Tutti vogliamo un amore vero e duraturo, sia che abbiamo 20, 30, 40, 50 anni o più. Eppure troppi matrimoni vanno in pezzi e la maggior parte delle persone non sa perché. Credono erroneamente di aver scelto il partner sbagliato. Dopo aver attraversato il processo di lutto, ricominciano a cercare. Ma dopo più di quarant’anni come consulente matrimoniale e familiare, ho scoperto che la maggior parte delle persone cerca l’amore nei posti sbagliati. Non capiscono che la fase 3 non è la fine, ma il vero inizio per raggiungere un amore vero e duraturo:
Fase 1: Innamorarsi
Stadio 2: Diventare una coppia
Stadio 3: Disillusione
Stadio 4: Creare un amore vero e duraturo
Stadio 5: Usare il potere di due per cambiare il mondo
Stadio 1: Innamorarsi
Innamorarsi è il trucco della natura per far sì che gli umani scelgano un compagno in modo che la nostra specie vada avanti. Ci si sente così bene perché siamo inondati di ormoni come la dopamina, l’ossitocina, la serotonina, il testosterone e gli estrogeni. Innamorarsi è bello anche perché proiettiamo tutte le nostre speranze e i nostri sogni sul nostro amante. Ci immaginiamo che lui realizzerà i nostri desideri, ci darà tutte le cose che non abbiamo avuto da bambini, manterrà tutte le promesse che le nostre precedenti relazioni non hanno mantenuto. Siamo sicuri che rimarremo innamorati per sempre. E poiché siamo infatuati dagli “ormoni dell’amore”, non siamo consapevoli di nulla di tutto questo.
Quando siamo innamorati, respingiamo gli scettici come il bisbetico George Bernard Shaw che ammoniva:
“Quando due persone sono sotto l’influenza della più violenta, più folle, più illusoria e più passeggera delle passioni, sono tenute a giurare che rimarranno in quella condizione eccitata, anormale ed estenuante continuamente finché morte non li separi.”
Stadio 2: Diventare una coppia
A questo stadio il nostro amore si approfondisce e ci uniamo come coppia. Questo è il momento in cui abbiamo dei figli e li cresciamo. Se abbiamo superato la fase dell’educazione dei figli, è il momento in cui il nostro legame di coppia si approfondisce e si sviluppa. È un periodo di unione e di gioia. Impariamo cosa piace all’altra persona ed espandiamo le nostre vite individuali per iniziare a sviluppare una vita di “noi due”
Durante questa fase sperimentiamo meno la caduta a testa in giù dei sentimenti “innamorati”. Ci sentiamo più legati al nostro partner. Ci sentiamo caldi e coccolati. Il sesso può non essere così selvaggio, ma è profondamente soddisfacente. Ci sentiamo sicuri, curati, amati e apprezzati. Ci sentiamo vicini e protetti. Spesso pensiamo che questo sia l’ultimo livello dell’amore e ci aspettiamo che vada avanti per sempre. Siamo spesso accecati dal capovolgimento dello stadio 3.
Stadio 3: Disillusione
Nessuno ci ha parlato dello stadio 3 nella comprensione dell’amore e del matrimonio. Lo stadio 3 è dove i miei primi due matrimoni sono crollati e per troppe relazioni questo è l’inizio della fine. Questo è un periodo in cui le cose cominciano ad andare male. Può verificarsi lentamente o può sembrare che un interruttore venga girato e tutto vada male. Le piccole cose cominciano a darci fastidio. Ci sentiamo meno amati e curati. Ci sentiamo intrappolati e vogliamo scappare.
Diventiamo più irritabili e arrabbiati o feriti e ritirati. Possiamo rimanere occupati al lavoro o con la famiglia, ma le insoddisfazioni aumentano. Ci chiediamo dove sia andata la persona che una volta amavamo. Desideriamo l’amore che avevamo una volta, ma non sappiamo dove sia andato o come riaverlo. Uno o l’altro partner vuole andarsene o a volte si continua ad “esistere insieme”, ma senza sentirsi veramente intimi.
Questo è un periodo in cui spesso ci ammaliamo nel corpo, nella mente e nell’anima. Nel nostro matrimonio, sia io che Carlin abbiamo cominciato ad avere problemi di cuore (mal di cuore?) e ci è stata diagnosticata una fibrillazione atriale. Ho iniziato ad avere seri problemi di erezione. Ad essere sinceri, ci sono stati momenti in cui era miserabile, ed entrambi abbiamo pensato di lasciare la relazione.
Ma non ci siamo arresi, abbiamo continuato. C’è un vecchio adagio: “Quando stai attraversando l’inferno, non fermarti”. Questo sembra essere vero per questa fase della vita. Il lato positivo della fase 3 è che il calore brucia via molte delle nostre illusioni su noi stessi e sul nostro partner. Abbiamo l’opportunità di diventare più amorevoli e di apprezzare la persona con cui stiamo, non le proiezioni che avevamo posto su di essa come nostro “compagno ideale”.”
Carlin ed io stiamo insieme da oltre trentacinque anni. Siamo passati alle fasi successive dell’amore e ci sentiamo benedetti per aver imparato le abilità per negoziare la fase della disillusione e possiamo veramente goderci le fasi successive dell’amore.
Fase 4: Creare un amore reale e duraturo
Uno dei doni dell’affrontare l’infelicità nella fase 3 è che possiamo arrivare al cuore di ciò che causa il dolore e il conflitto. Come la maggior parte delle persone, Carlin ed io siamo cresciuti in famiglie che erano disfunzionali. Sia mio padre che mia madre soffrivano di depressione e mio padre ha cercato di togliersi la vita quando avevo cinque anni. Il padre di Carlin era un uomo arrabbiato e violento. Sua madre lo ha lasciato per proteggere se stessa e sua figlia. Abbiamo tutti delle ferite e le ferite devono essere guarite se vogliamo avere una relazione che sia reale e amorevole.
Le ricerche in corso sullo studio ACE (Adverse Childhood Experiences) dimostrano in modo conclusivo che il trauma infantile può avere un impatto sulla nostra salute fisica, emotiva e relazionale. Per la prima volta, ho fatto il collegamento tra il tentato suicidio di mio padre quando avevo cinque anni e la mia depressione e disfunzione erettile da adulto.
Carlin e io abbiamo imparato ad essere alleati nell’aiutarci a vicenda a capire e guarire le nostre ferite. Quando abbiamo iniziato a guarire, l’amore e le risate che pensavamo di aver perso hanno cominciato a scorrere di nuovo. Cominciammo a vederci come esseri meravigliosi che avevano sofferto molto in passato e che si erano riuniti per amarsi e aiutare a guarire le nostre vecchie ferite dell’infanzia.
Non c’è niente di più soddisfacente che stare con un partner che ti vede e ti ama per quello che sei. Capiscono che il tuo comportamento offensivo non è perché sei cattivo e poco amorevole, ma perché sei stato ferito in passato e il passato vive ancora con te. Man mano che comprendiamo e accettiamo meglio il nostro partner, possiamo imparare ad amare noi stessi sempre più profondamente.
Stadio 5: Usare il potere di due per cambiare il mondo
Nessuno deve ricordarci che il mondo non sta andando troppo bene. Ci sono continue guerre e conflitti. La violenza razziale sembra essere ovunque. Ci chiediamo se gli esseri umani possono sopravvivere. Mi sono chiesto: “Se non riusciamo nemmeno a trovare la pace tra due persone che si amano, che possibilità abbiamo di creare un mondo che possa funzionare per tutti i suoi popoli?”
Ma ora guardo il rovescio della medaglia. Se possiamo imparare a superare le nostre differenze e trovare un amore vero e duraturo nelle nostre relazioni, forse possiamo lavorare insieme per trovare un amore vero e duraturo nel mondo.
Credo che ogni coppia abbia l’opportunità di usare il “potere di due” per affrontare qualche aspetto dei problemi del mondo che tocca le loro vite. Carlin ed io siamo particolarmente in sintonia con i problemi che affrontano gli uomini e le donne di mezza età. Stiamo scrivendo un libro, Voi due: Renewing Your Mid-Life Marriage for Real Lasting Love. Se vuoi maggiori informazioni sul nostro lavoro, iscriviti alla mia newsletter settimanale qui sotto. Puoi anche vedere altri articoli sul mio blog.
Siamo anche interessati al tuo viaggio. Per favore, condividi le tue esperienze sulla via dell’amore vero e duraturo. Insieme possiamo fare la differenza nel mondo.
Se vuoi scavare ancora più a fondo, ho scritto un intero libro sulle 5 fasi dell’amore che puoi scaricare immediatamente. Scopri di più e ottieni subito il tuo.
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