Le relazioni romantiche sono capaci di produrre alcuni dei momenti più esaltanti della vita. Innamorarsi è un’esperienza potente ed eccitante. Non hanno torto: a livello neurologico, il nostro cervello produce neurotrasmettitori che ci aiutano a legare con gli altri (ciao, ossitocina!), facendoci sentire caldi e confusi (per non dire sicuri, connessi e amati), o quelli che creano quella sempre amata euforia (dopamina, qualcuno?).
Dipendenza dall’amore e dal sesso – Alcune definizioni di base
Non è quindi una sorpresa che il termine “dipendenza” sia stato applicato al comportamento sessuale e relazionale compulsivo, come lo è stato per la droga, l’alcol e il gioco d’azzardo. Da questa applicazione sono emersi gruppi di sostegno come SLAA (Sex and Love Addicts Anonymous) e CODA (Co-Dependency Anonymous). Il loro scopo è quello di fornire incontri di gruppo, educazione e un programma in 12 passi basato sulla spiritualità per aiutare i membri a superare la “dipendenza” dall’amore e/o dal sesso. Il sito web della SLAA definisce la dipendenza dal sesso e dall’amore in questo modo:
- Avendo pochi confini sani, diventiamo sessualmente coinvolti e/o emotivamente attaccati a persone senza conoscerle.
- Paura dell’abbandono e della solitudine, rimaniamo e ritorniamo in relazioni dolorose e distruttive….
- Confondiamo l’amore con il bisogno, l’attrazione fisica e sessuale, la pietà e/o il bisogno di salvare o essere salvati.
- Sessualizziamo lo stress, il senso di colpa, la solitudine, la rabbia, la vergogna, la paura e l’invidia…..
- Per evitare di sentirci vulnerabili, possiamo ritirarci da ogni coinvolgimento intimo
Quando l’identificazione come “dipendente da sesso e amore” non è più utile per guarire?
Anche se un numero crescente di persone si identifica come dipendente dal sesso e dall’amore, alcuni psicoterapeuti hanno messo in dubbio la saggezza, e soprattutto l’utilità, di vedere il sesso/amore attraverso la lente della dipendenza. Il termine dipendenza deriva da un modello medico che ha poco da dire sul funzionamento interno della mente. Pertanto, l’uso di questo termine può talvolta appiattire il dialogo intorno a questioni complesse, prendendo il comportamento sessuale al valore nominale. Per esempio, possiamo evitare di essere vulnerabili riguardo alle nostre sfide con il sesso e l’amore dicendo semplicemente: “Beh, immagino di essere solo dipendente dall’impeto”
Nel mio lavoro con persone che si identificano come dipendenti da sesso e/o amore, la realtà emotiva è molto più profonda. Per prima cosa, i problemi di attaccamento e di trauma sono di solito al centro della questione. In secondo luogo, per quelle persone che sono inclini alla co-dipendenza, il prendersi cura è spesso confuso con l’amore, e quindi presenta un terreno molto più ricco per l’esplorazione delle esperienze infantili che hanno contribuito a questo pensiero, piuttosto che concentrarsi sulla parte della “dipendenza”. Vale a dire, le prime esperienze nell’infanzia possono instillare profonde convinzioni di base che si manifestano nelle nostre ricerche e relazioni romantiche. Queste includono: “Ho bisogno di soffrire per essere degno d’amore”, “Gli altri mi ameranno solo se non ho bisogni miei”, o “La vicinanza è la sensazione di non poter vivere senza qualcuno”. “Gli altri mi apprezzano solo per il mio corpo”
Per complicare ulteriormente le cose, alcuni degli individui con cui ho lavorato, che lottano con la dipendenza dal sesso, i sentimenti di intimità e vicinanza sono spesso confusi con la stimolazione sessuale. Tali pensieri e il conseguente comportamento sono radicati in dinamiche profonde e spesso inconsce, e possono perpetuare la solitudine e la disconnessione. Un paziente è arrivato di recente a capire che a volte usa il sesso per evitare l’intimità emotiva. Questa intuizione è caduta sul paziente come una bomba, dato che in precedenza avevano dato per scontato che la loro attività sessuale li stesse aiutando a soddisfare i loro bisogni di intimità. Il compito di queste persone, quando desiderano intraprendere azioni più sane nelle loro relazioni romantiche, è quello di sedersi con questa confusione e di notare cosa viene fuori intorno ad essa. Nel lavoro di psicoterapia, gli individui lavorano per capire meglio se stessi, attraverso l’esplorazione delle questioni e degli schemi di pensiero e di sentimento di cui sopra, in modo che siano in grado, alla fine, di cambiare il loro modo di essere nelle relazioni.
La terapia può aiutare a porre (e rispondere) a domande su questioni di amore, relazioni romantiche e sesso
Alcune domande fenomenali e linee generali di pensiero vengono fuori quando queste importanti questioni vengono approfondite. Per esempio: cosa significa essere “dipendenti” dall’amore? L’amore non è una cosa buona? Di che tipo di amore parliamo quando parliamo di “dipendenza dall’amore”? A quale costo?
Le persone che si identificano come co-dipendenti lottano per capire i propri bisogni e si trovano a preoccuparsi eccessivamente dei bisogni degli altri. Questo può predisporre qualcuno a trovare di volta in volta partner dominanti o emotivamente non disponibili. Le persone spesso cercano la psicoterapia quando identificano questo modello nella loro vita. Quando un senso di familiarità nelle relazioni viene a scapito della crescita personale e di una sana separazione (da non confondere con l’isolamento), è un potenziale segno che si è in una relazione co-dipendente.
La terapia è un modo eccellente per affrontare questi problemi profondamente radicati. Questi problemi che tendono ad affliggere le persone nelle relazioni più e più volte, non importa chi si trovino a frequentare.
Per alcune persone, frequentare lo SLA o il CODA può essere un primo passo essenziale nel loro viaggio per capire le loro sfide con i confini sicuri, il rifiuto e l’abbandono, la vulnerabilità e altro. Personalmente e professionalmente, sono incoraggiato quando i pazienti mi dicono che stanno lottando con la co-dipendenza o la dipendenza dal sesso, o condividono che hanno o stanno considerando di partecipare a un incontro SLA o CODA. Sappiamo che ammettere che qualcosa non va è veramente il primo passo verso la crescita e la guarigione. Una volta fatto questo passo, possono certamente usare la fenomenale struttura dei programmi dei 12 passi, e sono accuratamente invitati ad esplorare queste questioni anche nella loro terapia individuale. Come menzionato sopra, miriamo a permettere che potenziali questioni più profonde intorno all’amore e al sesso vengano fuori mentre approfondiamo la loro attuale relazione o modello di appuntamento. Ci sforziamo di usare la caratterizzazione di “dipendente dall’amore e dal sesso” per migliorare la conoscenza e la comprensione di se stessi, e per espandere i propri modi di essere, invece di usarla semplicemente per etichettare e quindi limitare chi sono e come possono essere in relazione con gli altri.
In altre parole, vale la pena considerare dove questa etichetta può facilitare la comprensione e l’espansione della vita, e dove può creare una “porta chiusa” e una costrizione della vita.
Trevor è un candidato al dottorato alla Fuller Graduate School of Psychology. Ha completato una formazione specializzata in MBT (Mentalization Based Therapy) e attinge da una vasta gamma di teorie psicoanalitiche. Si è precedentemente formato al Greenhouse Therapy Center e al Fuller Psychological and Family Services di Pasadena, CA. Trevor è particolarmente interessato a come la cultura e la spiritualità informano lo sviluppo dell’identità. Il suo obiettivo finale è quello di aiutare gli altri a diventare più curiosi delle loro menti e delle menti degli altri.