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Prima di incontrare (e sposare) mia moglie, sono uscito con un bel po’ di donne. Non sono mai stato uno che si butta a capofitto in una relazione, ma non sono nemmeno uno che se ne sta seduto ad aspettare che arrivi la donna “perfetta”. Ho fatto un punto per uscire con coerenza e, quando ho trovato qualcuno con cui pensavo di poter essere compatibile, mi sarei mosso verso l’esclusività per dare alla relazione una buona possibilità.
Invariabilmente, ci saremmo frequentati ovunque da pochi mesi a un paio d’anni, e avremmo finito per sentire che non eravamo proprio la misura giusta. Non me ne rendevo conto in quel momento, ma molte di quelle relazioni si sono trasformate in sud perché mi sentivo come se dovessi passare praticamente tutto il mio tempo libero con la mia ragazza perché lei fosse felice.
Avevo amato passare il tempo con queste donne, naturalmente, e amavo anche lavorare sulle mie attività collaterali, prendermi cura della mia salute, e altrimenti avere regolarmente “tempo per me”.
Purtroppo, ho scoperto rapidamente che prendere del tempo per me stesso (quando “potrei” passarlo con la mia ragazza) non è sempre andato così bene in una relazione impegnata.
Ho sbagliato a volere spazio?
“Chi va a letto alle 10:30?”
Ricordo di essermi imbattuto per la prima volta in questo con una donna che stavo frequentando al college. Questo fu poco dopo che avevo implementato la mia routine mattutina, e avevo un orario fisso per andare a letto alle 10:30 di sera. Ricordo ancora vividamente di aver ricevuto una chiamata dalla mia ragazza verso le 10:00 una sera, che mi chiedeva se volevo venire da lei. Volevo davvero andare da lei, ma volevo anche rimanere fedele al mio impegno personale. Sapevo quanto fosse bello mantenere la mia routine quotidiana, e sapevo per esperienza che se lo avessi fatto, sarei stato più felice, più sano e più presente con la mia ragazza il giorno seguente.
Decisi infine di attenermi alla mia routine, ma quando le dissi che dovevo prepararmi per andare a letto, lei non ne fu affatto entusiasta.
“Che significa che vai a letto? “Chi va a letto alle 10:30?”
Potevo dire dal tono della sua voce che l’aveva presa sul personale. Per lei, il mio orario di letto alle 10:30 era una scusa per non vederla. Significava che non mi piaceva così tanto come pensava, e le sue insicurezze si infiammarono. Nella sua mente, se non ero disposto a saltare quell’impegno e stare alzato fino a tardi con lei (sacrificando il sonno, la produttività e la salute), non mi importava abbastanza di lei.
Inutile dire che questo mi mise un po’ di amaro in bocca.
Quell’esperienza fu la prima di molte, in cui mi sentivo come se dovessi scegliere tra me stesso – e ciò che sapevo essere buono per la mia mente, corpo e anima – e lei. Avevamo una grande serata insieme, poi alle 10:15, mi alzavo per riaccompagnarla al suo appartamento, e usciva la delusione. Nei giorni in cui cedevo alle mie tendenze codipendenti, restavo fuori fino a tardi. Poi mi sentivo uno schifo il giorno dopo, e finivo per risentirla per questo.
Poco a poco, giorno dopo giorno, questo mi logorava, finché non mi piaceva più passare del tempo con lei. Se dovessi passare tutto il mio tempo con lei o nessuno del mio tempo con lei, sarebbe quest’ultimo.
Diversi mesi dopo la mia relazione successiva, ho notato un modello simile (anche se più sottile). Se la mia ragazza scopriva che avevo passato la serata a lavorare su una delle mie attività secondarie, invece di chiamarla o incontrarla, ci rimaneva male.
Ancora una volta, sentivo come se ci fosse una regola non scritta da qualche parte nell’universo che tutte le coppie devono passare il 100% del loro tempo libero insieme, o non erano compagni adatti. E, di nuovo, il mio interesse nella relazione cominciò a svanire.
Ora, per essere chiari: mi piaceva sinceramente passare il tempo con queste donne. E abbiamo passato molto tempo insieme. Semplicemente avevo altre cose nella mia vita che erano importanti anche per me. Dovevo davvero scegliere tra le due cose?
Scoprire l'”altra donna”
Passiamo ad un certo numero di anni, quando ho incontrato Melissa – la donna che alla fine avrei chiamato mia moglie. Dal momento in cui l’ho vista ho sentito che l’avrei sposata (anche se lei ci ha messo un po’ di più a sentire la stessa cosa… ma tutto è bene quel che finisce bene, giusto? )
Anche se, nonostante il fatto che non volevo altro nella mia vita che stare con lei, dopo circa un anno dalla nostra relazione, mi sono reso conto che mi mancava ancora una volta quel “tempo per me”.”
“Oh no”, pensai tra me e me, “ci risiamo…”
Ma questa volta le cose sono andate diversamente.
A merito di mia moglie, ha riconosciuto quanto fossero importanti quegli altri progetti per me, e non si è sentita minacciata da essi. Ha capito che avevo bisogno di tempo per concentrarmi su di loro, ed era completamente d’accordo che me lo prendessi.
Quando gliene ho parlato, ha condiviso con me una conversazione che sua madre aveva avuto con lei quando era più giovane:
“Melissa”, disse, “una cosa che devi capire è che ci sarà sempre “un’altra donna” nella vita di tuo marito. Non una donna vera e propria, ma almeno un’altra cosa nella sua vita che significa molto per lui. Potrebbe essere lo sport, potrebbe essere il lavoro, potrebbe essere il tempo passato con i ragazzi, ma ogni uomo ha almeno un’altra cosa a cui si rivolge per trovare appagamento, eccitazione e soddisfazione. Vuoi un uomo che ti metta sempre al primo posto, ma non dovresti aspettarti che si liberi dell’altra donna. Devi solo essere consapevole di lei, sapere cos’è, e assicurarti che ti stia bene che lui dia parte della sua attenzione anche a lei.”
Quando l’ho sentito per la prima volta, mi sono sentita piuttosto a disagio. “Un’altra donna??” Ho pensato, “‘mia moglie che si sente come se dovesse ‘condividere’ me? È orribile!”
E tuttavia, più ci pensavo, più mi rendevo conto che sua madre aveva ragione. Anche se l’esempio potrebbe essere un modo meno bello di metterlo, rende bene l’idea:
In qualsiasi relazione in cui due persone intere, complete e capaci si uniscono, ognuna avrà interessi al di fuori dell’altra che aggiungono ricchezza ed eccitazione alla vita. E semplicemente non è ragionevole (o sano) per nessuno dei due partner aspettarsi che l’altro dia loro il 100% del suo tempo, della sua attenzione e della sua energia.
Quando io e mia moglie ne abbiamo parlato, ho capito che la mia “altra donna” erano i miei progetti. Gestisco diverse attività collaterali, stavo costruendo la nostra casa in quel periodo, stavo scrivendo il mio libro e gli articoli per questo blog, e una dozzina di altre cose. E ne ho amato ogni minuto. Ho imparato molto tempo fa che, finché sentivo che stavo creando e progredendo, la vita era buona.
L'”altro uomo” di mia moglie (perché va in entrambi i sensi) sono gli animali. Il suo cane di 9 anni, i cavalli del nostro quartiere, e praticamente qualsiasi altra creatura vivente che non fosse un umano o un insetto, le davano una gioia immensa. Finché ha la possibilità di interagire con gli animali in modo regolare e di prendersi cura del suo cane in modo appropriato, sta bene. Portatela in uno zoo o in qualche altra spedizione nella natura e lei è in paradiso.
Così, anche se non amo l’analogia dell'”altra donna”, capire il principio che trasmette è stato un cambio di gioco per la nostra relazione.
Il caso dello spazio
Riconoscendo, quindi, che entrambi avevamo bisogno di tempo per lavorare sulle nostre cose ogni settimana, io e mia moglie abbiamo deciso di provare quelli che abbiamo chiamato “giorni lavorativi”. Si tratta di due giorni (serate, in realtà) a settimana dedicati a lavorare sui nostri progetti personali, o a fare qualsiasi altra cosa che volevamo.
Il piano era semplice:
- Non ci sarebbe stata alcuna aspettativa di passare del tempo insieme
- Potevamo passare queste serate facendo quello che volevamo
- I “giorni non lavorativi” erano sacri, cioè mettevamo da parte i nostri progetti personali per passare del tempo di qualità con l’altro (anche se era solo fare delle commissioni insieme)
Questo si è rivelato incredibile per la nostra relazione. Sono stato in grado di fare tutti i tipi di lavoro durante i giorni di lavoro, senza sentirmi in colpa per non passare del tempo con mia moglie. Poi, mi sentivo molto più presente e concentrato con mia moglie negli altri giorni, perché non mi sentivo più come se stessi rimanendo indietro nei miei progetti. Mia moglie – con i suoi progetti, responsabilità e interessi separati – si sentiva altrettanto libera.
Sono diventato ancora più attratto da mia moglie quando l’ho vista continuare a crescere e perseguire le sue passioni. Apprezzavamo di più la presenza dell’altro. Avevamo più cose di cui parlare. E, forse la cosa più importante, nessuno dei due sentiva di dover rinunciare alla propria individualità per costruire una relazione forte.
Una vera vittoria per tutti.
Fai ciò che funziona per te
Riconosco che non tutti possono (o vogliono) prendersi due intere serate ogni settimana per se stessi. Ma c’è sempre un modo per ritagliarsi del “tempo per me”, qualunque cosa sia per te.
Forse ti prendi una sera a settimana. O un’ora alla settimana. O un’ora al mese.
Forse invece di lavorare su attività secondarie, ti fai un massaggio. Forse vuoi solo guardare il Monday-Night Football senza sentire che il tuo coniuge ce l’ha con te per questo.
Qualunque cosa sia, lavora con il tuo partner per mettere da parte del tempo sacro “me” per ognuno di voi. Sarete piacevolmente sorpresi di ciò che fa per il vostro rapporto.