando è pronto a dire a qualcuno che è in TOS, piuttosto che valutare quando dovrà farlo per evitare domande invadenti.
Cara Prudence,
Ho fatto un punto per cercare di essere amica, o almeno amichevole, con la maggior parte dei miei ex. Ma queste amicizie sono iniziate tra le relazioni, mai durante una. Recentemente ho iniziato a vedere una donna premurosa ed empatica. Anche se è ancora presto, penso che questo potrebbe essere l’inizio di una buona e sana relazione. Il colpo di scena: uno dei miei ex si è appena rimesso in contatto con me. Ci siamo lasciati più di un anno fa, dopo alcuni mesi di frequentazione. Due settimane fa, ci siamo incontrati in un parco locale per aggiornarci. Non ho sentito alcuna attrazione verso di loro, ed è stato sinceramente piacevole. Potrei vedere di reincorporarli nel mio gruppo di amici, soprattutto perché condividiamo un paio di interessi di nicchia.
Ma una cosa è presentare un nuovo partner al tuo amico che hai frequentato una volta otto anni fa e che ora è un amico platonico. Un’altra cosa è dire: “Ehi, abbiamo appena iniziato a frequentarci, ma ho intenzione di iniziare a vedermi con la mia ex per visite a birrerie e tour fotografici di uccelli”. La mia nuova sorta di ragazza ed io non siamo nella fase in cui ci aspettiamo di essere avvisati dei piani sociali dell’altro. Tuttavia, penso che mi sentirei insicuro e confuso se scoprissi in ritardo che la persona che sto frequentando si sta incontrando con il suo ex. Come posso iniziare questa amicizia, mentre costruisco anche la fiducia nella mia nuova relazione? È fattibile, o anche una buona idea?
-Cautiously Friends
Non so se scegliere le tue amicizie sulla base del fatto che potresti sentirti insicuro se scoprissi che la tua nuova specie di ragazza ha fatto la stessa cosa sia la strada da seguire. Certamente non devi fare nulla che ti faccia sentire a disagio o che turbi la tua coscienza. Ma vale la pena indagare su quel disagio che senti, perché non credo che tu abbia motivazioni duplici qui, né che sia intrinsecamente rischioso o romantico perseguire un’amicizia con qualcuno che condivide alcuni dei tuoi hobby e che ti piace stare intorno. Tu e questa persona vi siete frequentati per qualche mese più di un anno fa, quindi chiamarla “ex” mi sembra un linguaggio un po’ forte. Non dici che eravate innamorati o che la rottura è stata difficile da superare per te, quindi non penso che ci sia qualcosa di subdolo nel riavviare questa amicizia.
Se la tua nuova quasi-ragazza considera l’amicizia con qualcuno con cui uscivi una violazione della fiducia, questo è probabilmente un segno che lei ha aspettative abbastanza restrittive per una relazione romantica. Continua a conoscerla. Continua a passare del tempo con la tua ex, se voi due avete una solida connessione platonica. Se mai li presenterai l’un l’altro, dovresti far sapere alla tua nuova ragazza che sei uscito brevemente con la tua amica Lucinda che è appassionata di fotografia di uccelli, ma questo è il limite della tua responsabilità morale.
Recupera il Prudie di questa settimana.
Altri consigli da How to Do It
Un paio di anni fa – circa 10 anni dopo il nostro matrimonio e nel mezzo del nostro tentativo di risolvere alcuni problemi di discrepanza del desiderio – mia moglie ha confessato che mi ha tradito con un nostro buon amico, qualcuno che era nella nostra festa di nozze e che da allora ha fatto delle mosse su di lei. Questo è avvenuto circa un anno prima del nostro fidanzamento, quindi molto tempo fa. Anche se abbiamo fatto molta strada, mi ci è voluto molto tempo per superare questo a causa di alcuni dettagli. Il più grande di questi dettagli è che lei mi ha detto che lui ha fatto un atto particolare per lei, un atto che le è piaciuto – un atto che non mi lascia fare su di lei. Sono molto attratto da mia moglie; non potrei sentirmi un uomo più fortunato. Lei non è la persona più (o meno) avventurosa sessualmente; non lo sono nemmeno io. Sono abbastanza contento della nostra vita sessuale, tranne che per una cosa. Ne sono leggermente ossessionato. Sembra che le piaccia il porno che lo contiene, e l’ha avuto e le è piaciuto prima, ma non lo vuole da me. Dice che è un problema di igiene, ma mi sembra che sia abbastanza facile da risolvere. In poche parole, non ho intenzione di fare qualcosa che lei dice di non volere. Allo stesso tempo, voglio davvero liberarmi della mia insicurezza per il fatto che lei si diverte con il nostro vecchio amico ma non con me. La psiche maschile è un po’ ridicola, mi rendo conto. Cosa dovrei fare?