Siamo arrivando a quel periodo dell’anno che è sia benedetto che maledetto con zilioni di inviti. Eccone alcuni che sono nella mia e-mail in questo momento: Possiamo vederci per un caffè per aiutarmi con la mia proposta di libro? Porterai una merenda alla festa dell’ottava classe il 19 dicembre? Verrai alla nostra festa di inaugurazione della casa? Puoi aiutarmi con le domande per il college di mio figlio? Vuoi portare i bambini a vedere “Lo Schiaccianoci” quest’anno?
Per quanto mi piacerebbe fare tutte queste cose, non posso. Quando mi faccio carico di tutto ciò che mi capita, mi accorgo che comincio a stare alzata fino a tardi per riuscire a fare tutto. E poi, stanca, inizio a premere snooze invece di meditare al mattino. Prima che me ne accorga, sono troppo stanca anche per fare esercizio, cosa che è essenziale per il mio benessere.
È un pendio scivoloso che inizia con me che mi prendo cura dei bisogni degli altri a spese dei miei, e finisce con me che sono troppo stanco (e a volte malato) per prendermi cura dei bisogni di chiunque, compresi i miei (tanto meno per fare qualcosa di divertente, come andare a una festa). Forse questo è ovvio, ma solo per dirlo chiaramente: Quando siamo malati e stanchi, facciamo fatica a sentirci felici e a realizzare il nostro potenziale, sia a casa che al lavoro.
Ma dire “no” può essere davvero difficile – odio far sentire male le persone anche solo per averlo chiesto. Ci vuole pratica per dire di no in un modo che non offenda le persone, tanto meno per dirlo in un modo che faccia sentire la gente felice di averlo chiesto. Dire di no così bene richiede pratica. Ecco il mio piano in tre fasi.
Passo Uno: Preparati a dire “No.”
È molto più facile dire di no a un invito quando abbiamo una ragione concreta per farlo – un modo per giustificare il nostro rifiuto oltre alla vaga idea che dovremmo evitare l’impegno in questione.
Questo significa che dobbiamo creare la ragione per dire di no prima di averne bisogno – abbiamo bisogno di una struttura decisionale, o “regole” che ci guidino in modo da non doverci agonizzare su ogni invito.
Per esempio, una regola che ho per me è che non esco più di due sere in una determinata settimana, perché so che quando lo faccio, divento irritabile, stanco e abbattuto. Così, se qualcuno mi chiede una terza sera una settimana, ho la struttura necessaria per dirgli che non sono disponibile (ma grazie per averlo chiesto!). Allo stesso modo, incontro le persone durante il giorno lavorativo per il pranzo o il caffè solo due volte a settimana, faccio solo due impegni di conversazione al mese, e faccio solo un’intervista telefonica al giorno.
Oltre a stabilire delle regole per me stesso, blocco il tempo sul mio calendario per cose come la scrittura (al mattino, quando sono più produttivo), le escursioni (nel pomeriggio, quando ho bisogno di una pausa), e per affrontare compiti amministrativi (il venerdì, quando sono più incline a voler solo spuntare cose dalla mia lista). Questo significa che un sacco di tempo sul mio calendario è bloccato, il che può essere davvero fastidioso per le persone che stanno cercando di prendere un appuntamento con me. Allo stesso tempo, però, bloccare il tempo per le cose che ho bisogno di fare per sentirmi tranquillo mi rende del tutto chiaro quando non sono disponibile. Questo rende molto più facile dare un buon no.
Infine, se sono disponibile a fare qualcosa, non dico di sì prima di pormi una domanda molto importante: Voglio fare questa cosa, o è che sento che “dovrei”? Dire “sì” mi porterà gioia o significato? O proverò terrore o rimpianto quando questo particolare evento o compito si presenterà? Ho imparato a notare quando sono contento di aver detto “sì”; mi ha aiutato a capire quanta felicità ricevo dall’aiutare altre persone. (Cerco sempre di aiutare i figli dei miei amici con le loro domande per il college, per esempio. Così divertente).
Una delle gioie della mezza età è che ora mi sento sicuro che se faccio solo le cose che mi sento veramente obbligato a fare (piuttosto che le cose che facevo perché pensavo di “doverle” fare), finisco per contribuire di più. Se mi ritrovo a prendere in considerazione un invito perché sono preoccupato di ciò che gli altri pensano di me, o perché penso che “farà bella figura sul mio curriculum”, dico semplicemente di no.
Step Two: Say no.
Ho trovato incredibilmente utile avere dei modi per dire semplicemente no. Per lo più uso la strategia “Sono già prenotato” di Renee (vedi sotto), perché questo è il più delle volte il motivo per cui non posso fare qualcosa. Ecco alcune altre tattiche – 21, contale! – che funzionano per me:
1. Vago ma efficace: “Grazie per avermelo chiesto, ma questo non va bene per me.”
2. Non è personale: “Grazie per averlo chiesto, ma non farò nessuna intervista mentre scrivo il mio libro.”
3. Chiedimelo più tardi: “Vorrei farlo, ma non sono disponibile fino ad aprile. Me lo chiederai di nuovo allora?”
4. Lascia che ti agganci: “Io non posso farlo, ma scommetto che Shelly può. Glielo chiederò per te”
5. Continua a provare: “Nessuna di quelle date funziona per me, ma mi piacerebbe vederti. Mandami altre date.”
6. Provami all’ultimo minuto: “Non posso mettere altro sul mio calendario questo mese, ma mi piacerebbe farlo con te qualche volta. Mi chiami subito prima di ripartire?”
7. Gratitudine: “Grazie mille per il tuo entusiasmo e sostegno! Mi dispiace di non essere in grado di aiutarti in questo momento.”
8. Dai una possibilità a papà: “Sai, mi sembra che le mamme si occupino sempre delle feste di Natale a scuola. Chiediamo a papà se vuole aiutare quest’anno.”
9. Favore di 5 minuti: “Non posso parlare al tuo evento, ma ti aiuterò a promuoverlo sul mio blog”.
Ho anche chiesto alle mie amiche Renee Trudeau e Katrina Alcorn – due persone che hanno affinato la loro capacità di dire no bene – i loro modi preferiti per dire no. Ecco i modi preferiti di Renee:
10. Semplicemente no: “Grazie, dovrò passarci sopra”. (Dillo, poi stai zitto.)
11. Gracious: “Apprezzo molto che tu me lo chieda, ma il mio tempo è già impegnato.”
12. Mi dispiace: “Vorrei poterlo fare, ma in questo momento non è possibile.”
13. È una decisione di qualcun altro: “Ho promesso al mio allenatore (terapeuta, marito, ecc.) che non avrei accettato altri progetti in questo momento. Sto lavorando per creare più equilibrio nella mia vita.”
14. La mia famiglia è la ragione: “Grazie mille per l’invito, è il giorno della partita di calcio di mio figlio, e non me la perdo mai.”
15. Conosco qualcun altro: “Non ho tempo in questo momento. Lascia che ti raccomandi qualcuno che potrebbe essere in grado di aiutarti.”
16. Sono già prenotato: “Apprezzo che tu abbia pensato a me, ma temo di essere già impegnato quel giorno.”
17. Porre dei limiti: “Lascia che ti dica cosa posso fare…” Poi limitate l’impegno a ciò che sarà comodo per voi.
18. Non No, ma non Sì: “Fammici pensare, e ti farò sapere.”
(La lista di Renee è tratta dal suo libro The Mother’s Guide to Self-Renewal.)
E ecco gli altri modi in cui Katrina dice più spesso di no:
19. Non dire niente: “Non tutte le richieste richiedono una risposta. Sembra scortese ignorare una richiesta, ma a volte è il modo migliore per tutti di salvare la faccia.”
20. Lasciar trapelare tutto: “Recentemente mia figlia si è infortunata durante la lezione di ginnastica. È stata una settimana di visite al pronto soccorso, alla clinica per le commozioni cerebrali, agli specialisti, ecc. Ho deciso di dire alla gente quello che stava succedendo, il che ha fatto chiudere le richieste per un po’.”
21. Sono “al massimo”: “Abbiamo bisogno di una ‘parola di sicurezza’ per dire di no – un modo semplice per dire alle persone che non possiamo/non vogliamo fare la cosa che stanno chiedendo, ma che non è personale. Una cosa comoda dell’aver scritto un libro chiamato Maxed Out è che ora posso dire ‘sono al massimo’ e le persone che conoscono il libro sanno che sto chiedendo loro di rispettare il fatto che mi sto prendendo cura di me stesso, e che rispetto anche il loro bisogno di prendersi cura di se stessi”.
Passo 3: Non guardare indietro.
-
Tele-seminario sull’immobilità
Se questo post è in sintonia con te, guarda il nuovo tele-seminario sulla riduzione dello stress della dottoressa Carter. Sarà raggiunta da James Baraz e altri per discutere su come essere produttivi, ben riposati e felici, anche durante la stagione delle vacanze.
Molte ricerche suggeriscono che quando prendiamo una decisione in un modo che ci permette di cambiare idea in seguito, tendiamo ad essere molto meno felici delle decisioni che prendiamo. Quindi, una volta che rifiutiamo un invito, dobbiamo fare uno sforzo per concentrarci sul bene che verrà dal dire no, non sul rimpianto o il senso di colpa che proviamo nel rifiutare un’offerta. Forse saremo più riposati perché non siamo andati a una festa, o ci sentiremo meno risentiti perché abbiamo lasciato che qualcun altro ci aiutasse. Forse dire di no a una cosa libera il tempo per un’altra attività (più gioiosa). Qualunque sia il caso, concentratevi sul risultato positivo del vostro sforzo di dare un buon no.
Perché è di questo che si tratta veramente tutto questo dire no: Permettere a noi stessi di godere veramente di ciò che stiamo facendo in quel momento, qualunque cosa sia.
Qual è il tuo modo preferito di dire no?