- June 21, 2013
Grazie per la tua domanda. Sembra che ci sia un groviglio di conflitti qui e mi immedesimo in quello che penso di sentire nella tua domanda, cioè che stai provando sentimenti che sono in qualche modo “sbagliati” da avere, il che immagino sia molto scomodo, persino doloroso. Mantenere un segreto che senti di non poter condividere con il tuo coniuge è spesso un posto difficile in cui stare.
In effetti, mi chiedo quasi cosa potrebbe succedere alla tua curiosità per gli uomini se il tuo coniuge sentisse e accettasse questo di te – o se in qualche modo questi sentimenti diventassero meno pericolosi e più umani. Come ti senti riguardo a questa attrazione? Tu dici: “Non voglio sentirmi come se non potessi essere me stesso quando sono con lei”. Cosa di te, a parte l’idea letterale del sesso con un uomo, si sente “non bene” quando sei con lei? C’è qualche senso ideale di virilità che stai cercando di soddisfare? Questa attrazione per gli uomini simboleggia qualcosa che non è sicuro nel matrimonio o nella tua cerchia sociale/culturale? Naturalmente, come società in generale, ci vengono date scelte di identità terribilmente limitate per la virilità. Qualsiasi sentore di “sensibilità” può far uscire le battute sui gay, come se qualsiasi cosa diversa da James Bond fosse inaccettabile. (Naturalmente, se avete visto l’ultimo Bond, sapete che anche lui ha delle inclinazioni interessanti!)
Il fatto è che la nostra sessualità cade su uno spettro e alcuni di noi sviluppano attrazioni per persone di entrambi i generi. È normale avere fantasie su come sia il sesso con lo stesso sesso, almeno occasionalmente, e alcuni le hanno più consapevolmente di altri – e l’idea stessa è più accettata in alcune culture che in altre. (Non sto dicendo che sia sempre una “scelta”, ma per alcuni di noi lo è; alcune persone sono chiaramente attratte da un genere particolare, mentre il 3%-5% di noi sono più nel mezzo dello spettro e attratti da entrambi. In quest’ultimo caso, è importante notare che ci troviamo attratti da persone piuttosto che da “uomini” (o donne). Per esempio, c’è un uomo in particolare che hai trovato “sexy” o su cui hai fantasticato? (I nostri corpi sono abbastanza chiari riguardo all’attrazione.) Forse la tua curiosità per gli uomini porta qualche tipo di simbolismo psicologico – cioè, che stai sperando in una maggiore libertà emotiva e nell’accettazione degli aspetti “poco virili” di te, specialmente se ti senti sotto pressione per essere “forte” o “duro” (come tua moglie, sembra) in un ambiente conservatore. Se il tuo desiderio di uomo fosse accettato, potresti avere una più ampia latitudine emotiva. O forse l’idea di cedere quella forza per sentirsi protetti è parte del fascino; a volte è bello per noi ragazzi toglierci il mantello di Superman e lasciare che sia qualcun altro a guidare, specialmente se ci sono mancate relazioni maschili strette.
Perché a noi ragazzi è così spesso proibito essere vulnerabili o “emotivi” – cosa che siamo; nonostante quello che dice la cultura su Marte contro Venere, siamo solo emotivi. Venere, siamo solo emotivi in modi diversi – possiamo a volte desiderare relazioni più intime ma non necessariamente fisiche con gli uomini, anche se a volte questo desiderio è fisico; o abbiamo desideri sessuali che contengono desideri emotivi di connessione. Queste sono domande da gallina e uovo che meritano un’ulteriore riflessione, penso, con la consapevolezza che questo potrebbe essere spaventoso nel contesto culturale (e io vivo nella liberale Los Angeles, quindi è facile per me dirlo) ma che non sono altro che umani alla fine della giornata. Hai considerato di discuterne con un terapeuta?
Per quanto imbarazzante e vergognoso possa sembrare, ognuno di noi è unico in chi o cosa trova desiderabile, e mentre il desiderio sessuale è spesso misterioso o addirittura spaventoso, quando lo si riduce è legato al desiderio di amore, affetto e sicurezza. In un certo senso, tutto lo sturm and drang sulla sessualità è una falsa pista e riflette il nostro pregiudizio culturale nevrotico; immagina se tu sostituissi “altre donne” con “uomini” nella tua domanda. Trovo ammirevole che tu non sia disposta a ignorare qualcosa di così vitale nella tua psiche e stia cercando delle risposte, il che per me indica coraggio e integrità. Qualcosa mi dice che c’è una conversazione che deve avvenire tra te e tua moglie (forse con l’aiuto di un consulente di coppia), quando sarà il momento giusto. La mia sensazione è che tu abbia il desiderio di sentirti più sicuro e meno protetto dove vivi, in senso psicologico, emotivo e forse sessuale. Non c’è certamente alcuna vergogna in tutto questo. Potresti fare qualche ricerca sulla bisessualità. Ci sono alcune eccellenti risorse online per le persone che sperimentano quello che sei tu.
Dopo un po’ di vaglio, potrebbe diventare più chiaro ciò di cui hai bisogno da tua moglie, sia che si tratti di una relazione emotivamente più flessibile, o anche la possibilità di esplorare questo argomento in modo aperto e reciprocamente rispettoso. A volte decidere tra impegno e libertà/sperimentazione sessuale, indipendentemente dal sesso, è una scelta difficile, soprattutto per gli uomini che si sposano giovani, come hai fatto tu. E che ti piaccia o no, la nostra psiche, la sessualità e l’autostima continuano ad evolversi nel tempo; grazie per aver scritto, e bravo per aver avuto il coraggio dell’autoaffermazione emotiva.
Rispettosamente,
Darren